Parvalhões e sintonia laboral

Podemos concluir que uma cliente é mesmo desprezível quando 5 funcionários de turnos diferentes se juntam casualmente e ao mencionar a expressão " a estúpida do computador" todos sabem a quem se refere. Só assim, sem referir nomes ou explicações adicionais.

PS: à estúpida do computador: existem loja especializadas na venda daquilo que lhe está a faltar...chamam-se farmácias e têm xanax com fartura.

Suas mentes conspurcadas..pensavam que era o quê?

Relatividades V ...ou os números da noite

Por causa de 2 minutos adicionais no ticket do estacionamento tive que levantar 10 euros para pagar 40 centimos e perder 20 minutos.

Ena

A raiva sentida não é contabilizavel por isso não lhe vou atribuir um número, mas se desse era praí 1000000000

Depois queixem-se

A todas as pessoas que andaram pela blogosfera a lamentar-se das saudades do inverno ,da chuva, das "mantas aconchegantes", das "botas confortáveis", dos "sobretudos quentinhos" e dessa treta toda :

ESTÃO CONTENTES???VÁ, TOMEM LÁ CHUVA.

Depois daqui a 3 meses venham queixar-se que estão fartos do frio e não aguentam mais o mau tempo...pffff

Se não perceberam odeio o inverno e até já estou a ficar deprimida só de imaginar

És ganda maluco pá

Espirito suicida foi o daquele jovem com quem me cruzei de carro.O rapaz,de raça africana, ia numa bicicleta. Vestido de preto. Às 11 da noite.Numa rotunda. Em contra-mão.

Um mimo. Fiquei sem saber se queria ser atropelado ou se estava a tentar criar um novo "cúmulo". Tipo, o cúmulo da estupidez.

Normalmente é ao contrário

Situação: cliente com 60 e tal anos apresenta-me muito triste o seu portátil "infectado". Enquanto dava largas ao meu espírito-fofinho-de-madre-teresa-que-gosta-de-ajudar-velhinhos-simpáticos :

Cliente:- àiii, tenho que telefonar à minha mulher- já deve estar preocupada. Ela não sabe que tenho um computador. Nem imagina que estou aqui..vou ligar-lhe.

2 minutos depois voltou:

-Pronto. Disse-lhe que estou no café a beber cerveja com os meus amigos. Já está mais descansada.

*nova pausa*....*cara pensativa*

-Olhe menina, eu vou ali num instante beber uma cerveja, senão chego do "café" sem cheirar a álcool e depois a mulher estranha.

Achei delicioso

Frases que a gente diz

"Chorar dos olhos"

Exemplo : Estava tanto fumo que até comecei a chorar dos olhos

Acho-lhe um piadão. Havíamos de chorar de onde? Dos cotovelos??

Ups

Numa visita a uma loja de bricolage(m) assistindo à descoberta de um furto por 2 empregadas da loja :

Empregada 1..Olha para isto *apontando para caixa vazia*, sabes onde estava? Ali atrás ao pé de xxxx

Empregada 2: Já imaginava ..se ao menos tivéssemos câmaras dava para ver o ladrão

Clientes 1,2,3,4 e 5 que assistiam à conversa ... :O

E1... :O

E2..Quer dizer, câmaras temos.Não temos é naquela zona...

E1.. ........................................... :O

E2..erhm, quer dizer naquela zona temos, não temos é naquele canto, mesmo só naquele sitio ali no fundo de tudo,é mesmo só ali.

Fossem os clientes 1,2,3,4 e 5 pessoas desonestas e já saberiam onde se "abastecer" sem pagar

É um desacordo

Tirando algumas revistas e jornais ( não digo todos porque não leio todos) existe mais alguém a escrever segundo o (novo) acordo ortográfico? Além de parecer que estamos a ler um qualquer texto brasileiro, dou por mim a assinalar "erros" de 30 em 30 segundos, o que torna a leitura irritante e cansativa. Recentemente tive que ler 5 vezes a frase " o espetador virou-se..." para perceber que o que é que o profissional de espeto fazia na história. Afinal faltava o c.

Também os "aportuguesamentos" são esquisitos tipo "lóbi" em vez de lobbie...

Já estou mesmo a ver que se não revertem isto vou ter um filho com notas mesmo fraquinhas a português..Ou será que poderemos fazer como nas revistas e pôr uma nota de rodapé no exame a dizer " por vontade do aluno, este teste não é escrito segundo as regras do acordo ortográfico"

Básicos

Se há coisa que me deixa pensativa é ver alguém em frente a uma fantástica montra de gelados artesanais, investindo em 3 bolas com cone de bolacha xpto e pedir "1 bola de morango e 2 de baunilha". Já sei que ah e tal. Mas baunilha compramos no hiper. Parece-me um bocado limitado. Ma se calhar é de mim

Relatividades IV

*aviso aos possíveis incautos do sexo masculino que se vai falar de coisas femininas.Continuai por vossa conta e risco

Corria o ano da graça de 2009 e, como em todas as férias veraneantes dos últimos 500000 anos, estava agendada à minha pessoa uma visita menstrual com a qual eu contava mas que preferia menosprezar.

Num bonito Sábado fui com maridão e todos os gajos do gang até à famosa praia algarvia de seu nome Maria Luisa. Andavam os homens todos a banhos quando sinto um rugir de dor de dentro de mim, uma punhalada no ventre e uma humidade descendente ( gajos..eu avisei). Não estava preparada ..e tive que recolher o rebanho de homens para me acompanharem até casa, não sem antes passar na farmácia porque se há coisa que não dispenso é uma grande quantidade de drogas. Menos de uma semana depois, nessa mesma praia, caiu aquela rocha gigante, matou não sei quantas pessoas e feriu outras tantas. Mas até hoje, se essa praia vier à conversa por alguma razão,por qualquer um daqueles gajos,continua a ser referida como aquela-praia-em-que-ficaste-com-o-período.

Non-sense

Contraditório é uma cega ( invisual para os politicamente correctos) devolver uma leitor de dvd porque " a imagem não é boa".