E porque isto não são só criticas...

Feliz aniversário pequeno irmão!!!

É tão bom ver uma personalidade moldada por nós,cof cof, desabrochar e tal e ficar um homem e tal e não sei quê...

Orgulho-me muito de ti gajo.

Loja caseira??

Enquanto deambulava nas minhas arrumações de Ano Novo vida nova bla bla,dei por mim a organizar a minha gaveta de interiores. Esta operação confrontou-me com o número de cuecas que eu não imaginava ter:aqui vai..tcharan....47 ( sem contar com aquelas "engraçadas" que não podem sair à rua,pelo menos não em mim). Epá, 47!!! Meninas que andam por aí, por favor esclareçam-me se isto é só de mim ou são todas assim! Assusta-me a ideia de poder ficar quase 2 meses sem lavar roupa interior e mesmo assim não ser obrigada a reciclar cuecas. É de mim?É?É?

( pior pior é que o meu lado gaja adora e está sempre á procura de mais,mas o meu lado humano está um pedacinho arrepiado)

Ps./pequena sondagem: Tu, jovem,partilha connosco o nº de cuecas residentes na gaveta aí de casa

Contra todas as minhas convicções

.................Feliz Natal........

Pirraça III

Temperatura sentida a 21 de DEZEMBRO na hora acima marcada. Muahahahahah, que bem que se está no Sul,muhhahahahahah*riso maléfico*
Resta dizer que havia gente de t-shirt e calções. Em Dezembro. Quase no Natal.
Já está. Errm.Não. Falta qualquer coisa. Ah! Muahahahahahahahah.Agora sim.

Caixinha de ódios...ponha aqui

Seguindo o mote deixado pelos nossos visitantes incautos, fica a sugestão de partilharem os vossos ódios mais ou menos profundos e,quiçá, aqueles sem sentido algum. Podem ser velhinhas a cheirar a naftalina ou carros verde alface...partilhem meninos, partilhem...

Constatação II

Existe uma enorme quantidade de pessoas:

- incompententes no jogo razão-deste-blog, também conhecido por Travian...isto julgando pelo elevado número de visitantes que aqui chegam pesquisando por "batota", "burla", " como enganar" e "como jogar" Travian.

-incompententes línguísticos/gramaticais, que chegam pesquisando "sinónimos de odeio ###(qualquer coisa)" ou "como dizer que odeio###"

-revoltadas em geral,pois todos os que odeiam qualquer coisa também vem cá parar, desde "odeio o norte/o cão do vizinho/o vizinho/praia/bolas com creme" até "odeio a minha vida"

A todos os acima obrigada pela visita, espero que tenham gostado e que voltem para ler as novidades. Se precisarem de uma mãozinha com os temas acima também podem solicitá-la. Todas as questões serão respondidas em tempo útil e se for necessário abrirei uma caixa de sugestões. Vale?

PS: não se fazem domicilios e encerramos aos feriados. Pedimos desculpas pelo transtorno.

Recebi por mail

a informação de que não tinha mail MAS em caso de necessitar de informações poderia aceder ao site de ajuda.

..

Resta dizer que também não tinha internet...um pedacinho tôlo não?

Pik desviada daqui

Ai que frioooooo

Estava fresquinho estava!!
Ah é verdade...só para a pirracinha ..aquilo em 2º plano é neve..hihii ( pirraça não aplicável ao pessoal da Serra de Estrela e arredores - a esses: por favor ignorem o post).
Gracias

Só gente modernaça

Verídico...

Mail enviado por funcionário de loja, com pouca/nenhuma experiência internáutica:

"Hola Joaquim, soy yo, Francisco...."

Pobrecito

Pelo menos não há momentos aborrecidos

Ao senhor que nos chegou de

Cunha, Sao Paulo arrived from google.com.br on "Eu odeio o Travian e outras coisas: A frase feita" by searching for frases eu odeio minha vida.


há a dizer que parece desnecessário complicar o sentimento de odiar a sua vida,buscando sinónimos e alternativas..para quê florear a coisa?? Está tudo dito homem!! Odeia a sua vida e prontos!!Mai nada.


Mas porque até sou boazinha ficam umas ajudas, para justificar a pesquisa

- Sinto-me como um perú na véspera de Natal

- Sinto-me como um Leitão nascido na Bairrada

-Vou passar a almoçar 605 forte

-Vou vestir-me de verde e imiscuir-me na claque dos NNBoys gritando Sporting Allé enquanto uso na cabeça um letreiro a dizer "sou do Sporting e mereço ser espancado"

- Nem as moscas me tocam

- Nem as melgas me querem ( pode usar a variante pulgas, mosquitos ou sarna..fica ao seu critério)

Obrigada por recorrer aos serviços do nosso estabelecimento comercial :)


pik daqui

Coisa à gaja

comprar uns sapatos altissimos e super desconfortáveis e que só vamos conseguir usar 2 vezes por 10 minutos só porque são giros...

É só mais uma característica que nos torna especiais. Fáxavôr não criticar porque usamos os mesmos critérios para escolher homens. A diferença é que temos que os "calçar" bem mais que 10 minutos...

Fui desafiada!!!

Andava eu lá por terras Andaluzes a comer mal e a ver que afinal há gente pior que o tuga, quando...,para me distrair da espanholada , O Pinoka passou por cá e propôs-me um:

....Desafio que consiste em:

- Escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer;
- Convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder;
- Comentar no blog de quem nos convidou;
- Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da “convocatória”;
- Mencionar as regras.

Então vamos lá (isto não é fácil ok???ainda por cima 8??só 8?? para o sexo feminino deviam ser prái 37 mas vá..)

1- Ficar juntinha como o meu amor p'ra sempre ( bla bla, gaija lamechas,mas é o amor que nos faz feliz)
2-Ganhar o suficiente para ter uma vida despreocupada
3- Decorar os caminhos antes da 1000ésima vez que lá passo e, quiçá, dispensar o gps (ai os sonhos)
4-Conduzir "à homem"- e já agora estacionar também
5-Aprender indiano ( falado E escrito)
6-Mudar-me para um país tropical onde esteja sempre calor (de preferência para a Índia)
7-Fazer ioga ou meditação ou Pilates ou qualquer uma dessa coisas de ginástica com meditação incluída ( separados levam demasiado tempo e eu não tenho paciência!)
8-Que a minha família ( todos os 350) sejam sempre mas mesmo sempre, felizes

E agora...uma batota,vou meter um extra..posso?posso? va lá..pleeeeease :
X-Fazer com que todas as pessoas digam os "h"'s nos pronomes pessoais ( não aguento mais ouvir "disse-le" e " entreguei-le" e "dei-le" .....ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Agora a passagem de testemunho..desafio estas pessoas:

O Kruzes (vá..para te abstraires das ruas badalhocas)
O Cu do Mundo ( mais um cu..nvite)
O Fermelanidades (assim temos um insite sobre a opinião Estarrejense)
O desculpe qq coisinha ( que nada por terras orientais..c'a sorte pah)
A Chicks in the city (sem desculpas para não responder)
O Bjecas ( sempre a manter o nível do próprio e aceitavel :P)
O dono de casa (es)forçado ( a preencher entre uma receita e outra )
O Consultório da Maria ( espero que não esteja a atender alguém)

E já está..desculpem lá mas tinha que calhar a alguém :)
Besitos

Publicidade egocêntrica

passada na tv andaluza:

" Se comerem sopa de galinha do pacote xxyy ficam com um corpo estupendo como o meu"

*anúncio feito por gaija de 45 anos com algumas plásticas e um ego gigante. O produto? sopinha do pacote,tipo knorr (!!!)

ele há coisas..

Espanholices II

O café é com leite

O arroz doce é arroz regado de leite

O panaché é com fanta de limão

A imperial custa 2,5 euros e não tem gás

O pisca dos carros,aparentemente, não funciona

O retrovisor dos carros, aparentemente, não existe

O cocó, aparentemente, não suja a sanita

O arroz só se usa na paella

O puré é totalmente desconhecido

No hipermercado não se vendem saladas

O bacalhau é fresco

As torradas são tostadas e barradas com puré de tomate(!!)

Notas são billetes,carteiras são billeteras,bilheteiras são taquillas,filmes são pelicullas e peliculas são pegatinas

Se algo é muito bom está de putamadre mas tem que ser junto porque separado é um palavrão

Não admira que ninguém se perceba!!

Constatação

O sul de Espanha está pejado de badalhocas..não é uma critica..é um facto!

Prontos..era só pra saberem

A frase feita

mais batida nos sites pessoais tipo hi5 para se auto-descrever é.........

"Sou amigo do meu amigo"

Epah, mas o que é isto???Se o outro é considerado meu amigo o suficiente para eu lhe chamar amigo, é porque somos amigos, näo? Óbvio que tenho que ser amigo/a dele - é como um casado,que só o é se o for com alguém* . Caso contrário o outro seria um emplastro na minha vida e eu podia até chamar-lhe Joaquim, mas amigo é que näo!
Complicado?

*( pode näo ser mas nessa caso chamamos-lhe perseguidor..enfim, isso já é outra categoria)

Espanholices 2 ..ou como ser chulada à grande

Começo a achar que estamos na presença de um povo altamente evoluído dada a quantidade de situaçoes em que conseguem cobrar valores/serviços que nunca passariam pela cabeça de ninguém. Hoje descobri mais um- além de ter pago 2,5 por um café, que até nem estava mau..mas pelo preço deviam ter-me oferecido a chávena! Fui, por obrigaçäo, jantar a um restaurante.Como qualquer tuga mirei o menú antes de entrar e os preços até me pareceram dentro no normal ( dadas as circunstâncias). Estava também mencionado que o couvert era de 1,5 € por pessoa - bem, pensei eu, é da maneira que näo como o päo com manteiga. No final do jantar quando trouxeram a conta estavam mencionados 3 couverts ( éramos 3 para jantar) ao que inocentemente respondemos.."mas nós näo comemos o päo".
Resposta: "o couvert näo é comida, é pelo lugar no restaurante".

Conclusäo: aqui os restaurantes têm bandeirada!!

Espanholices

Há coisas que são diferentes em todo o lado..umas mais do que outras

-Frio: talvez porque aqui faz calor tudo o que tenha relação directa ou indirecta com esta característica..paga-se. Além do caso cafégate reportado no post anterior, verifiquei outro: Entrei numa lojeca para comprar qualquer coisa para beber e acabei por escolher na prateleira uma bacardi breezer (nota:aceitam-se recompensas pela publicidade) por 1,95 €, que também existia numa arca mesmo ao lado- claro que escolhi a fresca. Ao pagar, a senhora diz-me :2,45€/ com sotaque espanhol claro).
Hãn? ( espanto, este cab**es dos espanhois já a roubarem).Justificação: fresco é mais caro.

- Conduçäo : ai a conduçäo espanhola...Meus amigos, se acham que o tuga conduz mal..venham cá. O espanhol tem uma conduçäo que se pode descrever como "à heroi suicida/psicopata" e todos deviam ter uma santinho qualquer pendurado no retrovisor- dava um jeitaço. A noçäo de prioridade näo existe, há a máxima de " se passa um carro e meio também passam dois" que é levada muito a sério e näo existe um único automóvel em que näo faltem pedaços de pára-choques,retrovisores ou peças que tais e/ou esteja mais riscado que um livro de colorir infantil - o que acontece devido ás 2 primeiras questöes.

-Comida : a julgar pela comida de restaurante todo o espanhol vai morrer aos 45anos e/ou tem um colestrol acima de 550. Tudo é frito e/ou acompanhado de batatas...fritas. Näo existe sopa ( que saudades) e o mais parecido é uma especie de canja com arroz,bacon, carne de porco e milho (!! yac). A salada, por uma razäo desconhecida, vem com atum(!!) e embora todo o sul de espanha esteja coberto de oliveiras o azeite custa o dobro do preço.

-Limpeza: bastaria dizer que se a ASAE cá viesse fechava 98% de Espanha. Que gente porcalhota, credo. Toucas nas cozinhas näo existem, luvas nem vê-las: é tudo feito com a mäozinha ainda cheia de ranhoca depois de coçar o nariz. Os copos säo passados por água e limpos com um paninho ( toda a gente sabe que os germes ficam na água..se secarmos eles desaparecem).
Uma questäo que näo quer calar no meu espirito é: "onde estäo os piaçabas??". Näo há...nem no hotel fino, nem na tasca chunga. Ou o espanhol näo tira o cócó da sanita ou é educado desde cedo na pontaria anal- o que causa aquelas bombas aquaticas extremamente desagradavéis que nos encharcam o nalguedo. A ver pelo estado dos wc públicos voto mais na 1a hipotese! Dada a falta de treino que o nosso povo tem nesta questäo de pontarias,aconselho a trazerem o vosso próprio pincel ou a ultrapassarem a questäo de ter um coco visto pelo público.

E por enquanto já está..

Ólh'á chulice

Café( mau) : 1,40 €...com pedra de gelo :1,50€
É a crise dos combustiveis a chegar a todo o lado..isto de fazer congelar água gasta muitos recursos!!

Profissoes comeÇadas por..

...muhahahahahahah ( riso maléfico).
Parabéns, se chegou a este post via pesquisa no google é um verdadeiro nerd que vê o programa da sic/tvi às 4 da manha, onde se gastam dezenas de euros para dar umas dicas em directo e tentar acertar em qualquer coisa.
Esses euritos apostados no Euromilhoes seriam muito melhor aplicados.Vamos lá a rentabilizar o investimento pessoal!


Ps: desculpas ao leitor habitual por alguma falha na acentuaÇao mas estes teclados estrangeiros sao uma nódoa....

Hola!

Buenas a todos.

Pressinto actualizações menos frequentes pois ando por terras de nuestros hermanos. Prometo postar todas as parvoeiras estrangeiras - e não serão poucas.

Abraços e besos

Vou é burlar alguém

qu'é para ver se vou a tribunal, apareço nos jornais e recebo uma indminização do Estado. Afinal nós descontamos para quê?? P'rás baixas médicas e p'rás indeminizações. E como este ano ainda não me constipei...

Ainda dizem que o crime não compensa. Não compensa mas indeminiza.Os termos são diferentes mas a conta no banco é a mesma!!

Perseguidora por 5/10 minutos

Ou pelo menos alguém terá pensado.
Passo a explicar: por razões que raiam o limiar da meu-deus-que pouca-sorte-tão pouca-que-parece-impossivel cá em casa ficámos privados de um dos automóveis. E, numa tentativa de se redimir, a Sorte ( ou os conhecimentos na seguradora) facultou-nos um carrito emprestado pela oficina. Só faltava ir buscá-lo. A viagem implicava que na ida íamos 2 num carro e na volta vínhamos 1 em 2 carros. ( nota: não sei se estão familiarizados com a falta de orientação feminina...familiarizem-se ok??) Portanto vinha o meu hóme a indicar o caminho e eu na perseguição"..so far so good (ah, para entrarem no espiríto da coisa resta dizer que era de noite E eu sou míope). às tantas ali pra uma rotunda já conhecida vi o carro líder a desviar-se para caminho não combinado, e eu ..segui. Rotunda seguinte, guinada nº2..e eu raivosa.." atão e o pisca páh..achas que sou bruxa é???" Passamos quase à porta de casa e, em vez de virar segue caminho e entra pela bomba de gasolina ( e eu a pensar que afinal era falta de combustivel) , não pára e continua em alta velocidade. Pensei para comigo:já que estou aqui vou aproveitar pra pôr 10 euros ( e chega!) e em casa conversamos.
Trimmm ( telemóvel) eu : Tá láaa?
Maridão: Tá lá onde??desapareceste!!
Eu: eu???e tu que vinhas todo maluco aos zigue-zagues pelo bairro?
Maridão: eu?? Tou em casa há 10 minutos!!
Eu:..........(vergonhaaa)
E de repente fiz uma retrospectiva, vulgarmente chamado de flash-back, daquele caminho e apercebi-me que todas aquelas guinadas deviam ser uma moça assustada a tentar despistar-me e que, em desespero de causa, rumou à gasolineira ( local iluminado e povoado) para se certificar se estava realmente a ser perseguida.
Conclusão: se calha a não me apetecer atestar com os 10 euros, o caro leitor ter-me-ia conhecido num programa do Artur Albarran a ser perseguida pela BT a alta velocidade ( ok, a 60 km )! Ai que vergonhaaaaaaa...

Ps:Caso a pessoa perseguida esteja a ler estas linhas apresento desde já as minhas sinceras desculpas pelo terror causado. Foi mesmo sem querer!!

Junk tv

Agora fizeram um programa de tv sobre a capacidade portuguesa de mentir, perdão, dizer a verdade em público. E eu, para grande vergonha minha- prometo que já me auto-flagelei 15 vezes- também vi (foi só um bocadinho). É o "Hora da verdade". E é verdadeiramente mau. Foi apresentado aos portugueses em horário nobre um Sr. que não se orgulha do filho, tem vergonha da mãe, bate na mulher e queria ter um pénis maior. Portanto um português típico. Agora o meu espanto, e aposto que de toda a população que assistiu ( e que inclui todo o parque de idosos, reformados e desempregados nacionais) foi a resposta dada à pergunta, e passo a citar : "Sente rancor do seu filho por lhe ter destruído o carro?"
Hãnnn? piece of cake pensei eu. É o mesmo que perguntar "acha que ganha mal?" é que nem que tivesse sido o Papa. Se me destruissem um carro, mesmo que fosse um chasso de 1973 com a panela rota e sem radiador, eu ia ficar rancorosa...pra sempre. E este sr, o concorrente, responde "não" . Não????como "não"? Veio a inevitavel voz-off, depois de uma pausa de 30 minutos dizer que a resposta era "mentira". Pois tá claro!
Resultado : ficou envergonhado para sempre e sem um tostão pra fugir para um sítio remoto à escolha.
Há gente com azar..

Toda a gente recebeu menos eu?

É que o hipermercado está cheiooooo de gente.E quando eu digo cheio é a abarrotar. Aquelas filas tipo Natal com toda a gente a comprar bombons de última hora pró pessoal que afinal vai lá jantar a casa. Uns poderão dizer ah e tal é do regresso às aulas. Não, não é! Estavam umas 20 pessoas com cadernos e tal, mas de resto..compras normais. Hoje foi dia 15, segunda feira, eu já não tenho dinheiro há mais ou menos 10 dias ( ai a vergonha) e aquela gente vai encher o carrinho a meio do mês!!?

Será que a função pública agora recebe mais cedo?
Será que as empresas empregadoras agora distribuem cupões de desconto tipo EUA?
Será que vem aí uma guerra ?
Será que há vida além da morte? [( desculpem esta mas vinha com embalo -(credo que palavra estranha)]

Fiquei atormentada, ai isso é que fiquei!

Já agora, será que ninguém diz ao Cristiano Ronaldo que homem que é homem não depila as sobrancelhas?

Regresso às aulas

Hoje pude ver durante a minha cultivação diária ( mais conhecido por ver-as-notícias-da-rtp2) que o Sr º 1ºMinistro, também conhecido por carrasco do poder de compra português, foi todo contente (re)inaugurar uma escola do Porto.Ena. Escola essa que apenas foi remodelada pois trata-se de um edificio com uns 500 anos ( erm..mais coisa menos coisa). Ah e tal, beijinhos e passou-bens e vem o Sr Rui Rio à imagem exaltar a ideia de remdelar uma escola existente, que até era um edificio bonito e bla bla. Ora a remodelação custou a módica quantia de 9 milhões de euros ( agora só com números pra verem bem :9.000.000 € - não sei se reparam na quantidade de zeros!!!) A obra foi claramente feita por estudiosos e recuperadores de arte antiga porque o Dimitri e o Wellinton junior não cobram assim tanto.
Depois de se gastar o equivalente ao 1º prémio do Euromilhoes era de assumir que o rombo no orçamento tinha sido exagerado e ùnico e até se iriam procurar os responsáveis de tal derrapagem orçamental. Mas não!! foi logo apresentada a 2ª escola, também ela remodelada por ..tcharan..11 milhoes ( outra vez com números :11.000.000€). Pra onde é que vai o dinheiro???? As paredes já la estavam,o chão, o telhado..aquilo eram só pintar umas paredes e tal. Ah, e no próximo ano são mais 25 escolas a receber a remodelação!! E depois dizem que não se pode cortar nos impostos porque não há dinheiro.

Até me faltou o sarcasmo p'ró post. É mesmo só espanto.

Só pra dizer

que ainda cá estou..ando é com uma preguiiiiça. Voltarão novidades brevemente.

pik daki

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

acabaram as férias..snif.

Fica uma foto, só pra meter um pedacinho de nojo ;)

Série parva de tv

..é por exemplo a "Betty Feia". Epá, desculpem lá os defensores do animais e minorias em risco/perigo de ataque, mas ninguém é assim tão feio e anda na rua. Credo! Já sei que o leitor vai alegar "ah e tal mas é ficção"..não meu amigo, no mínimo é ficção científica. E a história?( qual história?) bla bla, assistente feia-filha-de-pai-emigrante-clandestino-proveniente-do-México trabalha para homem-pêga-bonito que após 500 anos de convivio e 350 mil quecas com gajas altas-boazudas-que-nem-sei descobre que vai estar apaixonado por ela!!! blah


( e isto eu apanhei nos 27 segundos que consegui ver - se calhar há mais qualquer coisinha mas...ou então não)

Ps chocante: pior pior é que até ganhou um globo de ouro( não são aqueles da sic com o Herman José, são os outros) para melhor comédia!!! Nem chalaças, quanto mais...

A pic é daqui

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Só para avisar que estou de féeeeeeeeeeeeeeeeerias..hihihi.
Finalmente.

Prometo recolher mais coisinhas para postar aqui- há que manter olho vivo!

Brejeirices internáuticas..ou o assassinato da lingua tuga continua

Graças a este senhor fiquei a saber que existe um blog sobre a banda portuguesa "Excesso" ( sim acabaram prái há uns 500 anos, também me espantei).

No departamento "causador de insónias e pesadelos" está disponivel uma visita ao quarto de Carlos, que dorme com ursinhos de peluche e tem um escritório na garagem.

Já no departamento "novas gramáticas" aprendemos que aquele senhor que trabalhava nas obras ( ou será um dos..) criou um novo tipo de superlativo com a expressão "completamente demais"- o que a meu ver tem sentido, já que temos aqueles inferiores:o pouco demais, o mais-ou-menos demais e, já mais para o cimo, o muito demais mas que não atinge o alcance e abrangência do "completamente demais"

Coitadinhos dos pobrezinhos

Ele há coisas que me fazem peninha. Ainda ontem estava a ver uma reportagem que ás tantas implicou a entrevista de habitantes de um bairro cigano búlgaro- muiiiiiito pobre, bla bla. Enquanto o reporter deambulava pelo bairro, foi chamado por uma mãe de familia,grávida, que quis mostrar-nos a sua miséria. Filma-se em seguida um homem deitado na cama, a fingir algum sofrimento, alegadamente acamado por causa da depressão de não conseguir encontrar emprego.

(Segue-se excerto da conversa, que apresento já traduzida porque acredito que alguns leitores não conhecerão a lingua, mantendo no entanto o sotaque- só para dar realismo)

- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii srs, tou tã mali. Vejôn mê mariduu, derriado na câma, nêm se póde mexêre. Tá tã infeliz de nã arrajari trabalhu que nêm tên fôrças pa se levantari da cama.

( reporter) - Então e a senhora tem filhos?

-Tênhuuuu, são 8 (!!!!)

( reporter)- 8??? Então mas se são tão pobres têm tantos filhos porquê?

- Aiiiiiiiiiiiiii, é cagenti nâ têm dînhêro para aburtari..

*nota pessoal: acho que se o marido deixasse de estar "acamado" se resolvia a questão do nº de filhos, é que pelos vistos nem tudo se mantém deitado ( ou então são filhos do leiteiro..hhihihi)
*outra nota pessoal: era levar para lá uma comitiva dos nossos pobrezinhos ensinar aqueles coitados como não ter emprego mas ser feliz. ( profissionais habilitados para tal não nos faltam- lembremos-nos ali da Qta da fonte..aquilo é que é gente forte- se fossem como os búlgaros estava o bairro todo de cama..credo!)

Uma tarde na praia - parte II

Eis que voltei à praia, local mais do que aprazivel ao meu espírito, hum, observador. Também aqui pude observar as modas e minorias do nosso Portugal:

O campónio, que vem de uma das Beiras e alugou uma roulotte ali no parque de campismo da costa da caparica. Este espécime trás toda a família, velhinhos incluidos, 2 chapéus de sol e um pára-vento. Quando chegam montam um autêntico acampamento, com lençóis a unir os chapéus de um lado e o pára vento do outro- fica a chamada tenda. Sacam das cadeiras- aquilo é gente que não está habiuada a deitar na areia, e estacionam os velhos- esta parte fica despachada porque os coitados passam lá a tarde já que ninguém se lembra de os tirar de lá. Escondem o garrafão de vinho tinto à sombra e passados 2 minutos já estão a comer pão e a assar chouriços. Só as crianças é que se despem e o resto vai ao banho vestido- "só para molhar as pernas,qu'o sôtor disse qué bom prás varizes".

O beto: cá está um tipo frequentador assíduo de praia - o culto do bronze é generalizado por toda a espécie. O beto leva vários óculos de sol e passa 10 minutos a ver-se no reflexo da janela do carro para perceber qual o mais apropriado. Tem frequentemente algum tipo de prancha, porque lá está, é cool, embora não saibam fazer qualquer tipo de actividade e as pranchas geralmente sirvam de almofada. Os calções querem-se bastante compridos- é p'ro cenário- embora tal implique que da cintura para baixo só queimem os tornozelos.O sexo feminino, pelo contrário, usa bikinis reduzidíssimos- que "a tia trouxe do Brasil, sei láá", enchem-se de pulseiras daquelas com conchas que lhes chegam aos cotovelos e colares tão apertados que devem cortar a circulação(- se calhar está aqui uma das razões para serem tão, cof cof, loiras.)

Por último temos o dread ( o meu favorito): O dread tenta a todo o custo manter o seu estilo, que ele acha cool. Como tal não esquece o seu boné com pála inclinada, o terço de plástico ao peito, os brincos imitação de diamante ( não sei como não andam de cara à banda- aquilo tem mais vidro do que as minhas janelas!!) e, o mais importante de tudo, o calção descaído no rabo. Tão tão descaído que a cintura fica ali quase a roçar no joelho. E agora pergunta o caro leitor :"então e a nalga não fica toda ao léu?" Ora claro que não, já que o dread vai para a praia com cuecas por baixo do calção de banho. Aquela cueca chunga de algodão surrado com o cós a dizer "Empiriu Armino" -imitação adquirida claramente na feira de Carcavelos.

E assim fica o retrato do nosso Portugal balnear...

São 2h30m da manhã e

acho que vou ali buscar a minha "arma de caça" e disparar uns tiritos sobre uma minoria étnica que está a fazer uma "demonstação de amizade" no passeio em frente da minha casa. O problema com estes afectos é que os amigos estão do outro lado do passeio e ouvem assim pró malzinho. Ah, e gostam de música.E bater palmas. E não são ciganos.

( e os meus vizinhos ainda se queixam de mim..ora esta!!)

Mariquices internáuticas II

Se há coisa que me irrita na internéte são as páginas duplas no Hi5, exemplo : Maria&João, Bébé &Amor; Pituxa&Jojo. Chiça. Não têm individualidade suficiente para terem uma página só deles??? Depois ainda visitam uma pessoa!!quer dizer, nunca sei se afinal fui visitada pela Maria ou pelo João , geralmente nem conheço nenhum dos dois mas a dúvida persiste. Então e se se zangarem? Quem é que fica com a página? E se uma pessoa quiser ser amiga da Bébé mas não do Amor? Estas coisas atormentam-me.

Mariquices internáuticas

Se há coisa que me faz espécie é aquele bonequinho que aparece em alguns blogues na página dos comentários, que com certeza muitos conhecem:
A particularidade da cadeira de rodas intriga-me, senão vejamos: trata-se de uma aplicação para invisuais, que para o serem terão que..não ver. Essa condição parece-me impossibilitar que recebam a indicação do "escute e escreva os nºs blabla" que só aparece se "descansarmos" o ponteiro do rato no icone. Se já é dificil navegar na net sem ver, então imaginem só acertar no bonequinho azul, upa upa, isso é qu'é pontaria à Robin dos Bosques.

Já tava mesmo à espera disto

Quer dizer, se uns podem os outros também querem- pensamento tipico tuga já entranhado na franja emigrante da nossa população, portanto, a saga "faruéstica" continua lá para os lado de loures city. ( Era o que faltava, os quinta-fontenses ficarem a rir-se!!) Qualquer dia temos toda a população chupista, perdão, desfavorecida a morar em ginásios e polidesportivos. Olha se a moda pega pá! E eu aqui sem pistola!! Coletes à prova de bala para as populações já! E armas de "caça" para todos.

Vou mas'é dar uns tiritos à vizinhança

...a renda tá cara e a gente precisa é de incentivos!

Orient'áí uns trocos ( ou..uma odissseia médica num Domingo)

Depois de passar 2 dias a sentir-me doente, achei por bem deslocar-me ao SAP ( vulgo Serviço de Atendimento Permanente). Como resido na àrea da Amadora pareceu-me lógico deslocar-me a um posto da zona, que descobri ser agradavelmente perto. Surpresa nº 1 : Colado na porta :"Horário de funcionamento..de 2ª a Sábado".!!Pensamento:" Bem..há-de com certeza haver outro aqui pela zona. "E havia, não é já ali mas ok..Surpresa nº 2:colado na porta : "Horário de funcionamento..de 2ª a Sábado..blá blá"..hummm
Rumámos então a Lisboa onde, agradavelmente, as coisas até funcionam e, ei-lo em todo o seu esplendor, um Posto de Saúde aberto! Com direito a arrumador de carros e tudo ( também conhecido por "carocho") no parque de estacionamento. Estacionámos, não demos a moeda ao carocho e entrámos. Passadas as formalidades surgiu o seguinte diálogo:

Recepecionista: - "são 2 euros e quinze"
Eu- " Não tenho trocado, só uma nota de 10 €"
Recepcionista: - "Ah pois, também não tenho trocos, vejam lá aí entre os 2 se não conseguem o dinheiro."
Bolsos vasculhados, mala revirada e nada!! - "desculpe mas não tenho que chegue"
Recepcionista :- Ah, atão faça assim, vai lá fora ao Sérgio, o rapaz (!!!) que arruma os carros e pede-lhe para trocar."
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Desculpe ??? Tá a brincar? Não vai lá a senhora?
Recepcionista: ( olhem a pérola) - Não está à espera que eu saia do meu posto de trabalho?!Vá lá que não lhe custa nada!

Acabámos por trocar dinheiro com as pessoas que estavam atrás de nós na fila e resolveu-se.

Não consigo não imaginar como seria a cena com o Sérgio ( o rapaz arrumador) enquanto me aproximaria dele dizendo.."Epah, orienta-me aí uns trocos" - isso é que seria ironia !

...

Não me falta do que falar..só não tenho o que dizer

falta-me a inspiração...que chatiiiice. Fica uma pic sobre o mais-que-falado:

Veio parar ao meu mail

"Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo.Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta: - 'Em média, quanto é que cada pessoa tem doado?'
O outro responde: - *'Entre 5 a 10 litros'*"

Aqui está um exemplo claro de como uma piada perde todo o sentido em pouco tempo..com o preço a que a gasolina está, deixava-o era a morrer à fome -não há nada mais barato.

Lido de passagem

na máquina de venda de comida lá no trabalho:

"Favor não tirar comida sem que seija paga porque suja a máquina agradeçe o repositor.!"

Além da ortografia e gramática exemplares mostra também sensibilidade e tacto ao pedir, por outras palavras, para o pessoal não roubar os bolos e as sandes da machine, mas só "porque suja a máquina"!

Na praia..

Se há sítio onde dá para perceber a classe do povo é na praia. E quando vemos um conjunto de pitas sentadas à beira do "calçadão" com a t-shirt arregaçada, presa no soutien, e a cueca fio dental de fora para apanhar sol no nalguedo, aí sim, percebemos que somos um povo refinado!

Uma coisa que não deixa de me intrigar é o factor geleira. ( sim aquelas arcas azuis, tipo camping gás). Eu não tenho mas digo desde já que gostava de ter. Ali está um artigo que alimenta uma família inteira e parece não ter fundo. Parece-me um bom método para acabar com a fome no Mundo. Por outro lado fica justificada a escassez no 3º Mundo : já viram alguma geleira na Somália?Nãooooooooo! Ora ai está.

Um pedaço de tarde na praia

de Carcavelos. E um adolescente, enquanto esfrega o peito, diz para outro:

-"A água de Cascais tem muito mais sal.!"

-"Yaaaaaaa, podes crer."

Hãnn???
Então, mas..o mar ali da linha não é todo o mesmo?? Ou então como Cascais é fino tem que ter tudo mais temperado..só pode!

Ouvido de passagem..

..ou o resultado do "dia da raça"
Enquanto me aproximava da entrada do meu prédio pude vislumbrar 2 vultos por trás da porta. Abri e deparei-me com esta cena:
Cinquentão, típico tuga, de dedo em riste, aos gritos-: "Sim são vocês..acordam as crianças, os velhos, toda a gente. Aquele barulheira à meia noite tem que acabar!!!Eu bem os oiço!"

Jovem,+- 20 anos, mulato, agarrado a um livro ( provavelmente fisica quântica), óculos, pullover, responde acanhado :-" Mas..mas ..mas eu moro sózinho! "
( Aqui deixei cair o queixo 10 cm ao mesmo tempo que pensava "toma que já almoçaste")
Mas o cota não desarmou:-"Se não é você são os seus companheiros!!!Q'é uma pouca vergonha!!"

(aqui o meu queixo bateu no chão e eu arrastei-o até ao elevador que, graças aos céus,chegou nesse momento.O jovem continuou lá, com o dedo do outro no seu nariz e eu vim a pensar: companheiros?será que foi só cagar na rsposta do rapaz que alegou que mora sózinho?ou foi um tantinho mais nacionalista e espalhou a coisa à raça? Qualquer um dos dois me parece mau!

Afinal um Presidente que até influencia o seu povo..pena que seja nestas m*rdas

Mais orgulho"s" da nossa brejeirice linguistica ou..ouvido de passagem

"Xérovites"-def: subst. masc. que designa espécie de plástico branco( tipo de polistireno) que vem dentro das embalagens a acondicionar os produtos

"Selada" -def: subst. fem. que serve para designar mistura de verduras, geralmente fria, temperada com molhos ou azeite

" Engives/Engivas"-def:subs. fem. que designa a parte da carne rosada que cobre os dentes junto à mandíbula

"Sôtor"- def:espécie de subst. que geralmente designa a profissão de médico, embora recentemente alargada a qualquer pessoa que use fato e gravata

"Pipino"-def: subst. masc. de designa verdura da familia das curcubitáceas, comprido e de casca verde que se usa vulgarmente nas "seladas"

"Tázavere"- def:expressão que serve para questionar o interlocutor se este está a percebê-lo

"Coiso"-def:..subst/verbo/adjc que define palavra/objecto/acção da qual a pessoa não sabe/não recorda o nome

"Vorta/ Uorta"- def: subst. fem./nome de loja que vende electrodomésticos pertencente ao grupo Sonae

Porque é que há pessoas que..

- passam 15 minutos na fila para fazer um embrulho mas não tiram a etiqueta do preço?
-precisam de abrir um filme, colocá-lo no leitor e ver durante meia hora para perceber que afinal já o têm?
- pensam que se gritarem são melhor atendidas?
- competem umas com as outras para ver quem tem mais doenças?
-estacionam o carro na porta do café, abrem as janelas e põem a música no máximo durante 10 minutos e no final nem conhecem ninguém?
-ficam 1 hora numa fila na torreira do sol com 40 graus para receber um par de braçadeiras de borracha só porque é "grátes"?
-gastam 500 euros num telémovel e 100 numa máquina de lavar e depois ficam indignados porque a máquina avariou antes do telefone?
-não se manifestam contra o aumento do preço da comida, combustiveis, água e luz mas vão para a porta do tribunal gritar porque o pai da " coisinha" quer tirá-la de não-sei-quem?
...

Pressinto por aí uma continuação..

Teoria da Conspiração I

Cada vez mais me convenço que a vitória da selecção frente à Rep Checa foi orquestrada para "abafar" a crise dos combustiveis/camionistas. Parece-me que deve ter havido pra lá algum "incentivo" extra. O pior é que resultou: às 15h andava todo o Portugal a chorar porque não havia nada para comer e abastecer era coisa no mínimo para 4 horas se não de todo impossivel. Ás 19 h andava todo o Portugal pelas estradas, ruas e rotundas a buzinar e em marcha lentissima como se o gásoleo fosse grátis só porque 11 homens- nem todos portugueses- ganharam a outros 11 homens a milhares de km de distância!! Epá..se alguns daqueles milhões viessem parar á minha conta corrente ainda vá, agora assim...
Alegria alegria era a Euribor descer! Isso é que era.

A minha frase da semana

A greve é um direito e não uma obrigação!

Até parecia no estrangeiro pá

Esta semana ver as notícias foi no mínimo surreal. Aqueles piquetes de camionistas pareciam milicias libanesas. Lembrou-me vagamente a minha infância quando Beirute estava na "moda". Viram os protestantes a arrancar o pessoal de dentro dos seus veículos de trabalho? Aquilo sim foi demonstração de poder..qual brigada de intervenção qual quê! vamos mas'é recrutar o povo prá Defesa Nacional!
Agora a sério, se a liberdade de cada um só pode ir até onde interfere na do outro..convenhamos que houve ali uma grande interferência. E depois de tudo isto vou à bomba e ainda pago mais pelo gasóleo!!

Não aguento

mais ouvir falar no Cristiano Ronaldo. Até parece que joga sozinho. Se eu fosse colega de equipa já o tinha apedrejado 500 mil vezes e podem crer que o suminho já tinha algum tipo de laxante à mistura. Que fartura!

Impossibilidades práticas

Em conversa com o meu homem sobre a nossa actualidade fui alertada para a impossibilidade de fazer greve de fome. Ora reparem: greve de pescas - não pesca; greve de trabalho- não trabalha..agora greve de fome..quê ..não tem fome??
Já estou a ver as manchetes: " Fulano em greve de fome grita: não voltarei a ter fome!"
Nunca me tinha ocorrido! As coisas que ele se lembra..

Pergunta do dia

"Olhi sinhôra ohfaxavor,ondé a casedibanhu?prá fazere xixi..sabi..pra mijá?"

Só a mim...
Resta acrescentar: pergunta feita por sr africano de meia idade em plena loja de um grande centro comercial.

A minha experiência televisiva de hoje,ou.. valha-me deus q'isto é só analfabetos

Estava eu a visionar os meus 20 minutos de junk tv da noite ( não dava nada(!)nos Foxs,Axn, e etc..pasme-se!) quando me demorei pelo programa da Sic, o "Quando o telefone toca". Ora eles têm vários tipos de passatempos e o do momento era "Profissões começadas por G". Cada participante que ligasse tinha direito a um bitaite, perdão, palpite. A coisa estava a ficar complicada assim p'ró fim e os srs da produção decidiram dar uma pista ao povo( volto a lembrar que eram profissões). Aqui vai a pista: GI_ _ _TA. A nossa conterrânea(correndo o risco de estar a exagerar com a palavra), Dona Alcina ( que não a Lameiras ou o desfecho seria diferente) dá a seguinte resposta: GIneaTA(!!!!!) O que é um gineata dona Alcina??Será profissão aí da terra? Carapau!!

P.S.1 : Secretamente eu apostava em gondoleiro..mas era ganadeiro :(

P.S.2: Alguém achou que GNR contava..no comments..volto a lembrar que eram profissões

Fa(c)tos Super heróicos

Recentemente em conversa com o meu mais-que-tudo foi trazido a lume um assunto que me parece da maior pertinência: a vestimenta do Super Homem.

Enquanto disfarçado de Clark Kent, este sr traja camisa,gravata, fato e (pasme-se) sapatos, mantendo-se assim até uma criatura em apuros gritar socorro.É então que este homem entra na cabine telefónica e..Shuushh

Questão nº1: A capa..onde é que ele guarda a capa(aqui apresentada com o nº 1 da figura)??pelas proporções de um homem, aquilo é pra mais de metro e meio de pano! Fica assim amarfanhada debaixo da camisa?Ou enrola à volta do corpo?Terá um compartimento especial como os nossos kispos de infância onde guardávamos o capuz( ai a nostalgia..)???Nesse caso iria ficar tipo corcunda!

Questão nº2: sempre se viu o clark a tirar( rasgar será o temo apropriado) a sua camisa, usando por baixo a "sweat-shirt" do "S",mas..e as calças??Nunca dei por ver o super homem agachar-se na cabine telefónica p'ra tirar a calcita do fato! pelo que vi de pessoas bêbedas ( será o caso mais aproximado) tirar as calças em andamento não é nada fácil!!

Qustão nº 3: no caso de tirar as calças onde é que ele as guarda?Com a criminalidade que anda por este mundo, uma roupa toda catita assim ao abandono..chamavam-lhe um figo e o clark ia despido para casa.

Questão nº4: o calçado. Aquelas coisas vermelhas, aqui representadas pelo nº2, são meias ou botas? No caso de meias- o que eu aceito- podemos assumir que ele as usa no seu dia-a-dia( ok , são vermelhas, mas e então?cada um é como é!). Ora no caso de serem botas onde é que as guarda?Usa-as com meias por baixo?São as mesmas com que vai trabalhar?Então e os sapatos? guarda-os onde?

Questão nº5: as cuecas, aqui representadas pelo nº 3 da nossa figura, são mesmo cuecas?Portanto ele usa as cuecas por fora das calças? E se as usa por fora, usará também umas por dentro? (estamos a falar de muita roupa suja!)Portanto o Super-Homem usa 2 pares de cucas ao mesmo tempo ou é só disléxico?

Ele há coisas..

P.S.Já agora..ele precisa mesmo da capa para voar ou é só p'ra dar estilo?

Encosta-te a quem?

É de mim ou a música de título" encosta-te a mim" do Sr Jorge Palma está assim a puxar prá possessão?é que com um título desses devia vir acompanhada com um manual de auto-exorcismo, não vão "eles" ouvir-nos a cantar o refrão e levar à letra..não sei..digo eu..

pik veio daki

Buracos negros lá em casa?

Não ficam profundamente irritados quando "perdem" coisas em casa? Em casa!!! Trata-se de um local com tamanho finito e fronteiras perfeitamente delimitadas.. e no entanto as coisas esfumam-se no ar! A minha mãe já lhe descobriu o nome: "algures" - denominação com a qual eu iniciei o convívio aos 14/15 anos( antes disso queria lá saber). A 1ª coisa a perder lá, em algures, foram as minhas calças rôxas e o meu cinto vermelho(este desconfio que foi parar "algures" no caixote do lixo..mas à frente). A partir desta altura o "local"(buraco negro?) entrou em actividade moderada com tendência a aumentar quando comprei a minha casa( estando agora em velocidade de cruzeiro). Desde então é um verdadeiro buraco negro. O meu companheiro alimenta quase diarimente o fenómeno ( para grande desconsolo meu) mas nem sempre para sempre- vá lá!, já que por vezes o perdido(será?) aparece, qual afogado vomitado pelo mar, incontornavelmente em locais já várias vezes esmiuçados, revirados e mesmo ali à frente dos olhos! É só a mim ou o fenómeno é geral? é que prontos!!

...Há dias que nem deviam existir

Sem mais nada a acrescentar..

Outra lingua Portuguesa..o acordo

É tudo ao mesmo tempo: "venceremos pela exaustão do inimigo"- palavras d'Eles". E tudo o quê? pergunta o caro leitor. A mudança da nossa Língua, que qualquer dia nem terá mais direito ao "L" assim, maísculo. Eu admito que sou resistente e reticente. E blá blá porque antes até se escrevia pharmácia e não sei quê. Epah, quero lá saber!A lingua, linguagem ou escrita ( como em tudo na vida) chega a um ponto de equilibrio, e modéstia à parte, até acho que estávamos benzinho. Pelo que apurei nos media nada será simplificado, muito pelo contrário, em que a título de exemplo serão retirados acentos que permitem distiguir palavras homografas ( para quem não sabe, escrevem-se da mesma maneira) como é o caso de pára e para. Coitadas das nossa criancinhas que já tinham alguma dificuldade ( os paizinhos também, porque até um adjectivo já quase que não tem essa designação..imaginem os tpc..vai ser o caooooos) agora vão parecer turmas inteiras que sofrem de dislexia, dificuldades de aprendizagem e crises de identidade - sem nenhuma ofensa para os grupos mencionados.

Condescendências e paternalismos à parte, não me parece que os outros países estejam mais agradados que nós..ainda outro dia falava um artista brasileiro do seu trema ( sinal de pontuação ¨) que também será retirado. Não me parece que as relações entre Palop's saiam beneficiadas com um acordo ortográfico..existem diferenças que devem ser mantidas..chamam-se Identidade!!!

Ps: vamos votar contra o acordo aqui.

Pausei e voltei

Epah..ele há dias em que não temos mesmo nada para dizer ou a inspiração não nos obedece,como tal, fiz um momento kit kat e ..pausei ( não no sentido dread da palavra).

Tenho que, antes de mais, agradecer aos meus leitores que afinal são mais do que 2 e até vieram comentar qulaquer coisita..um bem hajam..não estava mesmo nada á espera :D Ainda mais porque o meu 1º post continua a ser visitado/lido ( já googlei e nem aparece na 1ª página mas hei-de lá chegar). E cá está a explicação ou algo semelhante para a minha ausência."Prontos"