A simplicidade da língua "pobre"

Cheguei à conclusão que estamos a desperdiçar entre regras gramaticais e linguísticas todo um mundo de definições, vocábulos e, quiçá, adjectivos da chamada linguagem do Povo. Um exemplo simples de uma palavra-maravilha é o/a "coiso".Exemplos:
-Definição de objecto: "..segurei no aparelho e o coiso caiu."
-Estado de espírito/emoção:"...Hoje sinto-me um bocado coiso."
-Advérbio de lugar:"..Epá, ali em baixo a seguir ao coiso."
-Pronome pessoal:"Entrei no café e estava lá o..(puxando pela memória) ai,o coiso pá, filho do..." (neste caso quando existe algum desprezo pela pessoa em questão o "coiso" passa para o diminutivo: coisinho ou coisinha, que também é usada para chamar pessoas e me irrita particularmente:" Oh coisinha, espera aí."

Uma palavra também desvalorizada é o "prontos". Igualmente com aplicações a nivel de definição de estado, é muitas vezes uma maravilhosa muleta do povo quando não sabe como dar um assunto ou frase por terminado- "e depois..prontos", ou então " épa,prontos!"
Se "bué" já existe no dicionário porque é muito usado, pelo mesmo critério deveria ser ponderada a introdução de vocábulos como os que referi (cheira-me a futuras críticas..).Mais um pouco e palavras estrangeiras como é o caso de stand passarão a estar escritas à boa maneira tuga..stander :D Afinal nós não somos camones!

Cheira-me a autocarro..

Não é nada estranho e até muito aceitável que se possa usar esta frase. Sim..se quando sentimos o aroma a caril, -por exemplo, que aqui a lista seria grande, - afirmamos que cheira a Martim Moniz ( a zona, não a pessoa!) , também posso associar o aroma ao meio de transporte! Meus amigos, é aqui que se vê ( não quero repetir o verbo, mas passo a expressão) o estado-higiénico, de uma Nação. Não há feira,armazém, restaurante ou construção que nos permita sentir tão de perto a ausência de água, sabão ou vergonha numa população. Quem já não enterrou o nariz no seu próprio sovaco para evitar cheirar o de outrém de higiene duvidosa? Nada como aquele aroma a comida de ontem guardada num dente que circula pelos autocarros de manhãzinha. E o odor a final de tarde, mais conhecido por "sovacum" , com que somos abafados, atordoados - e ás vezes desmaiados!E o Governo ainda quer que a população ande de transportes públicos...assim não vamos lá..Falam de alimentar o Povo mas às vezes faz falta é lavá-lo!

Fila II

Outra caracerística maravilhosa, desta vez largamente utilizada por maiores de 55 anos do sexo feminino é o "guardar o lugar".Estas pessoas usam esta técnica normalmente acompanhada da frase" eu estava aqui"! O procedimento consiste em deixar coisas a "marcar o lugar". Um local onde o podemos apreciar com alguma facilidade é na fila do supermercado. Lá está a já referida mulher com mais de 55 anos que larga um cesto na fila de pagamento e vai à compras normalmente.Quando volta, larga tudo no cesto e mantém-se junto deste. Perante algum olhar mais inquisidor vem então a também já

referida frase de apoio: "eu estava aqui". Nestes casos os individuos costumam também acrescentar o "fui só ali buscar uma coisinha"- Só apetece gritar: -desculpe lá, 3 pacotes de massa, 2kg de batatas, 6 pacotes de leite e frango assado não são uma coisinha!!!
Esta técnica também tem uso no café/esplanada especialmente cheio. Vejam se já não passaram por isto: Depois de 20 minutos na fila para pedir café,vemos uma mesa lá ao fundo- Fixe,pensamos nós, ainda por cima é a única. Dirigimos-nos rapidamente para lá e quando estamos a sentar vem uma tia histérica a correr atrás de nós com a(mais uma vez) frase:" eu estava aí"..-Desculpe??!(o meu espanto e o de todos nós)..Tia:- sim, tenho ai o meu maço de tabaco a guardar o lugar. Nesta situação meus amigos não há palavras. Eu própria já tentei a argumentação, o ignorar e ..nunca acaba bem. Felizmente nesta idade já conseguimos filtrar os comentários da parte "ofendida" e beber o café como se nada fosse. Depois de 2 anos na Preparatória a passarem-me à frente porque o Joaquim estava a "guardar o lugar" aos seus 15 amigos, não suportarei mais isto. Vamos defender o nosso lugar na fila.

*pik in http://www.rainhasdolar.com/media/2/20070503-market.jpg

(Um aparte maravilhoso)Passou-se da seguinte forma

Passo a relatar uma conversa real a que tive o prazer de assistir:

"-Ei puto hoje acordaste bué cedo. Recebi uma mensagem tua às 9 da manhã!

-"Epah,nem sabes,foi bué estranho. Tava bué cansado e acabei por adormecer no sofá. Quando dei por mim olhei para o relógio e eram já 14h30!Levantei-me, fui até à cozinha, fiz o almoço e almocei. Passei no computador para ver como estavam as minhas tropas"(aqui caro leitor entra o Travian-afinal tudo está interligado)." Foi quando olhei para o relógio do pc e afinal eram 9h20!!!Ganda falha puto".

E aqui está um exemplo do que o jogo pode fazer à mente humana. Quem se estiver a perguntar que leve refeição terá esta pessoa cozinhado(e comido), eu clarifico: arroz com gambas e piri-piri -Ás 9 da manhã!!!!!! Aqui está o verdadeiro nerd:D



**pik in /www.grokdotcom.com

As fotos para mostrar o seu eu

Não percebo esta onda do "vou mostrar a bela foto do meu belo rabo em bikini" no hi5( e outros sites do tipo). Aparentemente não chega a estas pessoas o facto dos seus amigos já lhe conhecerem as curvas( até porque não sei de vós, mas EU vou com os meus amigos à praia) e portanto sentem-se compelidas a mostrar ao restante da população. Não vale sequer o esforço do "ah e tal,era pa mostrar a praia.."BLAHG. Pra mostrar a praia punham um postalito. Vamos lá a ter decência meninas. Ou então vamos chamar as coisas pelos nomes e criar o site http://www.digam.lá.que.não.sou.boa.com(am-me/). Talvez seja um pedacinho de inveja boa,daquela do também gostava de ser capaz, ou então não.Também não ando praí a postar fotos dos meus hi-scores do Buzz!Em prol da igualdade,vamos tapar o nalguedo!

Filas de espera

Ok,aqui dá sempre para ver a natureza do tuga (e refiro o "tuga" porque não tive oportunidade de apreciar esta situação no estrangeiro). O tuga é o típico "menino" quando está à espera de qualquer coisa. Quando vemos aquela gente na sala de espera das urgências,por exemplo, quase pensamos que estamos perante família da madre Teres. Há gente há mais de 5/6 horas e não gritam, não reclamam, não.nada. Ficam ali tipo carneiros no pasto à espera .Agora vem a parte "menino". Porque é que aquela gente não reclama?Têm medooooo. Medo que não sejam chamados para os exames,medo que o médico se chateie e vá fazer aquela sesta do meio da noite. Medo que sejam postos para trás na fila...Ah,mais esta,porque todos têm a bela pulseirinha ninguém acha estranho que aquele homem que chegou agora mesmo lhe passe à frente -"a minha é verde,já sei que tenho que esperar até amanhã".
No restaurante, e todos os estaminés que servem comida..lá estão os meninos. "não vamos aborrecer o senhor empregado, que quero evitar a ranhoca na sande"..E por aí fora desde a farmácia até á segurança social passando por todos os serviços públicos. E depois estes meninos que já estão amuados com o mundo vão despejar tudo no senhor do quiosque, na lojinha da esquina,bradam pelo livro de reclamações-"agora é que eles vão ver com quem se meteram,ah",pelo chefe-"seu incompetente,nem devia ter trabalho".
Transformam-se naqueles miúdos mimados da primária que não passam de uns mariquinhas(sem ofensa à população gay) que batem nos mais pequenos para parecerem maus-
Pessoal,vamos sair do parque infantil.
Isto revolta-me!

A mudança

Já desde os tempos mais antigos que existe uma crítica à crítica. Já o tio Sócrates( que sabia que nada sabia) era apertado pelos outros. O problema deste senhor era o seu tipo de intervenção.Explicando: ele criticava sem apresentar qualquer solução aparente. Desta forma recebeu um copito de sogra( cheio de veneno até à borda) e..bota abaixo.
Vou tentar afastar-me da onda socratiana,até porque mi sogra és fofita e veneno não é das minhas bebidas de eleição.
Vamos lá a ber!

pic:The Death of Socrates, by Jacques-Louis David

A emigração

Portanto, e considerando mais uma vez a vasta rede de influências d'O jogo, notei - com pouco espanto,cada vez menos- que também a emigração feminina é causada pelo Travian. Ora imaginem: na bela Ucrânia estão o Vassilov e a Irina em casa. Irina(com sotaque): -"Vassi, tira a mesa enquanto eu varro a cozinha"... Vassilov- "Ah,tá bem( também com sotaque) tou só à espera das tropas...."
Irina tem tempo de varrer, lavar, dobrar roupa e ainda coser meias e o Vassilov continua à espera das tropas. Então vem a revolta: (mais uma vez com sotaque)- "Se é pra ser empregada ucraniana, vou para Portugal, porque pelo menos lá pagam-me".
E, meus amigos aqui está, preto no branco, o porquê de tantas mulheres sairem de suas casas. Tentem, por exemplo, mudar o sotaque para brasileiro e voilá, serve na mesma. O problema é que NÓS não podemos emigrar..ouvi dizer que na Ucrânia pagam mal:(

Um aparte, quase entre parênteses

Achei por bem partilhar aqui um desejo meu que nada tem a ver com esta coisa maléfica. Estou angustiada à procura da banda sonora da série inglesa " The virgin queen". Alguém tem?Já agora vamos unir-nos na busca de um par de microfones para PS2:)( baratinhos como se quer) E pronto..retomarei brevemente a minha acção contra O jogo.

A iluminação

É isso mesmo. Este jogo é o Tamagoshi do futuro( infelizmente muito presente). "Eles"- aquela tal entidade falada por todos mas que nunca ninguém viu ou sabe quem são- descobriram com o fenómeno tamagoshi que o ser humano tem aquela necessidade inata de alimentar, tratar e acarinhar seres/coisas/etc. Aproveitando essa informação criaram mais um vicio que se aproveita das necessidades básicas das pessoas( nem todas, só aquelas mais fraquinhas) para as manter controladas. Mais uma luz!! Eureka. Este é um teste a uma nova arma, claro. Agora, depois de largamente testada, vai ser espalhada por "eles" no Médio Oriente. Meus senhores, estamos perante o fim da guerra. Assim que o Sr Osama e todos os outros amiguinhos do Afeganistão, Irão,Iraque e por ai fora, forem confrontados com esta arma..pum..fez-se a Paz.É que nem se vão levantar para comer, quanto mais para explodir alguma coisa. Acho que mereço outro Nobel! ( infelizmente os tamagoshis morriam muito mais depressa:( sniff)

Retomando a viagem ao submundo

Dada a minha ausência,torna-se necessário algum tipo de actualização, passando desde já por justificá-la. O meu amorzão- sim , também ele é viciado na razão da minha raiva/revolta/.., fez anos no dia 10. Parabéns e beijinhos para ele.Como tal achei por bem dar aqui um espacinho para tréguas. ..Agora já acabou!!UHauhauha( pois..é a tal gargalhada maléfica). Vou levar-vos novamente ao... mundo do Travian.
Existe nele uma certa característica que a população não jogadora( dita mentalmente sã) desconhece por completo- este jogo é como um bebé, literalmente. E os jogadores são..as mães. Estranho? Ora vejam: o jogador trata da sua aldeia,alimenta-a, manda as tropas dar uma voltinha-perdão, atacar o adversário, fazem-lhes casinhas ,E!: quando não podem tomar conta dela..arranjam uma babysitter. Ah pois é,leram bem. E estes senhores- os jogadores- são tal e qual uma mãe psicótica que mesmo depois de terem outra pessoa a tomar conta da criança, ainda ligam de 5 em 5 minutos para saber o que se está a passar.Pior que isso, compram acessos portáteis de internet para visitarem os seus bebés mesmo nos confins do Mundo. Há que pensar positivo no meio disto tudo. Se forem com os seus filhos( os verdadeiros ,convenhamos) assim como são como estes Tamagoshis virtuais, estamos perante o Super-pai. A ver vamos.

Contraceptivo em larga escala

Estive a pensar

Então e se esta coisa fosse espalhada mundialmente? Quais preservativos, quais pílulas quais quê..a taxa de natalidade baixaria drasticamente. Srs políticos ponham os olhos nisto. Falem com qualquer esposa, namorada( ou namorado) amante, e ouvirão uma história de ...nada para contar. Quem se dedica ao bordado já acabou aquela toalha de 5 m2. Eu acompanho a onda jogando PS2- já tenho um calo no dedo causado pelo comando. Portando, médicos, obstectras e outros que tais, preocupados com a crescente natalidade nos países do 3º Mundo...vamos espalhar o travian. O investimento valerá a pena. Qualquer computadorzinho ranhoso suporta este jogo alucinante- aliás até a minha torradeira o faria. Vamos acabar com a fome no mundo. (Acho que mereço um Nobel.)

O Travian e a razão da minha revolta

Ora aqui está um fenómeno deveras..incompreensível. Temos homens-pessoas adultas, algumas casadas, com filhos, esposa, empregada estrangeira ou não- que passam literalmente horas seguidas em frente a um pc. E não, não estão a ver mulheres( nem homens) nuas. Estão a jogar Travian. Trata-se de um jogo online, que se passa aparentemente no ínicio da Idade Média onde o jogador controla uma aldeia. Não tem qualquer tipo de animação visual e a adrenalina é nula ( pelo menos vista do prisma de um não-jogador). Tenho amigos que não dormem, chegam tarde ao trabalho e reduziram a sua vida social a zero. A única conversa que têm é no IRC com os membros da sua aliança- sim além de tudo eles unem-se para atacar os outros meninos. As mulheres de Portugal estão com certeza unidas na oração de que haja um crash na net e que estes seres amorfos que vegetam ao pc lhes deêm um pouquinho de atenção. Eu já rezo por isso há uns 2 meses. Se alguém sabe como parar com isto..