A todos

os que vieram cá de propósito, sem querer ou á procura de "sexo com macacos"

FELIZ 2010

cheiooooooooooooooooooooooo de coisinhas boas

*******

Não percebo

esta mania do circo no Natal. Menino Jesus, árvore de natal, presentes , palhaços e leões. Não estou a ver a relação.



Deve ser uma conspiração Chen/Cardinalli

Irritam-me pessoas...

*que transpiram na zona do bigode
* com olhos pequeninos e fechados
* que nos empurram e puxam pelo braço enquanto falam connosco
*que nos chamam por "óoolheeee", "pssst psst" e " óhfáxavor"
*que não acabaram a 4ª classe nem sabem falar mas chamam burros aos outros
* que fazem "reuniões " nas passagens estreitas, saídas de escadas rolantes e portas de estabelecimentos comerciais e que se borrifam se estão ou não a empatar os outros
* que andam devargarinho, tipo velório, no centro comercial
* que usam calças indianas e sabrinas plásticas daquelas com buraquinhos
* burras ( não é ignorância..é mesmo burrice)
*obesas que vestem calças chino bejes com camisa azul ( não é ruindade, é constatação..são todas estranhas..sério, falem com uma..neste caso um- costumam ser homens)
* que páram meia hora nos cruzamentos em que têm prioridade
*que fazem pisca para a esquerda e viram para a direita
* que fazem pisca para qualquer um dos lados e não viram para lado nenhum
* que vão lanchar na zona de fumadores, ocupam a mesa durante 20 minutos e no final nem fumam ( e nós ali em pé, de cigarrito na mão e café na outra,com olhar raivoso)
*que assim que chegam a uma fila começam a reclamar "porque está a demorar tanto!" e " " não há mais ninguém pra vir atender?" quando existem pessoas há muito mais tempo à espera e que aguardam em silêncio
*que dizem "entiqueta" "stander" e "pur cáse que "


Prometo que tirando estas (quase) mais ninguém me irrita. Eu até sou pessoa de trato fácil. Sou é um pedacinho exigente.

Acho que esta lista vai ter parte 2.....

É aquela consideração

Passava da meia noite:

Cliente - Olá. É para bla bla bla

Eu - Pooois, mas já fechámos

Cliente- *silêncio+sorriso amarelo*.......Pois..mas já que estamos aqui...

Eu- *f***-se em pensamento*.....É. Mas já passou a minha hora. E"estamos aqui porque estou a terminar serviço"....*sorriso amarelo*

Cliente - Vá-láaa..É Nataaaaleeee * smile smile blink blink*

Eu- Pois..é Natal pra todos

Cliente- ...........Pois

Escusado será dizer que sou uma fôfa e atendi a chata a uma velocidade ultra-sónica. Quem é que me manda ser boazinha??? Ahhhhhhhhrg

E o que eu fazia enquanto o terramoto acontecia

Eram aproximadamente 1h16 da manhã ( ou .47 vá) e estava eu com marido relaxadamente bebendo o café e fumando o cigarro, refastelados no sofá- a gente cá em casa somos noctivagos. Eis que o sofá começa a tremelicar e eu pensei cá pra mim " lá está o homem com palhaçadas a abanar a mobilia. Entreolhamo-nos com cara de "tás a fazer o quê páh??" e percebemos que não era de nós. E ali ficámos durante o que pareceram 10 minutos a olhar um pro outro, cigarro numa mão e café na outra com cara de parvos. Resultado, se tivesse sido um daqueles terramotos catastrofe tínhamos morrido mesmo ali, esmagados pela àrvore de Natal recém-montada.
Reacção pós terramoto: sair de casa? Procurar abrigo?Nãooooooo. "Mete na Sic pra ver se aparece na televisão. Liga aos teus pais pra ver se eles também sentiram! "

Temos um sentido de sobrevivência assim pró fraquito....

Ai ca medooo

Esta tremedela deu-me cá um medo! De repente a ideia de morar num prédio perdeu todo o seu "encanto".

Tenho também um anúncio a fazer:
Conhecem a teoria do caos? ( o bater de asas de uma borboleta pode provocar um terramoto do outro lado do mundo) ..pois é...hoje pela 1ª vez alimentei o meu caracol ( já estava com pena dele). Espero que não tenha nada a ver. Se tiver...desculpem lá o susto e prometo que não o volto a alimentar.

Programas ( e outras coisas) que não deviam dar na tv

...pelo menos não na pay tv ( também conhecida por tv cabo )

*Swiss RailWay Journeys..Programa muito (arhgg) interessante sobre as locomotivas e carris dos caminhos de ferro suiços. Hoje falaram sobre a cremalheira do modelo Roschengof. muito bom mesmo. Durante uma hora inteirinha. Todos os dias..Pelo menos o canal de pesca é pago à parte!

* Querido mudei a casa..Não me preocupa tanto o programa em si como a repetição exustiva de episódios já transmitidos. Todas as noites às 4h da manhã.Se formos fazer as contas a quantos programas tem uma temporada vs dias por ano= vai correr mal.Nota aos canais: Se alguém está acordado a meio da madrugada a uma 3ª feira é natural que o esteja a uma 4ª feira. Haja respeito pelos notívagos! Com a pérola de ser sempre ( mas mesmo sempre) seguida do (mesmo) clip do Sean Paul!!Só aturo isto para ver o American Next Top Model

Quadratura do Circulo..........Oh por favor, que coisa mais chata. gajos a falarem ao mesmo tempo sobre assuntos profundamente desinteressantes. É daqueles programas que deixo como fundo para adormecer

Modernices que não davam para mim

Automóveis com chave de abertura por aproximação . Eu sou daquelas pessoas que depois de trancar o carro 4 vezes com o comando ainda vou dar um *cof cof* puxãozito na fechadura para me certificar que não abre. Imaginem só a esquizofrenia todos os dias: Afastar-me...*tic tic* .....*pensamento de será-que-trancou?*...aproximar-me...*tic tic* ...*carro destranca*...ponho a mão na fechadura e ela abre..afastar-me*tic tic( fyi :isto é o barulhinho do carro a trancar)* ...dúvida outra vez. Agora multipliquem por 4 ou 5 vezes até desistir e passar o dia a pensar se o carro estaria ou não fechado.

Sim..já sei..sempre poderia recorrer à ajuda de transeuntes. Mas a ideia de gritar lá do fundo "OH FAXAVOR..PODE CONFIRMAR SE FECHEI O CARRO" não me atrai mesmo nada.

Adenda ao post anterior

O meu caracol fugiu..buáááá. Acho que vou espalhar cartazes aqui pelo bairro.

Espero que volte..Já lhe sinto a falta.*snif*

A odisseia de um caracol

Tudo começou naquela tarde de Verão, enquanto aguardava com os outros caracóis na banca do Virgílio, o cigano que vende caracóis na rotunda. O seu saco foi o escolhido. Chegado a casa foi para dentro de um alguidar com os seus companheiros, salpicados de farinha , para "fazerem cócó" ( segundo indicações do cozinheiro cá de casa). Num acto de coragem encontrou uma brecha por onde fugiu para a liberdade..a passo de caracol..coitado. Honestamente, escolhi ignorar aquela carapaça que se escondia debaixo da janela. Depois pensei que tinha morrido..e tive um pedacinho de preguiça de o tirar de lá ( que vergoooooooooooooooooonha). Depois uma noite apanhei roupa e deixei-a na mesa da cozinha. E nunca mais vi o caracol. E uma tarde precisei de uma toalha lavada e ouvi uma pedrinha a cair na banheira. Era o caracol!! e não o apanhei ( que vergooooooooooooooonha)- pensei que estava morto. De noite já estava por baixo da janela. Na manhã seguinte babou a casa de banho até ao lado oposto. E eu não o apanhei..pensei que acabaria por morrer( que vergooooooooooooooonha). Por dois dias perdi-o ( Oh por favor, é um caracol!!quão rápido poderia movimentar-se????) Voltei a vê-lo num cantinho da parede. Não o tirei...acho que me afeiçoei..que vergoooooooooonha.

My pet is a tuga snail...que vergooooooooooooonha

Agradeço à Zon

pela descida de mais um degrau na escada da minha dignidade. Por esta madrugada fora, com 150 canais, a única coisa aproveitável foi um filme sobre o irmão do Pai Natal. Que eu vi. Até ao fim.

Muito muito obrigada. Uma bem hajam e já agora..se fossem à merdinh@???

Claro sinal de bom gosto é

usar um fato de treino rôxo de veludo e bem justinho. Com um rabo aí de uns 300 kg. E não foi no ginásio.

Rio-de-Mouro-style. Yéeh

Aos adolescentes morangos com açúcar

que usam as calças por baixo do rabo:
além de parecerem ridiculos pelas razões óbvias há que acrescentar que ficam com um andar de apanhei-um-escaldão-nos-tomates-e-agora-não-consigo-aproximar-as-coxas. E olhem que as raparigas não gostam de jovens que parecem ter doenças venéreas.

É só uma dica.

Quem é amiga, quem é?

Áuuuuu

A minha sinusite está naquele ponto desagradavel em que tenho uma dor lancinante em metade da cara e que me dá vontade de enfiar qualquer coisa pelo nariz adentro só para ver se melhora. PORTANTO se virem uma jeitosa parada no semáforo a enfiar um dedo( se calhar 2) no nariz , por favor não critiquem ..não é apanha do macaco. Provavelmente serei eu em busca de alivio.

Obrigada

:)

I don't get(z) it

Porque será que todas as pessoas que têm um Getz são tótós ou maus condutores ( ou os 2)?

Será uma promoção especial?

Porno para mulheres é...

..chegar a casa e ter a cozinha arrumada , o chão varrido e lavado e o jantar feito.
Não é meninas?hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

É nesta?Na próxima?

Admito aqui perante todos vós ( as 4 pessoas que cá vêm) que sou mesmo mesmo má naquelas situações automobilisticas do género " vem atrás de mim". Não , não consigo. Posso manter-me na perseguição aí uns 2 minutos ou 2 km ( aquilo que chegar primeiro) mas termina rapidamente com frases tipo-camionista que saem da minha boca acompanhados de "oh meu deus, era nesta ? se calhar era . Não. Ahhhhhhhh, ERA . Ohhh. Vou dar a volta lá à frente.Tou perdidaaaaa."

E também não melhora em nada ter feito o caminho 100 vezes anteriormente. Se não o tiver feito a conduzir não decoro nada. Meeesmo nada.

..

Um segredo:Há uns tempos para entrar na 2ª circular fui dar a volta ao Montijo ( shame on me). Pela positiva fiz pela 1ª vez a ponte vasco da gama sozinha. yupiiiiii

Brazilian say it better

Ouvido de passagem:

"Alô Claudjiléni. Mi fálárão dji um trabalho ótximo para você. É fazeindo cleaning."

Cleaning é diferente de mulher das limpezas. Tem mais status.

Aviso

Alerto toda a população que tenho um singstar cá em casa e planeio usá-lo.

Tenham medo...muito medo

E maridão tem um guitar hero. Estamos a um baterista away de fazer uma banda.

Detesto

que me contrariem usando o argumento "porque tens que ser diferente dos outros?".
Então e porque é que tenho que ser igual? Porquê?Hãn?hãn?

Cambada de ranhosos
Recuso-me a aceitar o conceito rebanho.

E não, não é mau feitio.

Atchimmm

Não haverá prái uma gripe levezinha para partilhar? Estou mesmo a precisar duma folga do trabalho. Um semanita já chegava.
Alguém? Não?

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Os meus visitantes..

É só gente engraçada que cá passa:

Analideos
Os anelideos têm anéis. Os analideos têm rabo. Parece-me uma busca um bocado ampla. Se calhar era melhor reduzir isso!

Como ganhar mais coisas no travian
Se calhar aprendendo a jogar melhor. É só uma ideia

Estou desapontada
Olha,também eu. É a vida.

Burlar o travian
É juntar-se ao amigo ali de cima. Um não sabe jogar e o outro é batoteiro. Parecem uma dupla de políticos. Que lindos!

Frases - eu odeio que falam dos meus amigos
Se os amigos também forem assim analfabetos é natural que falem deles.É dar-lhes uma gramática.Pode ser que passe.

Três coisas que odeio em um homem
Se precisas de vir procurar na net ou tiveste sorte no homem ou não conheceste nenhum


Eu odeio férias
Buuuuuuuuuuuu!!!!
Se calhar não tem vida própria e com 40 anos mora num anexo da casa da mãe reformada . É a única explicação válida!

Eu também não

Que me desculpem os fãs ( e outras pessoas possivelmente susceptíveis às afirmações que se seguem) mas eu não percebo o que é esta loucura com os bilhetes dos U2. Ah e tal vai ser um ganda concerto. E porque a banda é famosa e não sei quê. Pessoal...hello..o concerto é daqui a um ano. 1 ANO!!! Se em 2 dias vem um tsunami e arrasa com todo o litoral de 1500 milhões de quilómetros..imaginem num ano:

Teoria catastrófica..o Mundo pode simplesmente acabar

Teoria macabra..a banda pode morrer

Teoria mesmo macabra..o comprador do bilhete pode morrer

Teria esotérica..a banda descobre a religião budista e muda-se para a India tipo retiro espiritual

Teoria tuga..a mulher do comprador do bilhete vasculha-lhe os bolsos e descobre o envelope. Como desconfia que o marido tem uma amante, queima tudo o que encontrar..O marido com medo de perguntar o que é que a mulher encontrou cala-se e na noite do concerto chora no sofá agarrado a uma almofada de croché


E não..não vou ao concerto .
E não...não tenho vergonha nenhuma de o dizer!

Buáááá

O meu lindo e pequenino computador avariou-se.Estou tãooooooooooooooo triste
Tenho que o levar ao doutor
Snif snif

Cá em casa...[*musica da 5ª dimensão aqui*]

Nós cá por casa temos uma divisão a que chamamos " escritório" ( com enfase nas aspas). O escritório é nem mais nem menos que uma espécie de despensa meeeesmo grande. Inicialmente tinha a secretária com os pc's, uma estante lá ao fundo com as pastas das facturas e pouco mais. Agora está cheio até à porta.
Situação tipica: jantar com a famelga às 8. São 7 e 55 , a comida está a meio de fazer e a casa está um caos. O que fazemos? Recolhemos tudo tipo ceifadora/debulhadora e arrastamos até ao escritório. E trancamos a porta. E rezamos para que nenhuma das nossas mães passe revista à casa.
No outro dia descobri que marido não tinha meias. Nenhum dos 24 pares/48 meias recentemente adquiridas nos saldos. Fiquei triste, confusa, pensei que me tinham assaltado o estendal ( not) ou , muito mais provavel, que o buraco negro cá de casa as tinha sugado. Afinal não. Descobri ( ou melhor, desbravei) um alguidar cheiinho de roupa lavadinha ( 48 meias incluidas) perdido...no escritório. É uma divisão maléfica aquela. Triângulo das Bermudas é para meninos. Queria ver aqueles aviões cá em casa..isso é que era desaparecer.Pfff.

Medo, muito medo.

Dinner for 2

Porque é que aqueles jantares românticos que eles( homens) cozinham para nós( mulheres) terminam com tachos sujos no lava loiças a serem lavados por nós ???Hãn????


Com a agravante de que geralmente já lá estão há 2 dias e os restos já entranharam tanto que precisamos de uma rebarbadora...aiiii

Séries dos meus ódios ( ou já acabavam com elas, não?)

Lost..sinto-me perdida com esta. Até o meu tempo se sente desperdiçado quando tento ver. Gente cai numa ilha deserta. Gente descobre que ilha não é deserta. Gente junta-se à gente que já lá estava. A gente que lá estava consegue finalmente fugir. Gente que fugiu quer voltar para salvar a gente que ficou.Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrgggggg. ( ah pois..não esquecer que a ilha tem poderes..uuuuhh)

A já referida anteriormente, Prision Break..aquilo é uma coisa sem fim. Já saiu o guião da próxima temporada: o irmão mais velho vai ao frigorifico buscar uma mini para acompanhar os caracóis e fica lá preso. O irmão mais novo cria uma equipa de resgate e passam os 22 epísodios a tentar arrombar a porta do congelador.

The office..angulos de câmara estranhissimos, conversas demasiado parvas,personagens demasiado parvas. Não tem graça nenhuma e pronto. Cheguei a tentar ver 3 vezes e nem um sorriso assim pequenino me arrancou. Se calhar sob o efeito de drogas daquelas que fazem rir....misturadas com alcool..muito. Se calhar assim . ..

Alerta cobra..esta é alemã..acho que fica quase tudo dito. 2 policias heróis da autoban que não fazem mais nada do que partir carros. Afinal as nossas estradas não são as mais perigosas do mundo, pá! Já estou a imaginar a versão tuga..."Alerta 125- os herois do IP"- aventuras alucinantes ao volante de um fiat punto de 98.

Jerico... ( "hi dale"..private para quem vê o anuncio). Juro juro que tentei ver. Cheguei a acompanhar 3 episódios mas depois desisti. Afinal quem são os maus? E ninguém desconfia daquele preto que aparece do nada a dar dicas? E aquelas nuvens escuras são o quê? Então e se é um ataque nuclear não sobra nada..nem sequer para os maus. E aquele preto que aparece do nada a dar dicas? Então e os EUA estão a ser atacados e ninguém explode uma bomba no campo para matar aquela cidadezinha chata?? Que falta de pontaria pá. (Sobre esta aceito explicações)


Fim da parte 1. Por favor não desligue . Voltaremos dentro de momentos

Tic tac

Quanto tempo é que demora fugir da prisão??? Não sei se é de mim mas 4 anos parece-me um exagero. Ou então passem a chamar-lhe "After breaking prision" sei lá.

Não há pachorra!!

Gaja's post..ou aviso à penugem

Oh (des)prezados pêlos, já que têm que existir vamos pelos menos entender o conceito de dentro/fora. Crescer faz-se para FORA. Eu sei que pode parecer complicado mas serão menos odiados se efectuarem o vosso desenvolvimento para fora da pele e não debaixo dela.

Obrigada

Vou ali

de folga e já volto.

Não quero invejas, vá.

Ganhei! Ganhei!

Chiii-na-páaa carapau!! Então não é que a Sinhinho me atribuiu um prémio???





Fiquei comovida. Ai isso é que fiquei. Obrigado,obrigado ( assim com sotaque de Amália e ligeiramente inclinada para trás).





Agora ,há algumas obrigações inerentes à coisa



Primeiro assumir 3 compromissos. ( daqueles mesmos a sério)

Então vá:



1- Prometo solenemente cultivar o meu azedume sem nunca o deixar esmorecer..a bem dos post mal-falantes, claro



2-Aprenderei a estacionar à homem ( prometo treinar incessantemente..pelo menos 2 vezes ao dia)


3-Quando ganhar o euromilhões vou trabalhar mais um dia só para poder tratar mal toda a gente . Depois nunca mais me poem os olhos em cima




Segundo, há que indicar outros blogs que mereçam o prémio. Mas pessoal, se estão naquela lista ali do lado, aquela ali à direita, considerem-se premiados. São todos um espéctaculo. Vá, vão lá confirmar..eu espero. Estão lá? Então parabéns!!

Relatividades III

Porque é que a uma pessoa obesa nunca se fala sobre o seu tamanho ou a sua gordura porque pode ferir a sua sensibilidade mas a uma pessoa magra é logo - " Olha lá, és anoréctica ou quê? Não comes, é? Estás a fazer dieta ?

Já pensaram que :
1- Há pessoas que são assim e pronto?
2- Às vezes simplesmente não se consegue engordar?

Cambada de invejosos!

E começam a aparecer

E eis que este post começa a surtir efeitos

É o chamado sex-animal..Há gostos para tudo. Se calhar é dos ares

Vende-se

bola gigante de cotão. Vá, oferece-se. Aceitem láaaaaaaaaa. Vá lá.
Entrego em mão. Boa?

Desafiada..red card

A Sininho desafiou-me a distribuir cartões vermelhos ( tipo bola, 'tão a ver?), por isso vamos lá

"Cada um deve fazer uma listinha com 10 escolhidos para dar o cartão vermelho. Pode ser uma pessoa, uma atitude, enfim, tudo aquilo que de alguma forma nos incomoda, se quiser e precisar, dê uma justificativa breve. Após fazer isso, passe a bola para mais cinco blogueiros e vamos ver no que dá...".

Cartão vermelho a :

1- Pessoas que não dizem os "lhes"..exemplo digo-le; vou perguntar-le

2- Linguagem pitês, cheio de xxxx e h's ...tipo mukinhax,faxer e pikenah. Acho uma coisa totalmente parva e desnecessária e que geralmente não abrevia em nada a palavra

3- As senhoras do fiambre ( e outros artigos de charcutaria) a quem pedimos 200 gramas de qualquer coisa, nos dão 350 gramas e ainda perguntam " quer que tire?" ...se eu quisesse quase meio kilo de fiambre teria pedido quase meio quilo de fiambre!!

4- Que fumem nos elevadores..geralmente é uma viagem relativamente curta ( a não ser que seja um elavador dos flinstones) que não justifica que tenha que se fumar no caminho. Tenho a mesmo repulsa a elevadores a cheirar a fritos

5- Filmes indie chineses/japoneses. Haja coisa parada, credo!! Ou são demasiado modernos para mim ou são mesmo maus..voto na 2ª hipotese

6- Já que vamos na onda filmes, irritam-ne profundamente os filmes do Steven Segal e outros do género karateka americano. E já repararam que quase todos os protagonistas têm aquele penteado tipico de curto-em-cima-e-comprido-atrás?

7- Adolescentes raça branca que têm a mania que são adolescentes raça negra. São ali da Amadora mas falam com sotaque de Cabo Verde, chamam-nos "dama"e têm um carro " do bufo" que passa kuduro a 800 decibeis de janela aberta.

8- À moda das calças a cairem pelo rabo abaixo com a cintura ao nivel dos joelhos.Que coisa bimba! Sem mencionar a parte pouco higiénica que é ter aqueles teenagers a esfregarem as cuecas nas nossas cadeiras..ca nojo

9-Penteados à fod*-se. .assim todo puxado para a frente e depois para o lado..muito morangos com açucar. Se filho meu tivesse um cabelo assim levava chapadas todos os dias até se fazer um homem!

10- Mulheres gordinhas com calças justas daquelas skin ( ou lá como se chamam), mesmooooo agarradas à perna, tão agarradas que devem cortar a circulação e que são justinhas até ao tornozelo. Geralmente acompanhadas por umas sabrinas que fazem o pé parecer um 34. Será que não percebem que parecem uns presuntos??? O mesmo se aplica ao mesmo tipo de pessoa com calças indianas..same look, same problem. Se calhar pensam que roupa justa faz parecer mais magro...ACORDEM PARA A VIDA..só parecem pessoas gordas com roupa justa.

Ohhhh, já???!10 são pouquinhas!!
Prometo que isto é só da boca para fora e que lá no fundo eu sou um doce


Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee não passo a ninguém. Ou melhor passo a todos . Quem quiser chute de volta

Quem???

Perguntaram-me:

Olhe, têm cá aquele computador...o guimarães?

OMG!!!!

Mistéééério

Cá em casa passa-se algo muito estranho. Assim de repente, de um dia para o outro, sem qualquer aviso prévio ou razão de ser....desapareceram as colheres de sopa. Não todas, mas a sua maioria. Agora tenho 4. O que é que eu vou fazer com 4 colheres de sopa?? Nem convido pessoas para passarem para um caldo verde. Imaginem a vergonhaça.." pessoal, hoje vamos ser diferentes..vou servir a sopa em copos . Que tal? Boa?"

Pior do que o tormento de só ter 4 ( quatro!!!!) colheres de sopa , é a dúvida de ONDE RAIO É QUE SE METERAM??????

Vou ali ter um esgotamento e já volto

A batida

Fico sempre um pedacinho enervada quando oiço os vizinhos a baterem na parede às 3 da manhã. Dado que sou ligeiramente ( ok, se calhar bastante) stressada , penso logo que é para mim. Oh pah, será que é a tv que está alta? Tá muito alta não está? Baixamos um bocadinho?É melhor baixar. Ou então se calhar estamos a falar ( cof cof) muito alto. Será? Ai que vergonha.

De modos que é assim. Fico consumida e passo a vida a pensar que vou levar uma descompostura no elevador.
Qualquer dia passa-me..espero eu.

Carta aberta aos senhores do continente

Estimados senhores

Agradeço que passem a vedar-me a entrada no vosso estabelecimento sempre que a razão da minha deslocaçao seja " só comprar 3 coisinhas". Será um gesto nobre da vossa parte contribuir para o não-endividamento de familias portuguesas viciadas em compras.
Como medida sugiro a distribuição de senhas de entrada em número não superior a 5 para utilizar durante o período correspondente a um mês.

Obrigada

Atentamente

Ass: esta-treta-do-pão-e-do-leite-faz-me-gastar-todos-os-dias-10-euros-e-tenho-a-despensa-cheia-de-m*rd@s-que-não-preciso

Mais um que se me escapuliu

Qué-se-dzer, andamos prá'qui toda a tarde a escrever mentalmente posts bastante oportunos e até engraçados para depois chegar a casa e puff....varreu-se-me tudo. Vou fazer como os velhinhos e andar com um bloquinho atrás.
Por isso conto com a vossa colaboração:


[imaginar post eloquente aqui]


Obrigada, foram uns fofos.

Relatividade II

Depois de fazermos as contas a quantos carros o Cristiano Ronaldo poderia comprar em X tempo com o seu ordenado, vem o PSD anunciar que irá gastar quase 3,5 milhões de euros nas eleições.
Ninguém acha estranho???

Um recebe pelo seu trabalho ( exageros à parte, também não gosto do homem mas vá) e o outro vai gastar valores que davam para construir sabe-se lá quantas escolas e centros de saúde a tentar influenciar a nossa opinião por forma a votarmos nele. Voto esse que deveria ser motivado pelas acções durante o mandato ( que foi bastante fraquinho e primou por cortes em variadas àreas por alegadas faltas de fundos ou meios).

De repente já há dinheirinho, é pessoal???

Chupistas é o que são!!!!

Relatividades de caca

Vejamos então se não somos uns ranhosos.
Cenarios :
*liga dos campeões...campeonato que envolve algumas equipas europeias para competir
* mundiais de berlim: campeonato que envolve atletas de todo o MUNDO para competir

Resultados:
*Sporting empata com o fiorentina
*Nelson Èvora ganha medalha de prata no triplo salto

E o que se vê e ouve na imprensa:
"Jogo de raça..o melhor jogo do sporting" contra "Nelson fica-se pelo 2º lugar mas ainda assim o resultado não foi mau"

Expliquem-me por favor porque é que um empate num jogo tem mais valor do que um 2º lugar num campeonato mundial!!!

Vontades urgentes..

post um pedacinho gráfico..viewers discretion is advised

Há muito pouca coisa que faça uma mulher perder a compostura como estar aflita para fazer xixi. O horror!! Pode ser a pessoa mais elegante mas assim que fica realmente apertadinha, todo o mundo à volta desaparece. Ficamos capazes de matar por uma casa-de-banho ( desde que, obviamente, não implique grandes movimentos, talvez com uma pistola). Qualquer espelunca serve, pode ser a taberna do bairro ou um beco escuro. As pernas ficam apertadas, andamos curvadinhas e com passos pequeninos...no meio do centro comercial..e nem queremos saber se parece mal.

Muito recentemente enquanto voltava da praia fiquei presa no trânsito. Ainda estavamos na zona de mato/dunas quando me ocorreu que mau seria se ficasse com uma vontade súbita. E como todas essas coisas que pioram quando nos lembramos delas...pois é. Pensei que ia morrer ali. Começamos a suar e a soprar e ahhhhhhhhhhhh. De repente aquele mato pareceu-me tão acolhedor. E a fila andava tão devagarinho que dava perfeitamente para sair, aliviar-me e voltar, não tendo que andar mais do que 10 metros . E fui. Quase posso jurar que mesmo ali à minha frente houve um carro que ficou no mesmo sitio mais tempo do que era necessário. Mas nem me importei. E pronto, em 2 minutos voltei a ser uma senhora composta.

Sexo com macacos vestidos de mulher

Shhhhhhhhhhh...é só para ver quem vem cá parar....hihihihi

Ai que sou tão romântico

Se há coisa que me irrita são aquelas pessoas que consideram uma grande declaração de amor a frase " nunca te vou deixar".
Haja egocentrismo!! Em vez de um " não viverei sem ti" ou do básico "juntos para sempre" nãooooooooo, vamos antes dizer que está lá descansadinha(o) que eu não te abandono.

Gente, vamos lá abrir os olhos: isto é frase de campanha da união zoófila em alturas de Verão.

E não, não sou mal amada, muito pelo contrário. Só me irritam estas coisas.Credooo!

Num Hi5 perto de si

"Procuro pesoas legais e mulheres legais"

ponto 1: ou é brasileiro ou tem problemas com a justiça ( esta coisa do "legal" não costuma ser pormenor normalmente valorizado na busca de amizade)

ponto 2: é pessoa despreocupada na sua escrita e, quiça, na vida . Ou então não chegou aquela parte da 2ª classe onde aprendemos que às vezes se usam duas letras iguais uma a segur à outra por causa de uma regra qualquer que existe só para chatear o pessoal.

ponto 3: demonstra uma clara distinção entre pesoas e mulheres. Eu acredito que seja porque as mulheres são seres tãaaaaaao especiais que não cabem numa simples definição de "pessoa". Este homem é um romântico!
(Especiais no bom sentido, hein ?!válaver aí os pensamentos machistas!!Ài ài!!engraçadinhos..)

Aqui me confesso

Não acho piadinha nenhuma aos sopranos nem percebo de onde vem a legião de fãs que segue a serie religiosamente.

Igualmente parvo é The Office em ambas as versões . Não há paciência. E aqueles movimentos de câmara???Não, não e não. E nem me ponham a falar d'Os perdidos.pffff

"Frases giras para homens agarrados ao poste"

Foi o que alguém pesquisou e, para meu espanto, veio dar aqui ao estaminé.
Várias questões se me colocam:

O poste é de electricidade?O homem agarrado ao poste é electricista? Ou não o sendo ficou lá agarrado devido a um choque electrico?
No meu caso não considero uma profissão particularmente atraente, mas cada um sabe de si.( principamente no caso de ser um electrocutado - no mínimo estranho, no máximo necrofilia)

O poste é o vulgo varão das casas de strip, sendo consequentemente o "homem" em questão um stripper? Neste caso deveria procurar por "piropos" sendo que me parece que, dado o volume elevado da música nas discotecas, deveria passar a ser "gritos para homens agarrados ao poste"!

Restam os postes dos autocarros/comboios. Nesta caso é um pedacinho chunga andar no engate nos transportes publicos. Não vejo grande clima em estar apertado com mais 50 pessoas, algumas delas com a mão no nosso rabo, com o bracinho esticado no ar e sovaco a arejar .

Em qualquer dos casos sugiro :

"Oh jeitoso, queres largar o poste e agarrar-te a mim?"
Só pode correr bem. Tem o factor elogio - "jeitoso"- e a promessa de sexo - "agarrar-te a mim"...tudo o que um homem precisa.

Buááááá

....as férias já acabaram. Estou tão deprimida. Devia existir uma baixa médica direccionada para o regresso ao emprego.

Este blog e a sua autora

estão de vacaciones.

Até prá semana...

(muahahahahahahah)

E conjugar o género nas frases?Não?

Não consigo evitar de achar brejeiro quando oiço um homem a responder "obrigadA" ou "obrigadíssima" . Esta é uma parte da lingua portuguesa que se aprende cedinho, assim lá prá 2ª classe ou coisa parecida. Se calhar é porque já passou tanto tempo que o pessoal se esquece.



Somos um povo desconjugado, só pode!

Dos velhinhos e falta de vista

Senhora idosa reclamando do seu mini aspirador recentemente comprado:

-Olhe, eu tento ligar aqui o carregador mas ele está sempre a cair..não se segura lá!

-É natural, isso é o buraco do parafuso....

-*silêncio*...*risinho nervoso*

-Pois....

Da gripe e dos velhinhos

Em vez de todos aqueles folhetos a avisar para lavar as mãos e tal , deviam era avisar contra os perigos da proximidade dos velhinhos. Já repararam que o pessoal acima dos 50 anos tosse com a boca aberta e com a lingua de fora? Eu sei bem...a minha avó faz o mesmo.Iiác

Mais uma prova do pensamento sou-velhinho-e-estou-me-a-c*gar-pró-resto

Irritam-me

as pessoas que reclamam porque esperaram 10 minutos para que lhe façam um embrulho e nem se dão ao trabalho de tirar a etiqueta do preço.
É tão linda a falta de civismo....

É tia, sei láá

Precioso diálogo entre tia portadora de ferro de engomar avariado e operador de balcão de apoio ao cliente:

-Boa tarde, o que se passa com o ferro?
-Olhe, não funciona!
-Pode ser mais especifica?
-Por amor de deus, NEM sei engomar! Quem passa a ferro é a empregada, eu não percebo nada dessas coisas!! Ela diz que não funciona é porque não funciona. Sei láááá.

Que os céus livrem as senhoras de classe alta de pegar num ferro e terem que engomar qualquer coisa.Créédo. Mais facilmente cortavam uma mão. Coisas de pobre,pfff!

Aventura no salon

Meninos já fui! Ganhei coragem ( e vergonha) e fui cortar o cabelo!!
Tenho então a dizer que :

1- Treinei com afinco o meu pedido de "penteado" que incluia menções "á útima vez que cá estive, que fiquei com este cabelo de estúpida e não quero nada assim desta vez!"

2-Depois de rezar algum tempo para não ser atendida pela mesma pessoa, recebi a prova de que todos os santinhos se estão a cagar para mim. Calhou-me a mesma cabeleireira e mai nada.

3- Seguiu-se o bonito diálogo abaixo descrito:
-"Olá, como vai ser hoje?
-"Olá( *esforço para disfarçar a cara de frete/desilusão*), hoje queria assim mais curto e ao mesmo tempo soltinho assim em cima para não parecer lambido ( lambidela que me deixaste da outra vez, sua parva. Culpa tua. TUA!)...*sorrizinho sonso*
- "Ah, então desta vez vamos cortar mais. Da outra vez foram só as pontinhas...
-* Pensamento:Só as pontinhas?? culpa tua.TUA! eu tinha pedido para tirares um palmo!!!)*
Pois, desta vez quero mais curto.

4- Obviamente voltei a sair do cabeleireiro com ar de louca, metros de volume em cima, comprido por baixo, tipo americano-do-interior-do-texas e secador de fazer inveja á Lili Caneças.

5- Depois de 2 dias a analisar se conseguiria viver ou não com este penteado, pus mãos ( e tesoura) à obra e cortei eu . Digo desde já que ficou mesmo bom. Mesmo, mesmo como eu queria. E para os mais incrédulos devo referir que até já recebi alguns elogios ao penteado novo

Era uma coisinha assim ao de leve...

Às vezes não têm vontade de atropelar alguém? Não um alguém qualquer, desconhecido. Alguém tipo aquela-pessoas-que-vos-irrita.?
Não digo atropelar com o carro todo e depois fazer marcha-atrás e depois meter a 1ª e passar outra vez (embora às vezes também dê vontade).
Qualquer coisa mais do género bater-com-o-espelho-retrovisor-no-rabo ou passar com uma roda por cima do pé - assim uma coisita mais ligeira. Nestes casos a vantagem pende para o sexo feminino porque podemos sempre alegar que estavamos distraídas ou até que ainda não temos muita experiência na condução. Ninguém vai duvidar!
E depois, cá no fundo, podemos passar dias,semanas ou até meses a (sor)rir por dentro.

Faz-me falta atropelar alguém, ai se faz...

Contrariedades cosméticas

Porque é que depois de gastarmos 40 euros em cremes e loções para a pele começam a saltar borbulhas por todo o lado?É para me fazer arrepender? É?

Logo a mim, que sou uma forreta de 1ª. Ai o que me custa!!

Roupa de côr

é roupa preta politicamente correcta?

Anatomia ranhosa

Vou admitir aqui, publicamente, que eu -gaja pouco ou nada sensivel em relação a séries televisivas lamechas- chorei baba e ranho durante todo o episódio do casamento da Izzie com o Alex na anatomia de grey. Solucei e tudo. Estou tão envergonhada.
Mas foi tão lindoooooooooooooooooooooooooo..snif

Parabéns!!!

Parabéns para o meu mais-que-tudo. Feliz aniversárioooooooooooooooo.

Bolinho de chiquelate, que é o teu favorito :)

Beijos beijos beijos. Xuaaaaaaaaaaaak.

Amo-te muito.

Porque é que

cada vez que eu oiço um " É por isso que este país não vai pra frente!!!" a boca pertence a um imigrante?
Se somos assim tão mauzinhos poderiam ter escolhido um cantinho melhor. Não?

Notinha: não sou xenófoba nem nada que se pareça. Só me custa um pedacinho ver constantemente pessoazinhas a cuspirem no prato onde continuam a comer. São conviccções, sei lá.

Mini adenda ao post anterior

Ok, ainda não fui. Serve o presente para divulgar um dos meus piores, senão o pior, defeitos. Eu adio. Protelo. Pontualmente falando sou uma nódoa. Não chego a horas a lado nenhum, o que fez, neste caso, com que chegasse ao salon e me dissessem para voltar noutro dia.
Com certeza que algumas das meninas já passaram por isto: temos 2 horas para nos preparar e pensamos eh pá, tenho taaaaanto tempo..ainda posso fazer não-sei-quê. De repente faltam 5 minutos para a hora a que devíamos estar à porta e ainda estamos de cuecas e toalha enrolada na cabeça.
Resumindo existem sempre 2 cenários possiveis:
1- Acordo em cima da hora, faço tudo a correr e saio de casa mal amanhada
2- Acordo com resmas de antecedência, acontece qualquer coisa, saio de casa mal amanhada E atrasada.

Eu sei..sou uma vergonha

Vou para a próxima..prometo

Cabeleireiro's antecipation

Amanhã vou cortar o cabelo. Por favor notar que este é um processo complicado para mim. Duraante 10 anos da minha vida não entrei num desses estabelecimentos para receber intervenções na minha pessoa - isto causado por uma experiência devastadora resultante de um pedido de penteado bob (para quem não é fêmea, ou gay, queria assim a direito e curto). O resultado foi uma coisa pimp-style com direito a nuca rapada com máquina e tudo. Trauma+estilo grunge seguido de mania-que-sou-hippie seguida de mania-que-sou-gótica deixou-me uma década sem ir ao um salão e desenvolveu as minhas capacidades artistico-cabeleireiras de auto-corte. Recentemente, receios ultrapassados, voltei.
Vez nº 1: ena pá, que isto ficou moderno

Vez nº 2: hum...tic tac ...passados 2 dias....isto até ficou moderno

Vez nº 3 :OH MEU DEUS O QUÉ ESTA FRANJA PÁ?????

Agora estou com cagunfinha..resmas dela!

Depois conto, se não estiver em choque!

Don´t push it

Hoje fui destratada verbalmente, no meu trabalho, por uma velha. Não sei qual das 3 me irrita mais. Não tenho nada contra pessoas da 3ª idade, a não ser aquela mania de impunidade de só-porque-sou-velhinha-e-por-isso-tens-que-me-aturar. Ser destratada verbalmente também me irrita bastante. É que eu sou uma pessoa até a modos que, razoavelmente, assim simpática e portanto levo essas coisas mesmo a peito. E no trabalho...é a gota de água, porque temos que ouvir gente louca e dizer que sim,claro, com certeza. Abusar, abusar da minha bondade é pegar em todas as alineas anteriores e juntar uma reclamação com nome, morada e nº de telefone. Uma parte macabra de mim já imagina telefonemas a meio da noite e pacotes suspeitos à porta de casa...Muahahahahahaha (riso maléfico).Descansem, a minha parte macabra é mesmooooooooo pequenina, quase inexistente e fica guardada debaixo da unha do dedo mindinho do pé esquerdo.

Além disso existe o factor de eu ser boazinha e simpática

. ..por enquanto .....muahahahah...(riso maléfico)

Quem?Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem?

Não tive a mínima pachorra para ver há 15/20 anos atrás e agora tenho ainda menos. Mas gostaria mesmo, mesmo, meeeeeeeeeeeeeeeeesmo de saber quem matou a gaija!
Váaaaaa, digam lá

Piqueno aviso ( assim prós distraídos e tal)

Os caracois não gostam de água ( excluindo obviamente os caracois aquáticos). Por isso esqueçam aquela ideia de os deixarem fresquinhos e lavadinhos antes de qualquer outra coisa que façam com eles além de os cozerem. É que ganham um estranha tendência para morrer afogados. Manias é o que é.

Assim lavadinho é que se está bem..mal agradecidos!!

Pergunta que não quer calar

Ontem colocaram-me uma questão muitíssimo pertinente: " Porque é que as batatas grelam mas os grelos não batatam??"

Nem consegui dormir...Estou atormentada!

Sou eu que sou inculta??

No decorrer de mais um visionamento do fantástico programa Quando o Telefone Toca ( para quem não conhece é emitido prái às 500 da manhã quando a terra está quase a parar a sua rotação e tem como alvo 17 pessoa que para lá telefonam a tentar adivinhar coisas tipo nomes de fruta e alimentos que servem para salada)..bolas, que parenteses gigante!!Enfim, no decorrer desse programa cujo tema era "Cidades dos EUA" descobri que México,Iua e Elm Street são cidades americanas. Todas ditas pela mesma pessoa. Mais um caso claro de talento desperdiçado.
Será que ninguém do instituto geográfico dá emprego a esta pessoa?? Claramente um caso para para as novas oportunidades.

Oh não-sei-quantos

Não detestam quando encontram uma pessoa que conhecem mas que por uma razão diabólica não se lembram do nome??E o tempo parece parar enquanto mentalmente percorremos todos os nomes existentes..João,Pedro,Joaquim?não tem cara de Joaquim..hhu.E damos por nós a ter um diálogo inteiro em que tratamos o nosso interlocutor por "pá", "man", "gajo" ou "amigo". E carinhosamente apelidamos a sua esposa de " a tua maria" ou " o teu amor" ( se não nos lembramos do nome do homem também não temos o nome do conjuge na ponta da lingua né??). Claro que 3 dias depois enquanto cortamos as unhas dos pés vêm-nos o nome à cabeça, tal como de toda a sua familia e do cão. O problema é que nessa altura já não faz falta...e da próxima vez já não nos lembramos outra vez.

Quando crescer quero conduzir á homem

Verdade. Não é nenhuma afirmação com 2º sentido. Eu sou aquela pessoa que demora 3 minutos a conduzir do trabalho até casa e depois demora mais 8 minutos a estacionar ( não é a procurar o lugar, não é a tirar as coisas da mala..é a meter o carro no buraco)...sim..eu sei..sou uma nódoa. E também gostava de fazer aquela coisa de rodar o volante com a palma da mão.
E sim, cada vez que vejo uma anormalidade no trânsito grito " Oh suA estúpidA!!!" Não é por mal.Prometo.


Portanto além de má estacionadora também sou machista..vou fustigar-me

Para quem acha que os americanos são normais

..devia ver um episódio do "Cops".
É só gente doida....

PS: estou consciente que o facto de eu também ver não conta muito a favor da minha sanidade, mas é tão engraçado

Estou fã..ou há coisas giras,não há?

Há coisas fantásticas à venda no ebay. Passo a exemplificar:

-Batata frita em forma de vagina..30 dls

-5 adivinhas com a respectiva resposta..1 dl

-"espaço publicitário" a tatuar na testa de um maluquinho qualquer...30.000 dls

-cinto de castidade masculino em acrilico ( podes ver mas não podes mexer)..145 dls

-truques para ganhar poderes psiquicos..9,99 dls ( mais portes de envio)

-colete de forças ( tamanho S)..74,99 dls

-lote de 24 radiografias (bjecas esta é para ti)...29,95 dls

Ainda dizem que ir ver montras é aborrecido

Hoje à tarde tive uma ideia mesmoooo gira

para postar aqui. Mas já me esqueci...
Que chatice
Prometo que tenho 3 milhões de neurónios debruçados no assunto ( os outros estão a ver o ebay..)

Confissãozita

Não tenho cá passado porque estou viciada no ebay. Passo a noite a ver os melhores negócios e tudo aquilo que compraria se não fosse uma esmifra e penurienta de primeira. E é tão giro. Prometo que estou envergonhadissíma e vou auto-flagelar-me durante 3 meses.

É impressão minha

ou este senhor refere-se a si próprio na 3ª pessoa??

Sendo que "senhor" é aplicado no sentido mais lato da palavra, porque com aquele cabelo....

Blasfémia!!!

Sim...são batatas fritas..créééduuu

Não tenho estado cá ..

...porque estive ali:

Peço desculpa pela não actualização e publicação de comentários mas esqueci-me de deixar esta coisa no automático e a internet lá por terras italianas não é tipo ferrari

Palavras que nunca escrevi

Já alguma vez deram por vocês a ler uma legenda ou um texto qualquer e pensaram " epá, nunca escrevi esta palavra!" ?

A mim acontece-me várias vezes, e gostava de dizer que todas elas são eruditas ou clássicos tipo " vernáculo", mas não.....( pausa para vergonha)..algumas são simplesmente parvas

Tipo " cagalhoto"...que outro dia apareceu nas legendas de um filme. Aliás, parece-me que nunca tinha sequer visto escrito.Já li a palavra nos vários tamanhos/tipos/acções da coisa, mas nunca neste ( ou então só não me lembro mesmo).

Também tenho direito a postar pensamentos parvos, não??Não?Agora já está

Devia ser teo

Nós cá por casa somos tv/netcabo. Não sei se deveria ter alguma vergonha na "voz" quando o afirmo , mas vá. Telefone e tudo, é tudinho daqueles chupistas. E vai de se me desligar o telefone. Não dava sinal, estava mortinho da silva. Como tinha que ligar para as avarias e eles que são de olhão não recebem chamadas de telemovel, vai de ligar de casa da sogra.

" Está junto do equipamento?"

Não, mas já desliguei e voltei a ligar o modem e ficou tudo na mesma!

"Lamento, mas tem que estar junto do equipamento, posso ajudar noutra coisa?"

Pode, veja o que se passa com o meu telefone!

" Nisso não posso ajudar, telefone mais tarde quando estiver junto do equipamento"

Ok...fui para casa e telefonei do telemóvel.

Alguns euros depois vem o raio da frase irritante do junto do equipamento, tem que desligar e ligar, mas isso eu já fiz, faça por favor, ah pois , se calhar está mesmo avariado, vai uma equipa a casa.

E veio...passados 3 meses.

Na noite anterior à "visita" avariou-se a powerbox..portanto no tv in the quarto.

Chega a dupla técnica e poe-se a mirar o meu modem do telefone

E a 1ª coisa que o técnico diz é : Pois tá claro, estes modems não funcionam há 3 meses. Toda a gente sabe que são para trocar!

Então devia ter avisado a parada mental da sua colega que me tratou como uma criança ao telefone e ainda me fez gastar uma pipa de massa ao telemóvel!!!!

Troca nº1 : modem telefónico

Mostro a powerbox..."ah pois, 'tá avariada..tem que ir à loja trocar"..troca nº2

Entretanto a nível de curiosidade testam a tvbox (aquelas modernaças com disco duro e tudo) e ...pffffff. Nada, nem um sinal, morreu mesmo ali. Pois...troca nº3

Foi no mínimo uma visita produtiva ( para eles, eu não achei piada nenhuma).

Para ser ainda mais divertido, uma semana depois tudo o que é tvcabo começa a morrer à vez. Telefonei mais uma vez ( como quem diz três) e explicam-me que "alguem" se esqueceu de fazer as activações dos novos equipamentos!!
QUE MARAVILHA, a competência desta gente espanta-me até à unha do dedo pequeno do pé esquerdo...e tanta gente sem emprego...

Met.de d. um p.st

A mnha intrnt stá smpre a cair. Qu.ria scrvr qu.lqu.r cois. m..s na. dá!

Qu raiv. Vo. mas é d.rm.r

Dúvida gramatical

O singular de "anais da História" é anal da História??

É que ganha um sentido completamente distinto..assim tipo em direcção ao rabo.

És homem?Ficaste agarrado a 2 crianças no supermercado?

Então dá 1 caixa de donuts a cada um para ver se se calam!

Senão consegues aturá-los enche-lhes a boca de doces..Ahhh, as maravilhas da paternidade..

"Skip não-sei-quê...

...eficaz até nas nódoas mais divertidas"

Pergunto eu: o que é uma nódoa divertida? Será uma mancha que conta graçolas??


Ps:É que isto até me tira o sono

PS2: Qual será o efeito no Seinfeld? Se não funcionar é porque ele não é divertido ou porque não é uma nódoa?


...
...
Ps3: não era para ofender o comediante...foi mesmo só para o trocadilho. Podem susbtituir pelo artista da vossa (não) preferência

Visitas ao estaminé

Surpreende-me que continuem a chegar aqui pessoas pesquisanto "batota para travian". Para quem não estiver familiarizado com o jogo, basicamente temos um numero de tropas que temos que enviar para um sitio qualquer do mapa e escolher o que se vai construir com os beneficios que a aldeia vai conseguindo. Não tem puzzles, palavras misteriosas, portas secretas ou tesouros escondidos. Portanto a pergunta que não quer calar será PORQUE RAIO PRECISAM VOCÊS DA BATOTA??? Para "construir" mais homenzinhos?? Pelo amor da santa.
Pelo menos que fosse para construir um centro comercial outlet em zona protegida. Isso sim seria um desafio.

Ps: aviso já que para a batota do Centro Comercial terão que se dirigir ao nosso 1º ministro. É que aqui por casa somos todos,maizómenos, honestos.

Hoje não me apetece

Está frio, chuva, um temporal do catano e já faltou a luz cá em casa. E ainda demorei 15 minutos para estacionar o carro porque estava com cagunfa de o deixar debaixo de uma árvore - geralmente os imprevistos acontecem-me.
Revoltei-me. Por momentos ponderei trocar o nome deste blog para odeio-o-inverno.
Blaghhhhhhhhhhh

Era um homem

com um problema crónico de ausência de sentido de oportunidade e, quiçá, algum distúrbio dentário. Há pessoas que têm o tique de enrolar o cabelo (normalmente mulheres, quando são homens é um pedaço estranho), roer as unhas, esfregar a barriga (este costuma ser exclusivo de adolescentes da espécie dread), etc. Este senhor tinha como hábito palitar os dentes. Em qualquer lado. Em qualquer altura. Ao pé de qualquer pessoa. E sem pôr a mão à frente, que diga-se de passagem não torna o acto muito menos estranho, mas vá. Costumava fazê-lo alegremente no seu escritório, usando para isso um clip de estimação. Era sempre o mesmo. Durante meses. O artefacto estava assim meio desenrolado, criando de um lado uma "orelha" e do outro a ponta tipo palito. E lá estava ele, a meio das conversas, entre palavras, escarafunchando qualquer coisa que era impossível continuar lá. E os seus interlocutores vislumbrando o fundo das suas goelas, sem saber muito bem para onde olhar.
Um dia o homem foi almoçar a um restaurante de petiscos, onde toda a comida é servida em palitos. Foi o delírio. Todas as pausas serviam para usar os ditos para escarafunchar mais um pouquinho. E lá se foram acumulando no prato, retorcidos e meio desfeitos. Uma refeição memorável.
Mais tarde surgiu a questão de porquê um clip, questão que ficou amplamente respondida quando se pôde visualizar o homem a "inverter" o objecto e usando a sua parte redonda para retirar o cerúmen que lhe obstruía as orelhas. Depois de terminar voltou ao palitar. Só mais um pedacinho, tinha lá ficado qualquer coisa.

Coisinha irritante

Se há coisa que me enerva até à pontinha espigada dos cabelos ( isto de tratamento capilar está caro e cabeleireiro só de 3 em 3 meses) são página pessoais com música de fundo. Ele é hi5, blogs, you name it. Estamos nós no silêncio da noite, furtivamente passeando na net, visitando os blogs dos amiguinhos e, de repente, "Tantaran, i love you, bla bla". Nãoooooooooooooooooo. E depois continua ali a tocar e nós a descermos e subirmos a página, desesperadamente procurando o raio do reprodutor para parar aquilo, ahhhhhhhhhh. Já está, finalmente desligamos. Distraidamente entro na caixa de comentários para deixar um olá e assim que se fecha.."Tantaran, i love you, bla bla". Nova corrida, sobe, desce, stressa stressa, ah, já está, ufff!
Devia existir um aviso à entrada, tipo aquele que anuncia que estamos prestes a ver qualquer coisa porno/ofensivel/blabla, do género : "atenção, está prestes a entrar numa página com som possivelmente irritante - desligue as colunas". Alguém devia pensar seriamente nisso.

Já imaginaram se começassem a fazer o mesmo nas páginas porno? Ah pois é..

P.S. Vários do blogs por mim,com muito gosto, frequentados têm esta particularidade. Não implica que goste menos de os visitar, foi só decorar onde está o mute ;)

Ingenuidade ouvida de passagem

Diálogo...

Ele:" Aquela mulher disse-me que qualquer dia tinha que usar uma peruca como a do José Cid!"

Ela: "Mas o José Cid não é careca!!"

Claro que não..ele tem aquele penteado porque gosta.....

Mariquices tecnológicas II

No outro dia esqueci-me do telemovel em casa mas estava tão atrasada que não voltei para o buscar. Passei o dia angustiada, stressada e irritada. Só pensava "oh meu deus e se perco uma chamada importante? " O drama, o terror, a tortura.
Assim que cheguei a casa fui a correr para o ver. Nem uma chamada perdida, nem uma mensagem por ler. Fiquei angustiada,stressada e irritada a triplicar! O drama, o terror, a tortura!!

Mariquices tecnológicas

É de mim ou agora está tudo (demasiado) dependente das novas tecnologias?
Ainda hoje recebi um computador para reparar e a mãe só se lamuriava para a filha:"Oh meu Deus, e a escola? como é que vai ser? os teus trabalhos? Oh não!!"
Eu que fiz toda a primária, preparatória, secundária e 2 anos e meio de faculdade sem sequer máquina de escrever!! E não me caiu nenhuma mão.
Que incapacitados são estes que estamos a criar? Já ninguém usa cadernos???

Parabéns a ...

...mim.

Não sei se fique ou não deprimida com a chegada à 3ª década da minha vida. É estranho. Não é tipo deixar-de-fumar estranho. É só esquisito. Agora já está..

Será que devo começar a apressar-me naquela coisa de escrever um livro/plantar uma árvore/ter um filho???

Ouvi de passagem

numa entrevista do telejornal

" Eram 9 pessoas, nomeadamente 3 casais."

É de mim ou esta matemática está um pedacinho,mas só um pedacinho, estranha?

Estou desapontada

Então mataram o Warrick do CSI???Tá mal..ele era um fixe. Não se faz!!

E para piorar ainda dão o título do mais-maior-grande ao Cristiano. Agora é que ninguém o vai aturar. Não há pachorra!

Hã???

Ontem numa loja em que eu pretendia que fosse praticado um preço da concorrência sugeriram-me :
- "Dirija-se à loja XXXXX e peça uma factura performance"
???Isso é o quê? um papel aerodinâmico??

para quem não está dentro do assunto diz-se factura "pro forma".

Credoooo

Adenda à loja caseira

..como se não bastassem as 47 descritas 3 posts abaixo, ontem recebi mais umas!! Está explicado..não é SÓ culpa minha. É?
Oferecidas não contam, contam?
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Esclarecimento

A todos os visitantes que, com muito gosto meu, ainda comentam o meu 1º poste, aquele que originou este estaminé de ódio ao Travian, tenho a informar que cá por casa se faz o amor. Com toda a vontade e todo o gosto e nunca fui trocada pel'O Jogo. Terão existido alturas em que nos intervalos do "amor" existiu uma escapela pró pc. Mas só.Nada mais. Descansem meus leitores preocupados..no pasa nada de estranho, if you no what i mean. ;)

MAS que fique também claro que em nada mudou a minha opinião e , sem ofensa, me parece um jogo muito fraquinho e totalmente desprovido de adrenalina.

Prontus, tá explicado. Beijinhos a todos