Por agora estou assim

Amanhã não sei

É franchise

A Primark e a feira de carcavelos são iguaizinhas....é só tias e ciganas. A 1ª ganha porque o toldo é ligeiramente melhor

Lembrei-me por ser Natal

Há uns anos atrás, há bastantes mas não os suficientes para que fosse menor, mirava eu de olhos arregalados a prateleira de gomas no continente. De repente, por trás de mim oiço uma voz grossa a dizer : "Escolhe os que quiseres, eu ofereço. Aposto que te portaste bem"

Até hoje prefiro pensar que era o Pai Natal. É que já não tinha idade para aliciar pedófilos.

Creepy

Estou assim

Às vezes, só às vezes, entra um punho no meio do peito e rouba-me todo o ar que lá está. E fico assim por um pedaço. Depois o coração, esse reaccionário, tem o desplante de dar sinal de si e volta a bater.

É só agora

Depois passa

Deve vir nas páginas amarelas

Ainda estou para descobrir como é que os senhores das sex shops descobriram o meu email. Todos os dias me tentam vender viagra e outras marotices.

.....

E quando tudo o que somos não chega*

*nem sei como pontuar

Como no amor

Sabem quando estão com o vosso mais que tudo a ler no sofá e de repente um faz uma festa no outro assim tipo só para marcar presença? Pois é, a minha tv do quarto faz-me isso.A meio da noite, num silêncio total liga-se sózinha, mas só dá som. E ali fica 10 segundos, depois cala-se. Das 1ªs vezes quase que fiz chichi na cama mas agora já acho fôfo .

Prefiro achar romântico do que avariado porque a garantia já acabou.Schhhhhhh.

Não lista

Depois de não ter sido pedido, posto aqui a minha não-lista de presentes que eu não quero receber no Natal:

1*Chocolates natalinos do tipo só-se-vendem-no-inverno. A saber :mon-cheri, ferrero rocher e outro que tais. Se querem dar-me chocolates faxavor de escolher bombons recheados de caramelo. Só. Aquelas mariquices de praliné fazem-me nojinho ( e colam-se ao fundo da goela, blargh)

2*Pratos de aperitivos, bomboneiras e outras maravilhas cristal d'arc - quiçá perdidas há anos dentro da despensa à espera de serem recicladas. Cá em casa os aperitivos vão em tacinhas e os bombons comem-se todos de uma vez

3*Panos de cozinha ( tenho 450- mesmo), pegas e outros texteis-lar. Já sou casa-independente há 5 anos - parece-me que nesse departamento já supri todas as necessidades básicas ( além de que não tenho espaço para pôr mais nada)

4*Meias e cuecas - principalmente cuecas - as pessoas têm vergonha de me oferecer das que eu uso e eu tenho vergonha de usar as que me oferecem

Se eu sou difícil de agradar?Não. Tenho gostos simples. Agradecemos livros, que podem ser de culinária, doces daqueles bons ( em caso de dúvida reler o ponto 1), garrafas de vinho ou licor, jogos ps3, bolinhos regionais,locais ou internacionais. Já agora, aquele óleo aromático com pauzinhos já acabou....cheiro de baunilha....Ah, e a bilha de gás do catalítico também chegou ao fim

Isto consome-me caramba

Eu sou desarrumada, desorganizada e odeio tarefas domésticas. Mas se há coisa de que me orgulho é o meu sentido de localização geo-caótica ( talento esse fortemente cultivado e desenvolvido durante a minha adolescência). Isto quer dizer que posso ter 45 montes de coisas espalhados por toda a casa MAS sei exactamente onde está tudo. T-U-D-O! Desde a caneta verde que está debaixo-do-monte-de-papeis-que-caiu-atrás-da-roupa-para-passar-a-ferro até ao chinelo que está na-porta-do-meio-do-armário-de-cima-do-movel-do-corredor. E com isto tudo há 4 dias perdi um cartão de visita mesmo importante e que eu usei pela ultima vez em cima do sofá.

E não, não está metido no meio dos assentos. Nem debaixo ( ao contrário de um chinelo). Já procurei por todo o lado e não encontro!!!

Cada vez que me lembro até sinto o olho a tremelicar de raiva!

A porcalhota

Recentemente entrei no WC do meu trabalho e estando todas as "cabines" disponíveis dirigi-me à 1ª. Assim que abri a porta ia tendo um avc - então não é que está uma gajinha sentada, com as calças nos tornozelos e já com o papel enrolado pronto para passar no pipi???

Choque nº 1: não fecha a porta para urinar numa casa de banho pública?

Choque nº 2 : senta-se na sanita numa casa de banho pública??

Choque nº 3 :aparentemente a chocada fui eu porque ela não estranhou nada

Devo dizer que depois do atrás exposto não me chocou nada quando ela saiu sem lavar as mãos.

Que gente porcalhuda pá

Só faltava aqui a barraca

Não me alongando pelo tema vestidos-lanvin-vendidos-na-H-&-M, tenho apenas um coisa ( se calhar duas , vá) a comentar:

200 euros -DUZENTOS- por um vestido horroroso, mal amanhado e que mais 100000 pessoas têm igual?? A sério? E ainda esperaram na fila desde madrugada para pagar? Filas só para ofertas ou Segurança Social.

Nem dados.

Ah e tal é um Lanvin. Não, é um H&M.

Estou mesmo a ver, pró ano vendem sacos de serapilheira Channel a 350 euros. Um must

Dos privados

Fico sempre um bocado frustrada quando na minha deambulação nocturna por blogs nas listas de outros blogs me deparo com um fechado.Privado. Só para convidados.E eu sem poder entrar.

A internet é de todos tá??? Egoistas!

E sim, aqui confesso que sou mesmo mesmo cusca.

Se andar por aí um freak das limpezas

esteja à vontade para nos vir visitar. Se também for maluquinho das arrumações melhor.

Qualquer outra pessoa terá que adiar a visita

É mesmo de anormal

Que outro nome dar a um taxista que faz marcha atrás porque passou a sua saída numa ROTUNDA??? Isto de dar a volta lá no fuuuuuuundo dá muito trabalho.

Atrasado

É para o vosso bem

Olho vivo para situações em que o diálogo abaixo se possa aplicar:

-Que estranho, não há mais ninguém no restaurante

-Deve ser porque é 2ª feira e já são 10 da noite

......10 minutos depois......

-Esta massa não te cheira esquisito?

-Mais ou menos

-Achas que é melhor não comermos?

-Bahhh, o que não mata engorda

Meus amigos, em verdade vos digo : o que "não mata" também não engorda. É que 2 dias com barriga revoltada-que-não-deixa-nada-cá-dentro tem o efeito oposto

aiiiii

ps: adivinhem que é "ele" e quem é "ela" no diálogo. Nunca mais...nunca mais

Agora recebo o recibo de vencimento via mail

Todas as vezes me apeteceu fazer um reply com o seguinte texto:

"LOL"

Será que parece mal?

Foi vuscar uns tamparuéres

dizia aquela mãe para justificar deixar os 2 filhos pequenos no carro com a chave na ignição. Parece-me que juízo teve o ladrão que ainda foi fofinho e distraiu as crianças enquanto encontrava um local seguro para as deixar.

Alguém oferece apoio judicial?

Ou a preço de amigo,vá.

Alguém?

Não sou eu de certeza

Ainda na tópica do PEC/OE1/OE rectificado/OE-em-aprovação acho uma piadola aos "exemplos" dados pelos telejornais e agências de informação acerca do impacto das novas medidas. Começam eles : "no caso do imposto xpto e dando como exemplo um jovem solteiro que ganhe 25.000 ao ano..." A sério???o exemplo tipico português é um ordenado de 1785€/mês???

Ou então " um casal com 1 filho e rendimento anual de 40.000..." Onde? Onde?

Se for assim não me importo nada de passar a ser um " casal exemplo". Já só me falta o filho e aí uns 20.000€. Coisa pouca.

Formiga's prize

E o prémio para formigueiro em sitio mais estranho vai para......

mim.

Tenho um na porta do carro

Beat that!!

Coisinhas lindas para bebés

Querem oferecer uma roupa mas estão fartos da onda comercial? Querem uma peça única e feita com carinho?

Passem por aqui

Aproveitem também para divulgar;)

Obrigada

Efeitos do aumento do iva

Venho apenas alertar para a possibilidade de ruptura nos pacotinhos de leite com chocolate do continente. É que eu sou viciada naquilo e estou preparada para açambarcar umas 30 paletes no dia 31 de Dezembro.

*Adenda: aparentemente o Sr.Belmiro passou por aqui e, ficando deveras preocupado com a minha ameaça, usou do seu lobbie para evitar a subida do imposto. Connexions..

Depois da casa arrombada..ou assim também eu

Achei graça à medida ( uma das) proposta pelo Governo de não trocar a frota automovel para poupar uns trocos. Esquecem-se é que 2 meses antes tinha aparecido em tudo o que é folhetim que tinham sido compradas umas centenas de viaturas novas para renovar a maior parte da frota. São tão poupadinhos.

A gente é pobre mas não é burra !!

Relatividades VI ou constatação linguística americana

No Dr Phil* está uma discussão gigante pelo uso da "palavra N" - ( negro) quando se fala de "africanos-americanos" , todos ofendidos e escandalizados. Cá chamamos negros porque temos vergonha de chamar pretos.

*programa que me irrita solenemente mas que vi durante 1 minuto e 23 segundos

Ps..isto não é um post racista 'tá? Fáxavôr de voltar a arrumar a naifa

É que faz falta ir ás compras e tal

A todos aqueles que defendem que os hiper abrirem aos Domingos e feriados é coisa boa porque assim a economia melhora e tal:

*A população portuguesa não aumenta nesses dias - somos os mesmos. A diferença é que a Marisa Sofia vai poder fazer compras ao Domingo ( ou acham que temos uns quantos habitantes guardados num buraco?)

*O dinheiro de cada um não vai aumentar. Todo o dinheiro que o Asdrubal gastar no feriado já não vai lá estar para as compras de 4ª feira- logo aumentam as compras num dia mas diminuem noutro

* Se acham que é bom para as familias irem juntas às compras : vão-se f"#$%# e arranjem uma vida - não há nada mais triste do que levar os filhos ao Jumbo num Domingo à tarde

E não se esqueçam que enquanto passam o " dia da familia" a comprar bifanas e pêssegos o desgraçado que vos pesa a fruta tem que arranjar uma ama para o fim de semana porque as escolas FECHAM AOS DOMINGOS E FERIADOS!

Só peço ao presidente da Câmara de Lisboa que, e já agora aos outros -aqui não somos egoístas, caso alargue os horários dos estabelecimentos em questão deixe aqui o seu nº de telemovel. Se eu tenho que trabalhar ao Domingo ele, no mínimo, vai ter que me "atender" porque vou ligar todo o dia.

Chalaçola

Uma amígdala quando dói passa a ser inimígdala

by maridão

:)

Do Porto e dos trocos( que pedem)

Estive no Porto e , digo com espanto na voz, que achei um espectáculo. Sempre pensei que era apertado e escuro e feio. Mas não..é realmente bonito . Tem um senão que percebi nos 1ºs 30 segundos: os arrumadores! Oh meu deus os arrumadores. Lisboa que com certeza tem um número bastante superior de carochos, agarrados e outros drogados não tem aquela gente toda empregada na distribuição urbanística automovel. Ainda por cima mal educadões. E com lata suficiente para "arrumar" em zona de parquímetro durante período pago. Era cá o que faltava!

Parvalhões e sintonia laboral

Podemos concluir que uma cliente é mesmo desprezível quando 5 funcionários de turnos diferentes se juntam casualmente e ao mencionar a expressão " a estúpida do computador" todos sabem a quem se refere. Só assim, sem referir nomes ou explicações adicionais.

PS: à estúpida do computador: existem loja especializadas na venda daquilo que lhe está a faltar...chamam-se farmácias e têm xanax com fartura.

Suas mentes conspurcadas..pensavam que era o quê?

Relatividades V ...ou os números da noite

Por causa de 2 minutos adicionais no ticket do estacionamento tive que levantar 10 euros para pagar 40 centimos e perder 20 minutos.

Ena

A raiva sentida não é contabilizavel por isso não lhe vou atribuir um número, mas se desse era praí 1000000000

Depois queixem-se

A todas as pessoas que andaram pela blogosfera a lamentar-se das saudades do inverno ,da chuva, das "mantas aconchegantes", das "botas confortáveis", dos "sobretudos quentinhos" e dessa treta toda :

ESTÃO CONTENTES???VÁ, TOMEM LÁ CHUVA.

Depois daqui a 3 meses venham queixar-se que estão fartos do frio e não aguentam mais o mau tempo...pffff

Se não perceberam odeio o inverno e até já estou a ficar deprimida só de imaginar

És ganda maluco pá

Espirito suicida foi o daquele jovem com quem me cruzei de carro.O rapaz,de raça africana, ia numa bicicleta. Vestido de preto. Às 11 da noite.Numa rotunda. Em contra-mão.

Um mimo. Fiquei sem saber se queria ser atropelado ou se estava a tentar criar um novo "cúmulo". Tipo, o cúmulo da estupidez.

Normalmente é ao contrário

Situação: cliente com 60 e tal anos apresenta-me muito triste o seu portátil "infectado". Enquanto dava largas ao meu espírito-fofinho-de-madre-teresa-que-gosta-de-ajudar-velhinhos-simpáticos :

Cliente:- àiii, tenho que telefonar à minha mulher- já deve estar preocupada. Ela não sabe que tenho um computador. Nem imagina que estou aqui..vou ligar-lhe.

2 minutos depois voltou:

-Pronto. Disse-lhe que estou no café a beber cerveja com os meus amigos. Já está mais descansada.

*nova pausa*....*cara pensativa*

-Olhe menina, eu vou ali num instante beber uma cerveja, senão chego do "café" sem cheirar a álcool e depois a mulher estranha.

Achei delicioso

Frases que a gente diz

"Chorar dos olhos"

Exemplo : Estava tanto fumo que até comecei a chorar dos olhos

Acho-lhe um piadão. Havíamos de chorar de onde? Dos cotovelos??

Ups

Numa visita a uma loja de bricolage(m) assistindo à descoberta de um furto por 2 empregadas da loja :

Empregada 1..Olha para isto *apontando para caixa vazia*, sabes onde estava? Ali atrás ao pé de xxxx

Empregada 2: Já imaginava ..se ao menos tivéssemos câmaras dava para ver o ladrão

Clientes 1,2,3,4 e 5 que assistiam à conversa ... :O

E1... :O

E2..Quer dizer, câmaras temos.Não temos é naquela zona...

E1.. ........................................... :O

E2..erhm, quer dizer naquela zona temos, não temos é naquele canto, mesmo só naquele sitio ali no fundo de tudo,é mesmo só ali.

Fossem os clientes 1,2,3,4 e 5 pessoas desonestas e já saberiam onde se "abastecer" sem pagar

É um desacordo

Tirando algumas revistas e jornais ( não digo todos porque não leio todos) existe mais alguém a escrever segundo o (novo) acordo ortográfico? Além de parecer que estamos a ler um qualquer texto brasileiro, dou por mim a assinalar "erros" de 30 em 30 segundos, o que torna a leitura irritante e cansativa. Recentemente tive que ler 5 vezes a frase " o espetador virou-se..." para perceber que o que é que o profissional de espeto fazia na história. Afinal faltava o c.

Também os "aportuguesamentos" são esquisitos tipo "lóbi" em vez de lobbie...

Já estou mesmo a ver que se não revertem isto vou ter um filho com notas mesmo fraquinhas a português..Ou será que poderemos fazer como nas revistas e pôr uma nota de rodapé no exame a dizer " por vontade do aluno, este teste não é escrito segundo as regras do acordo ortográfico"

Básicos

Se há coisa que me deixa pensativa é ver alguém em frente a uma fantástica montra de gelados artesanais, investindo em 3 bolas com cone de bolacha xpto e pedir "1 bola de morango e 2 de baunilha". Já sei que ah e tal. Mas baunilha compramos no hiper. Parece-me um bocado limitado. Ma se calhar é de mim

Relatividades IV

*aviso aos possíveis incautos do sexo masculino que se vai falar de coisas femininas.Continuai por vossa conta e risco

Corria o ano da graça de 2009 e, como em todas as férias veraneantes dos últimos 500000 anos, estava agendada à minha pessoa uma visita menstrual com a qual eu contava mas que preferia menosprezar.

Num bonito Sábado fui com maridão e todos os gajos do gang até à famosa praia algarvia de seu nome Maria Luisa. Andavam os homens todos a banhos quando sinto um rugir de dor de dentro de mim, uma punhalada no ventre e uma humidade descendente ( gajos..eu avisei). Não estava preparada ..e tive que recolher o rebanho de homens para me acompanharem até casa, não sem antes passar na farmácia porque se há coisa que não dispenso é uma grande quantidade de drogas. Menos de uma semana depois, nessa mesma praia, caiu aquela rocha gigante, matou não sei quantas pessoas e feriu outras tantas. Mas até hoje, se essa praia vier à conversa por alguma razão,por qualquer um daqueles gajos,continua a ser referida como aquela-praia-em-que-ficaste-com-o-período.

Non-sense

Contraditório é uma cega ( invisual para os politicamente correctos) devolver uma leitor de dvd porque " a imagem não é boa".

Se souberem respondam pra ver se o homem se cala

Tenho o marido assolado por uma dúvida recorrente:

Aquelas bancas que alugam segways no meio do passeio controlam os aparelhos como? *O que é que evita que alguém agarre numa coisa daquelas e meta nas traseiras da furgoneta? Ou será só confiança que somos todos honestos?

*Dúvida não aplicável à banca dos ciganos ali na Costa da Caparica

She loves him, she loves him not

No cafe:

Eu- Entao a A.?Ainda esta´ apaixonada?

Ela: acho que nao. Descobriu que ele tem pelos nas costas

Eu: Ecahhhh. Entao ta´ bem

( e estava. Meninos, a conversa pode ser fraquinha, o dinheiro pode ate ser pouquinho mas a descoberta de umas costa peludas e´ o maior turn off para o sexo feminino. Serio.Mesmo.)

Sei que preciso de exercicio

quando olho para a minha barriga bronzeada e mesmo no meio aparece uma risca horizontal totalmente branca. Ou isso ou estou a transformar-me numa zebra. Lidaria melhor com a 2ª hipótese *snif*

"É por isto que este Pais não vai para frente"

gritava o português de meia idade, vestindo a calça azul clara de ganga comprada a 5 euros na banca de roupa contrafeita, a t-shirt branca oferecida pela casa de pneus "Zé Manel e Cajo", ao lado da sua esposa emigrante brasileira. Ja estava há espera há pelo menos 10 minutos.Vergonhaça pá. "Isto parece o 3º Mundo" - continuava ele, e com muita razão. Deviamos era ir todos para o Brasil, esse exemplo de desenvolvimento, legalidade, igualdade, justiça social e onde todos os serviços ao publico serão com certeza realizados em menos de 2.3 minutos ( que é o máximo aceite pelo governo).

Detesto gente parva

Sem ofensa para os verdadeiros emigrantes que se deslocam em busca de uma vida melhor e querem mesmo trabalhar. Ah, claro, e aos habitantes do Brasil em geral que não tem culpa do que estas pessoas parvas andam por aqui a fazer. A gente critica mas a gente e´ justa ta´?

Com uma recta pela frente ai duns 50 metros

aquele "senhor" tinha que parar o seu bote chunning com luzes neon azuis fluorescentes mesmo a meio da rotunda.

No fundo estava só a ser simpático para os seus bros que apenas queriam 5 dedos de conversa.Ali. Naquele exacto local.Mais para a frente não! Usar calças descaídas prende um bocado os joelhos criando dificuldades na locomoção. E na circulação - principalmente cerebral.

O melhor lugar cá de casa

-durante o Verão- é na da marquise. Mesmo ao lado do forno e da placa eléctrica que estão por instalar há uns 8 , não, 10 meses.

Todo o resto da casa é imune a qualquer brisa..nada ali corre ( só cotão e não é sempre)

A noite em que ia morrendo de susto

Introduzindo como premissa o terror que tenho da ideia de algum estranho me entrar em casa...passo a relatar:

Ha 2 noites, encontrando-me naquele lusco-fusco do dorme-não-dorme-acho-que-agora-já-esta, ouvi a porta do hall a abanar desesperadamente, qual gatuno que não conhece o truque da fechadura ( cá em casa há muita coisa com truque) e foi surpreendido na sua fuga e ja se esta borrifando no chavascal. Estava escuuuuuro. Muito escuro. Gritei, assim la do fundo, com medum. E por uma fracção de segundo pensei " oh meu deus, agora o ladrão já sabe que estou acordada, devia ter ficado calada, ahhhhhh".

Entretanto o pânico baixou 3 micronesimos e consegui vislumbrar o meu mais que tudo com o seu ataque de fome das 5 da manha, que achou por bem fazer uma ceia no breu total.

( mentalmente atingi-o com qualquer coisa dura repetidas vezes). Tudo isto sem por em pratica o truque de abertura da porta!

Claro que após ter sossegado o bichinho da fome adormeceu em 5 segundos. Eu não...aquela coisa de ter o coração a bater na boca e as cuecas molhadas dificultam muito o soninho..

ps..por cá continuamos sem acentos e o corrector ortográfico as* vezes falha

*colocar acento aqui e onde mais falte.Obrigada

Agonia psicossomática

Fiz uma tarde de maça que, modéstia aparte, estava bastante boa. Depois de me ser chamada a atençao para a massa com "consistencia* envolvente" apercebi-me que afinal estava era mal cozida. Agora estou pr'aqui toda mal disposta -mesmo- com a ideia de comer massa crua e possivelmente um pedacitinho azeda (comprar coisas nos 50% de prazo de validade da´ nisto)

*Chamo agora a vossa atençao para o facto de faltar alguma pontuaçao neste texto - nao e´ escolaridade reduzida nem acordo ortografico. Os meus acentos, o til e o circunflexo acharam que queriam ser duplos. Portanto nao consigo usa-los .

Ode ao bonsai alopéctico

O meu amor tem um bonsai

Que é planta pouco normal

De 10 em 10 dias fica careca

Eu penso em fazer-lhe o funeral

Assustado e careca

E com medo da morte

Arrebita em 2 tempos

Salvou-se do caixote

Quando está assim sequinho

Não é de sede nem fome

Deve é ser maluquinho

Ou ter uma esquizofrenia enorme

Sei que o efeito das férias já passou

quando tento abrir a porta do prédio com o comando do carro, guardo o pacote de arroz no frigorífico e uso o cartão de picar ponto para abrir o cadeado do cacifo.

Sem falar das olheiras até aos tornozelos ..snif

Crónica de fim de férias I ou as 1ªs questões

Para chegar ao meu local de férias inicial vi-me obrigada a viajar de avião - o medo, o terror, o pânico! E fui para onde? - perguntam os caros leitores- Para a Madeira *pôr smile aqui*

Ora viajar para a Madeira numa companhia low cost é tipo apanhar a camioneta da carreira ali para Chanfana de Baixo. Toda a gente se conhece, levantam-se e andam para trás e prá frente para falar ao Joaquim, perguntar pela tia Gertrudes e fazer uma festa ao Joãozinho - um stress para os meus nervos.

Chegando ao destino fazem o quê? Batem palmas à aterragem do piloto!! Dúvida: se o homem não conseguisse aterrar e nos espetasse no mar faziam o quê?vaiavam-no?? "Búúúú, não vales nada, vai mazé trabalhar numa rulote!"

Saindo do avião descobrimos um dos passatempos funchalenses: ver aviões. Eram dezenas de pessoas debruçadas na varanda do aeroporto a olhar a pista. E assim passam a tarde.

No caminho para a capital madeirense faço nova descoberta - os motoristas de autocarros são loucos. Ia colada ao banco, em terror, enquanto ultrapassávamos tudo e todos, com direito a sinal de luzes para sairem da frente. Claro que foi uma das viagens mais rápidas da minha vida e fomos simpaticamente deixados na nossa paragem, junto à Pensão Estrela lá do sítio - o nosso destino para aquela noite

amanhã continua

Ai ca bom

A barraca esteve - e continua -de férias..daí a falta de actualizações . nhã nhã nhã *ler com voz irritante *

Foi tão bom. Já perdi a cor fantasmagórica e estou prestes a atingir o bege ( presumo que está mesmo por baixo deste vermelho-lagosta).

Até jáaa

É com'água

Cliente : Olá , são 3 sagres

Empregada : Frescas ou naturais?

Cliente : ......*wtf???*

Não fui eu que ouvi mas contaram-me. Verdade verdadinha

In my dreams

Estou tão viciada neste jogo que quando fecho os olhos para dormir só "me" vejo a correr pelos telhados à procura de bandeirinhas* ( shame on me que já não tenho idade para estas coisas)

E fica desde já justificada a minha ausência aqui na barraca

*Para quem não conhece o jogo "encontrar" bandeiras é uma extra missão- tipo aquelas do fim dos livros do wally

Se calhar eu é que fui má aluna a Matemática

Então vamos lá recapitular para ver se eu percebo

Uma viagem de carro Lisboa-Porto gastará aí uns 30 euros em gasóleo e talvez uns 18 euros em portagem =48 euros. Se forem 4 pessoas no carro dá 12 euros a cada um

Uma viagem de avião Lisboa -Porto custa 35 euros e demora 1 hora

Uma viagem de comboio alfa pendular custa 28,50€ e demora 2h47, proporcionalmente no tgv custará 50 euros e demorará 2h30

Tem sentido para alguém???

Estes "engenheiros" devem ter comido muitos cogumelos "especiais" nos anos 70 . Ah é para os turistas respondem-nos para nos calar. FYI:Os turistas estão-se borrifando nessa merd@ do tgv páh. Querem é excursões.E os outros vêm de avião.

Chiça pra isto que até fico furiosa! E depois ah e tal partilhem lá o vosso subsidio. TOU JÁ A AVISAR QUE NÃO PARTILHO NADA MEU, TÁ?Vamos lá a ver a conversa.

Soletra lá

Então não é que ao pesquisar -com muito pouca convicção e uma grande dose de desconfiança -no sistema informático pelo nome de Laksminder Sanishsingh ( qualquer coisa do tipo) me aparecem uns 20 resultados??? Fiquei abismada

Era um noite quente

e tinha combinado umas minis em casa da T a partir da 00h30. Depois de 10 minutos a tentar estacionar cheguei finalmente à porta. Tenho sempre dúvidas se é 4ºEsq ,Dto, 5ºEsq ou Dto mas normalmente acerto. Enquanto tocava à campainha e me preparava para a frase do costume via intercomunicador "Do qué que tens meduuuuuu?" assim com voz maléfica, apareceu o vizinho e eu com vergonha não disse nada. Chegando ao 5º pude de imediato sentir o cheiro forte a incenso ( ela tem essa mania) e tive a certeza que estava bem. Toquei uma bela musiquinha com a campainha ao ritmo do "slb slb slb", olhei pelo óculo da porta e depois tapei-o com a mão. Como nunca mais abria e estava armada em parva lembrei-me de a"apanhar" e liguei-lhe para o telemóvel . "Agora ela não está à espera, o telefone vai começar a tocar e eu vou descobri-la, muhamuhamuha"

Túu,túu, chamava e eu de ouvido colado à porta sem ouvir o telemovel dela do outro lado.

Finalmente atendeu: "Tás onde?"

"Eu tou à tua porta"

"Não, não estás..."

"Não moras no 5º?

"Não, moro no 4º"

E de repente relembrei o toque de campainha ritmado, o espreitar pelo óculo, o facto de ser quase uma da manhã...e corri desalmadamente escadas abaixo.

Peço oficialmente desculpas ao velhinho do 5ºDto pelo susto. Foi meeeeeeeeeeesmo sem querer. Prometo

Mais Murphy

Seguem alguns exemplos da aplicação da Lei acima na minha pessoa e cara-metade ( é que nós cá em casa partilhamos tudo)

*Máquina fotográfica carissima esquecida em cima do banco do carro durante 4 dias?Apercebemos-nos por acaso que lá estava mas mais ninguém lhe ligou

*Telemovel relativamente caro deixado todo o dia colado no pára-brisas? Ninguém viu

*Telemovel salta-me do colo furtivamente. Vou tirar sangue, volto 1h30 depois e vislumbro um plástico da nokia no canteiro ao lado do carro. Era o telemovel semi enterrado. Aquele que eu nem sabia que não tinha. Mais ninguém viu

*Automovel meio velhinho, estacionado à porta de casa, sem nada de especial à vista? Partiram-me a porta , arrombaram a mala e roubaram-me 2 colunas, um subwoofer e um amplificador. O rádio que tinha o painel e tudo ficou lá ( não me estou a queixar sr ladrão..pelo menos ainda posso ouvir música..foi um fixe)

Por isso é quando me convidam para fazer coisas arrojadas eu digo que não. Não é medo..é prevenção

Eu não dava pra miss

Depois de meses e meses a matutar na ideia de pintar o cabelo para disfarçar as minhas madeixas brancas decidi pôr mãos à obra.

Resultado: em vez de cabelo castanho com madeixas brancas fiquei com cabelo rôxo ..e madeixas brancas. Então não é que a desgraçada da tinta não pegou no branco???

Sou um caso vivo da Lei de Murphy

A todas aquelas pessoas estúpidas e anormais

que acham que o pessoal das lojas está lá para vos prestar servicias e aturar o vosso mau humor e falta de sexo: prá merdinha cambada.

A falta de sexo ainda há quem ature..só que é maizómenos ilegal e cobram.

Pronto, já desabafei..mas qualquer dia mato alguém

E o prémio de coisa mais bimba vai para...

a estátua do Cristiano Ronaldo no CC Colombo.

Oh bálhame Deus. Até parece que o homem é a equipa toda. Ao menos punham lá todo o plantel. Pior que isso só os parolos que vão para lá tirar fotos como se fosse uma coisa mesmo fixe.

Soccer dreams

Esta noite sonhei que a Selecção perdia logo na 1º fase. Mas uma daquelas derrotas mesmo vergonhosas em que vai toda a gente com tomates e alfaces para o aeroporto receber a equipa. O Carlitos chorava baba e ranho e nós..pimba com vegetais no homem.

Será uma premonição?

O papa passa..e o resto não

Então quer dizer que o Estado acha que todos os lisboetas trabalham na função pública. Newsflash: eu não. Aliás não conheço 1 ( uma ) pessoa que o faça. Não obstante parece aceitável encerrar o metro durante 2 horas e zonas inteiras das 6 da manhã até às 9 da noite. Então e o pessoal vai trabalhar como??? Chegamos ao ridículo de deslocar a estação de barcos.!! Oh faxavôr. Quando eu vou a qualquer lado ninguém liga nenhuma e eu até sou uma pessoa fixe. E vem aquele senhor e é esta palhaçada toda. Fico revoltada pá.

E ainda dizem que o País está na bancarrota. pfff

Benfiquista que é benfiquista

....passeia-se no centro comercial de cachecol, boné e t-shirt do glorioso durante o jogo. Até pode não estar no estádio de corpo mas de alma..oh meus amigos, essa não falha.
O que explica porque é que a venda de bilhetes anda fraquinha. O verdadeiro benfiquista "sente" o jogo..não precisa de o ver. Além de que assim sai muito mais barato. Pessoalmente já poupei para cima de um dinheirão!

É o simplex

Há uns tempos atrás recebi uma carta registada. Estava com preguiça para ir buscar e o maridão ofereceu-se ( cof cof) para ir buscar. Passadas 2 semanas recebi um registo da mesma proveniência ( que até pensei "catano que isto deve ser sério") e por acaso até ultrapassei a preguiça e fui pessoalmente aos correios buscar. E o que era??? *tambores a rufar*..era uma carta a informar que a minha carta tinha sido recebida por maridão.

Esta gente não têm mesmo o que fazer. Se soubesse tinha feito beicinho para que ele fosse buscar e ficaria a saber se enviariam ou não uma carta a informar que a carta que informava que a 1ªcarta tinha sido levantada por outra pessoa também tinha sido levantada por outra pessoa.*

*se fosse escrever isto matematicamente dava uma formula cheia de parenteses....aceitamos sugestões..só naquela de matar o tempo

Atchiim -outra vez- ou heresias médicas

Tinha muito mais sentido quando se dizia que o cérebro era uma glandula que fabricava ranho. Pelos menos justificaria estes litros que me correm nariz abaixo. É que não faço a mínima ideia de onde vêm!!

Aproveito para avisar os fabricantes de lenços de papel e afins que me devem algum tipo de compensação monetária pelo lucro que estão a obter com a minha pessoa. Em caso de necessidade enviarei o meu Nib.

Que se pronuncie aqui

quem na primária não tinha daquelas colegas porcalhotas que iam para a escola com collants rotos e que se os outros meninos gozassem respondiam sempre :" romperam-se agora. Quando saí de casa não tinham buracos" ?

Ou cujos trabalhos de casa eram sempre diferenciados dos dos outros devido às nódoas de gordura e pingos de sopa de legumes?

Ou o menino que andava continuamente ranhoso, mesmo mesmo ranhoso, com crostas verdes a fazerem de buço que limpava orgulhosamente na manga da camisa? ( no caso de ser Verão esfregava no pulso..neste caso a crosta passava a ser ostentada no braço)

Que gozava com os miudos que compravam "bengalas" de caramelo à velinha que vendia à porta da escola porque " a velha fazia os doces no penico" mas no fundo não comia uma porque a mãe não deixava?

Quem não comeu directamente do pescoço/braço de alguém uma daquelas contas tipo petas-zetas enfiadas em elástico para parecerem colares/pulseiras?

Que achava que ofensa era chamar alguém "piolhoso"?


E que no fim do dia ia para casa ver o "Verão Azul"?

Heresia gastronómica

Digo e afirmo à boca cheia ( trocadilho e tal) que os "travesseiros de Sintra " do PD seguidos pelos do Continente são infinitamente melhores que os "originais" - aqueles excessivamente caros e proporcionalmente gordurosos daquela pastelaria com nome-de-tipo-de-pássaro.

É verdade verdadinha.

Ahhh, e muitissímo mais baratos - aí tipo um terço do preço.

Bom não?

Deve ser porque são mais giras

Por uma razão inexplicavel à luz da lógica humana, as caixas self-service dos hiper parecem atrair tudo que é gente lenta, atrapalhada, velhinha e já disse lenta? Eu que até gosto de as usar ( porque sou rápida e extremamente eficiente) fico 3 horas a ver uma estúpida a esfregar um pacote de batatas no scanner ( do lado errado) e depois passar as bolachas e ao mesmo tempo arrumar tudo no carrinho de compras daqueles aos quadrados. E é ouvir a maquineta " por favor coloque o artigo no saco". E como o português é uma lingua muiiiiito dificil de entender, lá fica a alminha com ar perdido a gritar "Ólheeee, oh menina, isto bloqueou.Deve 'tar avariado" E lá vai a desgraçada da funcionária explicar tudo o que até está escrito no poster A4 como se fosse uma criança de 6 anos. E nós à espera...

Fica portanto o pedido. Se não são pessoas expeditas por favor abstenham-se de utilizar estas caixas. Ao lado estão outras 120 com pessoas cujo trabalho é registar as vossas compras de forma desembaraçada.

Obrigada

Ai quer quer

Sinto no meu computador uma ânsia de ser formatado.

Mais dia menos dia faço-lhe a vontade..nem é por mim, é por ele.

Esta irrita-me mais do que as outras

Não sei se pela ausência de história, se pelas personagens tótós, se pelo péssimo playback durante as partes musicais ( já toda a gente sabe que aquilo não é cantado ao vivo,mas pelo menos podiam disfarçar). Enerva-meeeeeeeeeeeeeeeeee

Ah, e se vejo mais uma vez o anúncio do gajinho de cadeira de rodas a cantar o " dancing with myself" vou gritar!

Deve ser lavadora de escadas*

No mesmo texto alguém escreveu alsa ( não é a mousse, é a tirinha da mala que passa no ombro), feicho ( o chamado "zip") e recuzada . Texto esse que se destinava a fins "oficiais"


*Não digo que todas as lavadoras sejam incultas. Já o contrário ....

Short

Gosto de posts pequeninos. São tipo livro-de-bolso-europa-américa em versão blog

Um dia vou tornar-me adulta

e deixarei de lavar e estender roupa às 3 da manhã.
Hoje não é o dia.


*suspiro*

Homens ao léu?

Não percebo a teoria dos urinóis. Está porventura escrito em algum lado que os homens não se importam de mostrar as suas partes íntimas enquanto urinam? Ou é uma coisa que se assumiu e pronto? E não aceito a explicação de "ah mas todos têm uma pila e por isso não há nada a esconder". Todas as mulheres têm um pipi e urinamos de porta fechada no wc público. Se eu fosse homem só ia a wc's daqueles com casinha. Qualquer dia andamos por aí todos nus! Se formos a pensar nisso ou todos têm "uma" ou todos já viram "uma".

Faz-me espécie...

É dos nervos

Se há expressão que me faz esboçar um sorriso é "EU NÃO ME POSSO ENERVAR!!" dito assim com raiva e aos gritos e muitas das vezes com as faces ruborizadas e a tensão lá prós 200.
Acho-lhe um piadão

E depois de 4 dias de luta

a fazer um DIY na casa de banho cheguei a algumas conclusões:

*nunca tentes fazer o trabalho de um canalizador..se há uma profissão só de canos é sinal que deve haver um truque qualquer que não sabes

*nunca marques obras para as tuas férias ..é um desperdicio de tempo. Se tiveres juizo contratas alguém que vá lá fazer o serviço quando não estiveres em casa e gastas aqueles míseros dias a fazer qualquer coisa interessante

*a dificuldade das coisas não é tão óbvia quanto parece á primeira vista...trocar uma sanita??fácil ( mas o medo que eu tive). Tocar uma parvoíce de uma torneira sem que fique a jorrar litros de água pelas juntas? 4 tentativas e um canalizador chamado 2 dias depois!!!

*se realmente perdeste completamente a sanidade mental e insistes em fazer a obra, primeiro planeia TODAS as peças, acessórios e material que vais precisar e só DEPOIS vai às compras. As senhoras do AKI já nos tratavam por tu de tantas vezes que lá fomos devolver coisas que não serviam

Depois não digam que não avisei

Já cá passo

..estou a descansar das férias..pfff

Como os meus dias melhorariam

se pudesse levar uma destas para o trabalho....*suspiro*

É uma torre de Pisa

..o monte de roupa que tenho cá em casa. Igualzinha à original: com 50 metros e inclinada. Estou só à espera que tombe....

Relatividades III

5 minutos de noticias chegaram para me deprimir. Atentemos então nas relatividades de caca do nosso País:

Construtor sem licença controi prédio inclinado. Vai a tribunal. Sentença: 8 anos de prisão efectiva. Operário: 4 anos pena suspensa

Grupo de operários de uma obra abusa sexualmente de uma menina de 12 anos. Vão a tribunal. Sentença: 5 anos de prisão efectiva para 4 , para os outros pena suspensa

Ou seja , para a nossa justiça é tão grave violar uma criança como trabalhar numa obra sem alvará. Muito bem, muito bem

Até tenho vergonha

Lengalenga infantil

Só porque lhe acho tanta piada e nunca escrevi nenhuma das palavras que se seguem, passo a postar uma musiquinha que cantava com as minhas amigas enquanto fazíamos coreografias com as mãos:

( ai que medo..lá vai..por favor abstenham-se de comentários jocosos)

"Ai, mini mini mai
macarrona tutifai
Tuti fai ai ai
Papagai ai ai
On sap sap sap
On sep sep sep
On sip sip sip
On sop sop sop
On sup sup sup"


Cá em casa ainda estamos a decidir se a palavra mais estranha será "macarrona" ou "tutifai"
Na altura faziam tanto sentido

Lip sync

O meu Axn está com o som dessincronizado[ em relação às imagens, claro, (apenas uma nota explicativa para os mais distraidos)] o que faz com que pareça estar a ver um filme chinês dobrado em inglês. Faltam claro os olhos em bico. Mas de resto está lá.


Ps..e esta paranóia de filmes/séries sobre o presidente dos EUA?? Ele é "SrA presidente", "Sr presidente", " Sem-abrigo Presidente" , "Conspirador Presidente". Só cá é que não há disso. Cheira-me que seria pela dificuldade de encontrar alguém que se candidatasse (que palavra estranha) ao papel.

Ps2 ..Podíamos fazer um "Sr Monarca"..só para ser diferente

Feira de ( treta) chocolate

E ontem, perante a expectativa de uma tarde de ócio partilhada com o meu gostoso, surgiu a ideia de visitar a feira do chocolate de Óbidos.
Já lá queria ir há alguns anos e ainda não tinha tido a oportunidade. Pusémos-nos a caminho. Logo para começar erramos a entrada na auto estrada obrigando a 20 km extra. Chegando ao destino optámos por não estacionar no parque dos bombeiros ( terreno baldio onde cobravam 40 cents por hora!!!) e ainda bem porque mesmo ali ao lado estava um gratuito.
Começamos a subir atrás de toda a gente o que nos levou á bilheteira. Só aceitam pagamento em dinheiro - descemos tudo outra vez à procura do MB. Mesmo caminho de volta. 2 bilhetes =14 euros. Tivémos direito a 2 mini chocolates e um suplemento manhoso de uma revista de cozinha.

Entrando no recinto do "festival" havia........nada! Naaaaaadaaaaaaaa. Vá, nada nada não. Foi-nos dada a maravilhosa oportunidade de , pela módica quantia de 14 euros, comprarmos doces banais nas bonitas bancas a preços totalmente inflacionados! Mas ah- dirão vocês- com certeza que existia divertimento para os petizes. E havia, era só pagar mais outro bilhete para a entrada no espaço infantil.
A única coisa que tivémos gratis foi um ginja que uma banca estava a oferecer fora do recinto.

Frase para a minha próxima t.shirt " Eu estive na feira do chocolate e fui roubada"

É porque é bom ser pequenino

Irrita-me no mais fundo do meu eu a infantilização exagerada das crianças.
Não há tarde num qualquer centro comercial em que não se vejam mães a empurrar carrinhos de bebé com crianças de 4,5 ou 6 anos. Como se fossem bebézinhos. Para mim o limite chega a partir do momento em que a criancinha sai sozinha do seu carrinho para ir ver as montras, corre corredor afora e depois volta a sentar-se no seu "bólide" e aperta o cinto de segurança, pronta para mais uma viagem. Ontem cheguei a ver o ridiculo de , perante uma subida inclinada, uma mãe pedir à filha para " saltar" do carro e ajudar a empurrar.

E o orgulho de amamentar o filho até "tarde"? Tarde de mais é quando chegamos ao extremo da crainça abrir a blusa da mãe e sacar-lhe a mama para fora. ( Situação que ouvi relatada com orgulho na voz..oh meu deus)


E para as mães ofendidas temos um dispensador de senhas de vez para achincalhamento e ofensas verbais - fisicas é que não porque somos um blog caguinchas.

País porcalhoto?

Se há coisa que não percebo são aqueles desodorizantes que anunciam " eficácia 48 horas". Que tipo de pessoas porcalhotas somos nós que nos deixamos convencer pela permissa de podermos ficar 2 dias sem tomar banho -nem sequer uma aguinha passada no sovaco- que não precisaremos de renovar o desodorizante????WTF

Estou mesmo a imaginar o pessoal no supermercado , frente á prateleira dos ditos:
"Não, leva antes este que dura 2 dias- assim gastas menos!"

Ohfáxavôr!!!

Up???downnnnnnnnnnn

E no topo da lista dos filmes mais deprimentes de sempre está.....a comédia ( um termo usado em grande amplitude neste caso) infantil "UP- Altamente". Ohfáxavôr. Há muito tempo que não chorava assim. O lábio constantemente a tremer, os olhos marejados. Um horror.

Ora vejamos: ( atenção ao spoiler)

Velhinho conhece velhinha ainda crianças. Apaixonam-se - Oh que romântico, tão lindo, lábio a tremer- e crescem e casam. Again que lindo e fofinho- nó na garganta. Passam a vida juntos e - a tragédia- a velhinha morre e o velhinho fica sózinho..foi um pranto e ainda só tinham passado 5 minutos de filme. Velinho recorda os bons momentos...mais uma choradela..and so on and so on tooooooooodo o tempo. Este filme devia ser para maiores de 18. No mínimo!

É esgotar todas as hipóteses

Um drogado a pedinchar à porta do Mac:

-Óoolhaaaaa, tenho fome...paga-me uma hamburga.
-Não
-Atão, atão dá-me uma moeda, vá-lá
-Não
- Ermm, atão dá-me um cigarro

.....

Se não gastasse tudo na droga tinha dinheiro para comer..ou para fumar.
Esta gente tem uma lata!!

ODEIO O INVERNO

AHHHHHHHHHHHH
e prontos, não há muito mais a dizer...

Sim mãe..hum hum

Andamos nós a lutar pela nossa independência anos a fio, até que finalmente temos a nossa casa. Só nossa ( e do mais-que-tudo). De repente os telefonemas com as mães passam de "como vais?" para " tens lavado roupa?olha que está sol..devias aproveitar. E a loiça? Não deixes acumular. Arruma as coisinhas todas."
E convencê-las de que não precisamos duma mãozinha? É um duelo de titãs!

Ufa que até fico cansada

Way back when..

Há muitos muitos anos atrás o meu irmão descobriu um guiador de bicicleta ainda com a roda da frente montada. Adorava aquilo. Corria com ela pela rua como se andasse de mota. Eu achava um bocado parvo. O pior é que os outro miúdos lá da rua batíam-nos à porta para pedir "a bicicleta" emprestada.
Nunca percebi
Gajos..pfff

A falta que me faz uma governanta

Uma semana inteira sem café porque as cápsulas da nespresso acabaram e não há tempo nem pachorra para ir comprar. Quando finalmente o maridão ganha coragem para ir ao antro de burguesice comprar as desgraçadas...acaba o açucar . Ahhhhhhhhhhhhhhhhh. E eu que só bebo café com açucar. Foi um raspar e bater nos açucareiros cá de casa ( as minhas desculpas aos vizinhos) para conseguir 1 colherinha.


Note to self: comprar açucar...prái 5 kilos..vá, 10

Já somos quase famosos

quando recebemos comentários de spam com receitas para perder peso (em inglês e tudo - é mais internacional). Obrigada "Anónimo" por me ajudar a atingir mais essa meta na minha vida . ( isso e a possibilidade de ganhar um fim de semana em Las Vegas para 2 pessoas tendo apenas que aceder ao seu site e disponibilizar o nº do meu cartão de crédito).

Obrigada a valer

Not

Era tão tótó que

a primeira música em inglês que aprendi sem ser na escola foi o genérico dos Neighbors.

Ainda sou do tempo em que

se alguém chegasse á escola com uma perna partida apareciam logo 15 marmelos a pedir para "dar uma voltinha" nas muletas do coitado.

Era um pessoal que se divertia com pouco

Só para avisar

que o meu pc tem estado (e continua) escangalhado . Portanto isto cá por casa em net-access está assim pró fraquinho e eu evito lutar contra 1,90m de dono de pc de recurso.


.....modo pausa...


*****

Fiz um facebook

só para poder jogar ao farmville. Já sei, sou uma nódoa, mas é tão giro...


Xplac, xplac..fustigadela

E aquelas pessoas

que não têm palavra??? Se há coisa que me mete mesmo nojo nojo nojo é gente desonesta.

Ranhosos

Odeio odeio

unhas postiças

São tãããããão quenga-style

Credooo

Adenda mesmo bué p.s.

À C.,que é a única pessoa da minha vida com peças de natureza semelhante ( mas não igual) às debatidas,e que ficou triste comigo pelo post ..: não fiques . Mais depressa me lembro do teu aparelho umas vezes mais, outras vezes menos colorido, do que das tuas extremidades digitais . Não te definem ( pelo menos aos meus olhos) nem te caracterizam. Como a maior parte das coisas aqui postadas, é uma generalização sem visar alguém em particular. So...sorry.

E claro que quero que continues a vir cá, porque eu" lhe gosto" ;)

P.s.2..o comentário não publiquei porque continha demasiada personal information e o estaminé é assim pró anónimo.

P.s.3..Foi provavelmente a única retracção cá do sítio..qualquer outro ofendido terá que se aguentar. Não é pra todos , tá??

Eu não sou vingativa

..sou rancorosa.


É bastante diferente, ok?

Vá

Trimmmm trimmm

Já reparam que quando recebemos uma chamada que não queremos atender, o toque do telemovel, por mais cool que seja, se torna extremamente irritante?

Oferece-se

trabalhadora responsável, simpática, com paciência descomunal ( portantus ..eu ) para emprego médio/bem remunerado, com horário de gente normal e folgas de gente normal, ou pelo menos, em que o salário seja directamente proporcional à anormalidade em questão.

Tou mesmo que nem posso. Nem uma frize ajuda.