Eu odeio o Travian e outras coisas

Coisas que crescem cá em casa*

2011-07-16T23:43:00.002+01:00

No livro "Mistérios da Humanidade e outras cenas estranhas" existe com certeza um capitulo dedicado à minha casa. Existe uma qualquer confluência cósmica que faz crescer o inusitado. A saber:

- Bolor. Não percebo. Uma mine bebida até à última gota, encostada 2 dias no material para reciclar é o suficiente para 500 bolas de bolor aparecerem no fundo. Sementes num vaso..em vez de florescerem esplendorosas apodrecem e emboloram. Pão também leva 2 dias. Um prato é em 24 horas ( sério, já contabilizei)

-Cotão. É uma fonte escondida minha gente. 30 segundos depois de aspirar aparece uma bola gigante atrás da porta.

-Colheres. Esta é a mais estranha de todas. No inicio dos tempos inventariei 12 colheres de sobremesa e 12 colheres de café. Neste momento tenho 20 colheres de sobremesa e 4 de café. A conclusão é fácil: cresceram!

* Em compensação coisas que poderiam crescer cá em casa mas que se recusam terminantemente : dinheiro e plantas. A erva mais daninha definha e morre.

Perguntazinha

2011-05-05T02:03:00.002+01:00

Se eu puser a cabeça fora da janela e gritar tudo aquilo que tenho atravessado..será que os vizinhos se chateiam?

Ironia

2011-04-24T00:51:00.002+01:00

Agora recebo spam da Deco.

*prometo que é verdade verdadinha

Espelho meu espelho meu

2011-04-23T18:47:00.005+01:00

Hoje atendi uma família de 3 irmãos, ali da zona má da Cova da Moura, que todos juntos deviam ter uns 15 dentes - 2 na frente e o resto (mal) distribuído. Uma era côxa, com 1,40 de altura, com óculos de fundo de garrafa e fanhosa. A outra devia ter 1,80 de altura ( senhora delicada ) com o cabelo mais gorduroso que já vi. Acompanhadas pelo irmão, também gorduroso e desdentado ostentando umas bonitas madeixas loiras, claramente feitas com água oxigenada .

Estavam os 3 na conversa, quando lá ao fundo passou uma rapariga que me pareceu bastante normal.

Diz a fanhosa para o oxigenado:

-Eh Eh, olha alí a tua namorada

A gordurosa dá gargalhada tipo ronco e o oxigenado grita

- Fôd@-se, gandá'borto.

...palavras para quê? em família somos todos lindos..mas uns têm razão e outros nem por isso

O Amor aos 90

2011-04-23T18:38:00.003+01:00

Um casal de velhinhos ( mesmo velhinhos) lancham numa mesita do continente - o supermercado, não o pedaço de terra.

No fim do lanche ela, muito consciente da sua aparência , retoca o batom vermelho. Ele abre o guardanapo e volta a pôr os dentes na boca.

Prometo que não me ri porque o meu lado romântico não o permitiu..mas esteve quase quase

Porquê???????

2011-04-23T00:35:00.002+01:00

Essa coisa do Booth ter arranjado uma gajinha qualquer para ultrapassar a coisa altamente platónica e super-duper-sexy que tinha com a Bones...desilusão total. Porquê Booth? Sabes que nunca serás feliz com outra...e eu gosto um bocadinho menos de vos ver na TV.*snif*

Dos desequilíbrios do amor

2011-04-20T23:58:00.002+01:00

Ela exibia-o com orgulho

Ele escondia-a com vergonha

Qual deles era o errado se ambos estavam a ser fiéis a si mesmos?

Odeio acordar cedo

2011-04-20T01:23:00.003+01:00

Mas odeio mesmo mesmo . Blahgggg

E o mau humor? Ui ui

E as olheiras? Pareço saída d'"A noite dos mortos vivos"

E voilá..era só isto.

É muito vocabulário

2011-04-18T02:02:00.003+01:00

Vinham 2 adolescentes no metro. Ela contava-lhe um "diálogo" que tinha tido :

-Pá, então ele vira-se pa mim , diz-me não sei quê e continuou bla bla. Fiquei bué coisa meu.

Acho que estavam a falar em código. Ou então era um sketch dos Gatos Fedorentos.

The bitch in me

2011-04-10T21:52:00.003+01:00

não consegue evitar reparar nos erros ortográficos que por ai pululam e sentir-se um pedacinho superior por não escrever assim.

..já sei que o inferno aguarda por mim

I´m not lamechas but

2011-04-10T21:36:00.001+01:00

um dia gostava que me enviasse uma música..

*suspiro*

Hã?

2011-03-25T01:49:00.001Z

Diz-me o marido ao chegar das compras:

- Fui ao talho comprar pão e trouxe também tremoços

Verídico

Da pedinchice

2011-03-13T04:08:00.002Z

Desde os primórdios da Humanidade que se pedincha. Inicialmente seria o gajo da tribo que não gostava daquela canseira de caçar e colava-se ao resto do pessoal quando chegavam com o mamute. Oferecia-se para desenhar na caverna e eles davam-lhe um naco. Os tempos passaram e veio o apelo à pena..ele era a perna com gangrena, o braço com lepra , os 27 filhos sem nada para comer. Chegados ali a fins do sec XX vieram os artistas..montava-se o estaminé na rua, tocava-se umas musiquinhas, cantava-se um fado ou batiam-se latas no metro..sempre no sentido de obter uns trocos..mas justificados claro.

Agora não. Já vamos muito além. Já não se pedincha "para". Já só se pedincha. Como aquela gajinha nas bilheteiras do metro que aborda as pessoas simpatica e sorridente com a frase:

"Boa tarde, pode dar-me uma moeda?" Ao menos mentia e dizia que era para comer,para o bilhete ou para a mãe entrevada. Mas não..

E isto enquanto transporta desavergonhadamente uma bolsa à cintura onde guarda o dinheiro.

Pelo menos o do metro sempre dá musica à gente.

My dark side

2011-03-13T03:47:00.003Z

Às vezes apetecia-me enxovalhar aquela pessoa publicamente, divulgar o seu mau carácter internet afora, apregoar a sua falta de ética a amigos e conhecidos para que todos ficassem a saber o ser (des)humano que é. Mas pápai e mámãe criaram-me bem e , enfim, o meu bom carácter acaba por levar a sua avante.

Quem que manda ser boazinha???Hein??

Fui cortada..esses fdp´s da edp

2011-02-19T02:38:00.003Z

Pronto, se calhar esqueci-me de pagar a luz. Mas o aviso veio para pagar até ontem. E eu tentei pagar hoje mas não deu. E então pensei que amanhã trataria. Só que "amanhã" quando cheguei a casa carreguei no interruptor e a única coisa que aconteceu foi *clic*.

Ingenuamente pensei que só podia ser avaria ( só na minha casa) e telefonei esperançosa para as avarias onde mui simpaticamente me informaram que estava suspensa. Bufei mas só recebi um schhh de volta. " Se quer reclamar ligue amanhã para a linha comercial" Amanhã???!!!

mai nada.

Lá fui arrastando os pés e a vergonha até à papelaria que serve de agente EDP na loja do cidadão - sim porque aquela gente não mexem com dinheiro, credo, quer-pagar-vá-ali-ao-lado. Paguei. Fui embora. Num acesso de clareza voltei a ligar para linha de apoio.

-"Sra dona cexy, deixe-me confirmar..*tic tac tic tac* obrigado por aguardar..*tic tac* mas não pagou a religação"

-Pois, presumo que isso virá na próxima factura...

-Pois..não. Foi a um agente?Deviam ter cobrado! Assim não vai ter luz !

Voltei ao "agente"

-Tem que me cobrar a religação...

-Religação? Não tenho cá nada. Tem que ir á edp

Fui

Fila (!!) para tirar senha

-Bom dia. Preciso pagar uma religação.

-Nós aqui não cobramos. Vou lançar a cobrança e tem que voltar ao agente para pagar lá.

Fiquei verde

Voltei ao agente

Paguei o rai'staparta da religação

Fui trabalhar a bufar.

Já passou e já tenho luz. Nem um recado a avisar do corte nem um recado a avisar da religação. Nem um toque na campainha. Ninguém os viu.

Tenho cá pra mim que a edp contrata ninjas para estes serviços.

Como nota positiva pelo menos não quase-atropelei ninguém hoje. Ena.

Face III..da privatização ( ou sou tão cusca)

2011-02-19T02:34:00.004Z

Oh, agora pessoínha privatizou totalmente o seu perfil e já não posso maravilhar-me com as suas fotozinhas a fazer figurinhas .

Fiquei tristinha

Deve ser karma

2011-02-18T01:37:00.002Z

Hoje , mais uma vez, ia atropelando 2 africanos. Na passadeira. À entrada de uma rotunda. Mas não foi culpa minha. Era de noite, o candeeiro estava assim a meio gás e eles iam vestidos de preto. Pessoas morenas deviam usar sempre reflectores. Para o seu - e meu - bem.

Se por acaso as quase-vítimas estão a ler isto: Pessoal, desculpem a má onda 'tá? É que eu não estou habituada a usar óculos. Foi sem querer!! Sério

Face II

2011-02-09T21:21:00.002Z

Dando mais uma vez largas à minha curiosidade *cof* dei por mim a visitar TODA a gente que tenho adicionado no facebook ( são praí 10, não é supé difícil) . E percebi o quê? Que 3 perfis que eu achava que eram a mesma pessoa - por causa do farmville, esquizofrenia, sei lá, nunca tinha pensado nisso, deixem-me pá- afinal são 3 pessoas diferentes. *pôr smiley corado aqui*

Não tinham fotos, a imagem de perfil era da mesma "gama" e nunca tinha comentado o facto com a pessoa em questão. E ainda bem..já tou a ver o rótulo de louca na testa.

Pussies

2011-02-07T01:42:00.003Z

Pessoas que bebem carioca de café. ...pfff

adendinha: cheira-me que este título vai trazer muitos tarados ao engano..suckers!

Face...

2011-02-01T04:05:00.003Z

Aqui me confesso como cusca. Não no sentido negativo e feio da coisa mas no sentido de curiosidade altamente desenvolvida. Gosto de ver coisas, pessoas e principalmente casas de pessoas . E o que adoraria meus amigos, ai a maravilha que seria, se existisse um Face House. Huuuuuuu. Muito melhor do que qualquer Casa Cláudia.

Fica a sugestão

É um sinal do fim do mundo

2011-02-01T03:54:00.003Z

No meu tempo pessoas destas eram agredidas no autocarro, gozadas na escola e diariamente expropriadas do seu dinheiro para o almoço.

Agora é cool. Não percebo.Mesmo.

E a partir da meia noite..

2011-01-19T23:32:00.002Z

vem mais um..ano.

Parabéns a mim

Se sentirem algum tipo de compulsão relacionada com o envio de presentes poderei mandar a minha morada via mail..a sério.

Actualização de estado

2011-01-15T00:12:00.004Z

Pessoas fofinhas e preciosas que por aqui passaram e deixaram ( ou quiseram deixar) palavras de aconchego e boas intenções: beijos em todos. É tão bom saber ( ou confirmar) há por aí muito boa gente. :)

Aproveito também para vos despreocupar já que o dano causado no meu coração foi remendado com uma linha linda. A costura ainda está grossa e sente-se a qualquer movimento mas acredito que o tempo vai amaciá-la e acabará por desaparecer,não ficando mais do que a sua ,triste, memória.

Resta-me portanto dizer que este blog retomará a sua habitual palhaçada dentro de momentos

Obrigada a todos

2010 acabou com

2011-01-03T00:59:00.003Z

um ponto. Não um ponto final mas um ponto final- parágrafo.

Mudei de linha. Coloquei um espaço. Não para esquecer o que ficou "escrito" acima mas para seguir em frente, para continuar a escrever. Para não deixar a tinta da caneta da vida secar. Porque se não podemos parar de escrever também não devemos nunca esquecer o que ficou para trás e , de vez em quando, parar um segundo que seja e reler. Porque é assim que se cresce.

2010 acabou com um ponto. E 2011 começou..

Por agora estou assim

2010-12-28T22:16:00.003Z

Amanhã não sei

É franchise

2010-12-27T15:23:00.001Z

A Primark e a feira de carcavelos são iguaizinhas....é só tias e ciganas. A 1ª ganha porque o toldo é ligeiramente melhor

Lembrei-me por ser Natal

2010-12-25T19:01:00.004Z

Há uns anos atrás, há bastantes mas não os suficientes para que fosse menor, mirava eu de olhos arregalados a prateleira de gomas no continente. De repente, por trás de mim oiço uma voz grossa a dizer : "Escolhe os que quiseres, eu ofereço. Aposto que te portaste bem"

Até hoje prefiro pensar que era o Pai Natal. É que já não tinha idade para aliciar pedófilos.

Creepy

Estou assim

2010-12-19T21:18:00.002Z

Às vezes, só às vezes, entra um punho no meio do peito e rouba-me todo o ar que lá está. E fico assim por um pedaço. Depois o coração, esse reaccionário, tem o desplante de dar sinal de si e volta a bater.

É só agora

Depois passa

Deve vir nas páginas amarelas

2010-12-16T01:14:00.003Z

Ainda estou para descobrir como é que os senhores das sex shops descobriram o meu email. Todos os dias me tentam vender viagra e outras marotices.

.....

2010-12-06T16:30:00.003Z

E quando tudo o que somos não chega*

*nem sei como pontuar

Como no amor

2010-12-04T06:34:00.002Z

Sabem quando estão com o vosso mais que tudo a ler no sofá e de repente um faz uma festa no outro assim tipo só para marcar presença? Pois é, a minha tv do quarto faz-me isso.A meio da noite, num silêncio total liga-se sózinha, mas só dá som. E ali fica 10 segundos, depois cala-se. Das 1ªs vezes quase que fiz chichi na cama mas agora já acho fôfo .

Prefiro achar romântico do que avariado porque a garantia já acabou.Schhhhhhh.

Não lista

2010-12-01T00:25:00.003Z

Depois de não ter sido pedido, posto aqui a minha não-lista de presentes que eu não quero receber no Natal:

1*Chocolates natalinos do tipo só-se-vendem-no-inverno. A saber :mon-cheri, ferrero rocher e outro que tais. Se querem dar-me chocolates faxavor de escolher bombons recheados de caramelo. Só. Aquelas mariquices de praliné fazem-me nojinho ( e colam-se ao fundo da goela, blargh)

2*Pratos de aperitivos, bomboneiras e outras maravilhas cristal d'arc - quiçá perdidas há anos dentro da despensa à espera de serem recicladas. Cá em casa os aperitivos vão em tacinhas e os bombons comem-se todos de uma vez

3*Panos de cozinha ( tenho 450- mesmo), pegas e outros texteis-lar. Já sou casa-independente há 5 anos - parece-me que nesse departamento já supri todas as necessidades básicas ( além de que não tenho espaço para pôr mais nada)

4*Meias e cuecas - principalmente cuecas - as pessoas têm vergonha de me oferecer das que eu uso e eu tenho vergonha de usar as que me oferecem

Se eu sou difícil de agradar?Não. Tenho gostos simples. Agradecemos livros, que podem ser de culinária, doces daqueles bons ( em caso de dúvida reler o ponto 1), garrafas de vinho ou licor, jogos ps3, bolinhos regionais,locais ou internacionais. Já agora, aquele óleo aromático com pauzinhos já acabou....cheiro de baunilha....Ah, e a bilha de gás do catalítico também chegou ao fim

Isto consome-me caramba

2010-11-30T01:45:00.003Z

Eu sou desarrumada, desorganizada e odeio tarefas domésticas. Mas se há coisa de que me orgulho é o meu sentido de localização geo-caótica ( talento esse fortemente cultivado e desenvolvido durante a minha adolescência). Isto quer dizer que posso ter 45 montes de coisas espalhados por toda a casa MAS sei exactamente onde está tudo. T-U-D-O! Desde a caneta verde que está debaixo-do-monte-de-papeis-que-caiu-atrás-da-roupa-para-passar-a-ferro até ao chinelo que está na-porta-do-meio-do-armário-de-cima-do-movel-do-corredor. E com isto tudo há 4 dias perdi um cartão de visita mesmo importante e que eu usei pela ultima vez em cima do sofá.

E não, não está metido no meio dos assentos. Nem debaixo ( ao contrário de um chinelo). Já procurei por todo o lado e não encontro!!!

Cada vez que me lembro até sinto o olho a tremelicar de raiva!

A porcalhota

2010-11-30T01:40:00.002Z

Recentemente entrei no WC do meu trabalho e estando todas as "cabines" disponíveis dirigi-me à 1ª. Assim que abri a porta ia tendo um avc - então não é que está uma gajinha sentada, com as calças nos tornozelos e já com o papel enrolado pronto para passar no pipi???

Choque nº 1: não fecha a porta para urinar numa casa de banho pública?

Choque nº 2 : senta-se na sanita numa casa de banho pública??

Choque nº 3 :aparentemente a chocada fui eu porque ela não estranhou nada

Devo dizer que depois do atrás exposto não me chocou nada quando ela saiu sem lavar as mãos.

Que gente porcalhuda pá

Só faltava aqui a barraca

2010-11-28T03:44:00.003Z

Não me alongando pelo tema vestidos-lanvin-vendidos-na-H-&-M, tenho apenas um coisa ( se calhar duas , vá) a comentar:

200 euros -DUZENTOS- por um vestido horroroso, mal amanhado e que mais 100000 pessoas têm igual?? A sério? E ainda esperaram na fila desde madrugada para pagar? Filas só para ofertas ou Segurança Social.

Nem dados.

Ah e tal é um Lanvin. Não, é um H&M.

Estou mesmo a ver, pró ano vendem sacos de serapilheira Channel a 350 euros. Um must

Dos privados

2010-11-28T03:40:00.003Z

Fico sempre um bocado frustrada quando na minha deambulação nocturna por blogs nas listas de outros blogs me deparo com um fechado.Privado. Só para convidados.E eu sem poder entrar.

A internet é de todos tá??? Egoistas!

E sim, aqui confesso que sou mesmo mesmo cusca.

Se andar por aí um freak das limpezas

2010-11-25T00:27:00.003Z

esteja à vontade para nos vir visitar. Se também for maluquinho das arrumações melhor.

Qualquer outra pessoa terá que adiar a visita

É mesmo de anormal

2010-11-22T02:48:00.002Z

Que outro nome dar a um taxista que faz marcha atrás porque passou a sua saída numa ROTUNDA??? Isto de dar a volta lá no fuuuuuuundo dá muito trabalho.

Atrasado

É para o vosso bem

2010-11-19T00:39:00.003Z

Olho vivo para situações em que o diálogo abaixo se possa aplicar:

-Que estranho, não há mais ninguém no restaurante

-Deve ser porque é 2ª feira e já são 10 da noite

......10 minutos depois......

-Esta massa não te cheira esquisito?

-Mais ou menos

-Achas que é melhor não comermos?

-Bahhh, o que não mata engorda

Meus amigos, em verdade vos digo : o que "não mata" também não engorda. É que 2 dias com barriga revoltada-que-não-deixa-nada-cá-dentro tem o efeito oposto

aiiiii

ps: adivinhem que é "ele" e quem é "ela" no diálogo. Nunca mais...nunca mais

Agora recebo o recibo de vencimento via mail

2010-11-16T03:46:00.002Z

Todas as vezes me apeteceu fazer um reply com o seguinte texto:

"LOL"

Será que parece mal?

Foi vuscar uns tamparuéres

2010-11-14T23:23:00.003Z

dizia aquela mãe para justificar deixar os 2 filhos pequenos no carro com a chave na ignição. Parece-me que juízo teve o ladrão que ainda foi fofinho e distraiu as crianças enquanto encontrava um local seguro para as deixar.

Alguém oferece apoio judicial?

2010-11-11T22:02:00.001Z

Ou a preço de amigo,vá.

Alguém?

Não sou eu de certeza

2010-11-10T03:01:00.003Z

Ainda na tópica do PEC/OE1/OE rectificado/OE-em-aprovação acho uma piadola aos "exemplos" dados pelos telejornais e agências de informação acerca do impacto das novas medidas. Começam eles : "no caso do imposto xpto e dando como exemplo um jovem solteiro que ganhe 25.000 ao ano..." A sério???o exemplo tipico português é um ordenado de 1785€/mês???

Ou então " um casal com 1 filho e rendimento anual de 40.000..." Onde? Onde?

Se for assim não me importo nada de passar a ser um " casal exemplo". Já só me falta o filho e aí uns 20.000€. Coisa pouca.

Formiga's prize

2010-11-10T01:30:00.001Z

E o prémio para formigueiro em sitio mais estranho vai para......

mim.

Tenho um na porta do carro

Beat that!!

Coisinhas lindas para bebés

2010-11-06T00:20:00.003Z

Querem oferecer uma roupa mas estão fartos da onda comercial? Querem uma peça única e feita com carinho?

Passem por aqui

Aproveitem também para divulgar;)

Obrigada

Efeitos do aumento do iva

2010-10-23T02:27:00.004+01:00

Venho apenas alertar para a possibilidade de ruptura nos pacotinhos de leite com chocolate do continente. É que eu sou viciada naquilo e estou preparada para açambarcar umas 30 paletes no dia 31 de Dezembro.

*Adenda: aparentemente o Sr.Belmiro passou por aqui e, ficando deveras preocupado com a minha ameaça, usou do seu lobbie para evitar a subida do imposto. Connexions..

Depois da casa arrombada..ou assim também eu

2010-10-23T02:11:00.003+01:00

Achei graça à medida ( uma das) proposta pelo Governo de não trocar a frota automovel para poupar uns trocos. Esquecem-se é que 2 meses antes tinha aparecido em tudo o que é folhetim que tinham sido compradas umas centenas de viaturas novas para renovar a maior parte da frota. São tão poupadinhos.

A gente é pobre mas não é burra !!

Relatividades VI ou constatação linguística americana

2010-10-21T01:50:00.004+01:00

No Dr Phil* está uma discussão gigante pelo uso da "palavra N" - ( negro) quando se fala de "africanos-americanos" , todos ofendidos e escandalizados. Cá chamamos negros porque temos vergonha de chamar pretos.

*programa que me irrita solenemente mas que vi durante 1 minuto e 23 segundos

Ps..isto não é um post racista 'tá? Fáxavôr de voltar a arrumar a naifa

É que faz falta ir ás compras e tal

2010-10-19T20:14:00.002+01:00

A todos aqueles que defendem que os hiper abrirem aos Domingos e feriados é coisa boa porque assim a economia melhora e tal:

*A população portuguesa não aumenta nesses dias - somos os mesmos. A diferença é que a Marisa Sofia vai poder fazer compras ao Domingo ( ou acham que temos uns quantos habitantes guardados num buraco?)

*O dinheiro de cada um não vai aumentar. Todo o dinheiro que o Asdrubal gastar no feriado já não vai lá estar para as compras de 4ª feira- logo aumentam as compras num dia mas diminuem noutro

* Se acham que é bom para as familias irem juntas às compras : vão-se f"#$%# e arranjem uma vida - não há nada mais triste do que levar os filhos ao Jumbo num Domingo à tarde

E não se esqueçam que enquanto passam o " dia da familia" a comprar bifanas e pêssegos o desgraçado que vos pesa a fruta tem que arranjar uma ama para o fim de semana porque as escolas FECHAM AOS DOMINGOS E FERIADOS!

Só peço ao presidente da Câmara de Lisboa que, e já agora aos outros -aqui não somos egoístas, caso alargue os horários dos estabelecimentos em questão deixe aqui o seu nº de telemovel. Se eu tenho que trabalhar ao Domingo ele, no mínimo, vai ter que me "atender" porque vou ligar todo o dia.

Chalaçola

2010-10-19T19:48:00.001+01:00

Uma amígdala quando dói passa a ser inimígdala

by maridão

Do Porto e dos trocos( que pedem)

2010-10-19T19:41:00.002+01:00

Estive no Porto e , digo com espanto na voz, que achei um espectáculo. Sempre pensei que era apertado e escuro e feio. Mas não..é realmente bonito . Tem um senão que percebi nos 1ºs 30 segundos: os arrumadores! Oh meu deus os arrumadores. Lisboa que com certeza tem um número bastante superior de carochos, agarrados e outros drogados não tem aquela gente toda empregada na distribuição urbanística automovel. Ainda por cima mal educadões. E com lata suficiente para "arrumar" em zona de parquímetro durante período pago. Era cá o que faltava!

Parvalhões e sintonia laboral

2010-09-30T01:53:00.003+01:00

Podemos concluir que uma cliente é mesmo desprezível quando 5 funcionários de turnos diferentes se juntam casualmente e ao mencionar a expressão " a estúpida do computador" todos sabem a quem se refere. Só assim, sem referir nomes ou explicações adicionais.

PS: à estúpida do computador: existem loja especializadas na venda daquilo que lhe está a faltar...chamam-se farmácias e têm xanax com fartura.

Suas mentes conspurcadas..pensavam que era o quê?

Relatividades V ...ou os números da noite

2010-09-30T01:47:00.003+01:00

Por causa de 2 minutos adicionais no ticket do estacionamento tive que levantar 10 euros para pagar 40 centimos e perder 20 minutos.

Ena

A raiva sentida não é contabilizavel por isso não lhe vou atribuir um número, mas se desse era praí 1000000000

Depois queixem-se

2010-09-24T02:55:00.002+01:00

A todas as pessoas que andaram pela blogosfera a lamentar-se das saudades do inverno ,da chuva, das "mantas aconchegantes", das "botas confortáveis", dos "sobretudos quentinhos" e dessa treta toda :

ESTÃO CONTENTES???VÁ, TOMEM LÁ CHUVA.

Depois daqui a 3 meses venham queixar-se que estão fartos do frio e não aguentam mais o mau tempo...pffff

Se não perceberam odeio o inverno e até já estou a ficar deprimida só de imaginar

És ganda maluco pá

2010-09-24T02:11:00.003+01:00

Espirito suicida foi o daquele jovem com quem me cruzei de carro.O rapaz,de raça africana, ia numa bicicleta. Vestido de preto. Às 11 da noite.Numa rotunda. Em contra-mão.

Um mimo. Fiquei sem saber se queria ser atropelado ou se estava a tentar criar um novo "cúmulo". Tipo, o cúmulo da estupidez.

Normalmente é ao contrário

2010-09-24T02:00:00.003+01:00

Situação: cliente com 60 e tal anos apresenta-me muito triste o seu portátil "infectado". Enquanto dava largas ao meu espírito-fofinho-de-madre-teresa-que-gosta-de-ajudar-velhinhos-simpáticos :

Cliente:- àiii, tenho que telefonar à minha mulher- já deve estar preocupada. Ela não sabe que tenho um computador. Nem imagina que estou aqui..vou ligar-lhe.

2 minutos depois voltou:

-Pronto. Disse-lhe que estou no café a beber cerveja com os meus amigos. Já está mais descansada.

*nova pausa*....*cara pensativa*

-Olhe menina, eu vou ali num instante beber uma cerveja, senão chego do "café" sem cheirar a álcool e depois a mulher estranha.

Achei delicioso

Frases que a gente diz

2010-09-24T00:41:00.002+01:00

"Chorar dos olhos"

Exemplo : Estava tanto fumo que até comecei a chorar dos olhos

Acho-lhe um piadão. Havíamos de chorar de onde? Dos cotovelos??

Ups

2010-09-18T03:58:00.003+01:00

Numa visita a uma loja de bricolage(m) assistindo à descoberta de um furto por 2 empregadas da loja :

Empregada 1..Olha para isto *apontando para caixa vazia*, sabes onde estava? Ali atrás ao pé de xxxx

Empregada 2: Já imaginava ..se ao menos tivéssemos câmaras dava para ver o ladrão

Clientes 1,2,3,4 e 5 que assistiam à conversa ... :O

E1... :O

E2..Quer dizer, câmaras temos.Não temos é naquela zona...

E1.. ........................................... :O

E2..erhm, quer dizer naquela zona temos, não temos é naquele canto, mesmo só naquele sitio ali no fundo de tudo,é mesmo só ali.

Fossem os clientes 1,2,3,4 e 5 pessoas desonestas e já saberiam onde se "abastecer" sem pagar

É um desacordo

2010-09-18T03:44:00.002+01:00

Tirando algumas revistas e jornais ( não digo todos porque não leio todos) existe mais alguém a escrever segundo o (novo) acordo ortográfico? Além de parecer que estamos a ler um qualquer texto brasileiro, dou por mim a assinalar "erros" de 30 em 30 segundos, o que torna a leitura irritante e cansativa. Recentemente tive que ler 5 vezes a frase " o espetador virou-se..." para perceber que o que é que o profissional de espeto fazia na história. Afinal faltava o c.

Também os "aportuguesamentos" são esquisitos tipo "lóbi" em vez de lobbie...

Já estou mesmo a ver que se não revertem isto vou ter um filho com notas mesmo fraquinhas a português..Ou será que poderemos fazer como nas revistas e pôr uma nota de rodapé no exame a dizer " por vontade do aluno, este teste não é escrito segundo as regras do acordo ortográfico"

Básicos

2010-09-18T03:28:00.002+01:00

Se há coisa que me deixa pensativa é ver alguém em frente a uma fantástica montra de gelados artesanais, investindo em 3 bolas com cone de bolacha xpto e pedir "1 bola de morango e 2 de baunilha". Já sei que ah e tal. Mas baunilha compramos no hiper. Parece-me um bocado limitado. Ma se calhar é de mim

Relatividades IV

2010-09-06T02:35:00.002+01:00

*aviso aos possíveis incautos do sexo masculino que se vai falar de coisas femininas.Continuai por vossa conta e risco

Corria o ano da graça de 2009 e, como em todas as férias veraneantes dos últimos 500000 anos, estava agendada à minha pessoa uma visita menstrual com a qual eu contava mas que preferia menosprezar.

Num bonito Sábado fui com maridão e todos os gajos do gang até à famosa praia algarvia de seu nome Maria Luisa. Andavam os homens todos a banhos quando sinto um rugir de dor de dentro de mim, uma punhalada no ventre e uma humidade descendente ( gajos..eu avisei). Não estava preparada ..e tive que recolher o rebanho de homens para me acompanharem até casa, não sem antes passar na farmácia porque se há coisa que não dispenso é uma grande quantidade de drogas. Menos de uma semana depois, nessa mesma praia, caiu aquela rocha gigante, matou não sei quantas pessoas e feriu outras tantas. Mas até hoje, se essa praia vier à conversa por alguma razão,por qualquer um daqueles gajos,continua a ser referida como aquela-praia-em-que-ficaste-com-o-período.

Non-sense

2010-09-03T02:45:00.002+01:00

Contraditório é uma cega ( invisual para os politicamente correctos) devolver uma leitor de dvd porque " a imagem não é boa".

Se souberem respondam pra ver se o homem se cala

2010-08-30T04:19:00.002+01:00

Tenho o marido assolado por uma dúvida recorrente:

Aquelas bancas que alugam segways no meio do passeio controlam os aparelhos como? *O que é que evita que alguém agarre numa coisa daquelas e meta nas traseiras da furgoneta? Ou será só confiança que somos todos honestos?

*Dúvida não aplicável à banca dos ciganos ali na Costa da Caparica

She loves him, she loves him not

2010-08-11T03:04:00.003+01:00

No cafe:

Eu- Entao a A.?Ainda esta´ apaixonada?

Ela: acho que nao. Descobriu que ele tem pelos nas costas

Eu: Ecahhhh. Entao ta´ bem

( e estava. Meninos, a conversa pode ser fraquinha, o dinheiro pode ate ser pouquinho mas a descoberta de umas costa peludas e´ o maior turn off para o sexo feminino. Serio.Mesmo.)

Sei que preciso de exercicio

2010-07-30T23:58:00.002+01:00

quando olho para a minha barriga bronzeada e mesmo no meio aparece uma risca horizontal totalmente branca. Ou isso ou estou a transformar-me numa zebra. Lidaria melhor com a 2ª hipótese *snif*

"É por isto que este Pais não vai para frente"

2010-07-30T03:24:00.006+01:00

gritava o português de meia idade, vestindo a calça azul clara de ganga comprada a 5 euros na banca de roupa contrafeita, a t-shirt branca oferecida pela casa de pneus "Zé Manel e Cajo", ao lado da sua esposa emigrante brasileira. Ja estava há espera há pelo menos 10 minutos.Vergonhaça pá. "Isto parece o 3º Mundo" - continuava ele, e com muita razão. Deviamos era ir todos para o Brasil, esse exemplo de desenvolvimento, legalidade, igualdade, justiça social e onde todos os serviços ao publico serão com certeza realizados em menos de 2.3 minutos ( que é o máximo aceite pelo governo).

Detesto gente parva

Sem ofensa para os verdadeiros emigrantes que se deslocam em busca de uma vida melhor e querem mesmo trabalhar. Ah, claro, e aos habitantes do Brasil em geral que não tem culpa do que estas pessoas parvas andam por aqui a fazer. A gente critica mas a gente e´ justa ta´?

Com uma recta pela frente ai duns 50 metros

2010-07-30T03:15:00.004+01:00

aquele "senhor" tinha que parar o seu bote chunning com luzes neon azuis fluorescentes mesmo a meio da rotunda.

No fundo estava só a ser simpático para os seus bros que apenas queriam 5 dedos de conversa.Ali. Naquele exacto local.Mais para a frente não! Usar calças descaídas prende um bocado os joelhos criando dificuldades na locomoção. E na circulação - principalmente cerebral.

O melhor lugar cá de casa

2010-07-30T03:05:00.003+01:00

-durante o Verão- é na da marquise. Mesmo ao lado do forno e da placa eléctrica que estão por instalar há uns 8 , não, 10 meses.

Todo o resto da casa é imune a qualquer brisa..nada ali corre ( só cotão e não é sempre)

A noite em que ia morrendo de susto

2010-07-29T02:51:00.003+01:00

Introduzindo como premissa o terror que tenho da ideia de algum estranho me entrar em casa...passo a relatar:

Ha 2 noites, encontrando-me naquele lusco-fusco do dorme-não-dorme-acho-que-agora-já-esta, ouvi a porta do hall a abanar desesperadamente, qual gatuno que não conhece o truque da fechadura ( cá em casa há muita coisa com truque) e foi surpreendido na sua fuga e ja se esta borrifando no chavascal. Estava escuuuuuro. Muito escuro. Gritei, assim la do fundo, com medum. E por uma fracção de segundo pensei " oh meu deus, agora o ladrão já sabe que estou acordada, devia ter ficado calada, ahhhhhh".

Entretanto o pânico baixou 3 micronesimos e consegui vislumbrar o meu mais que tudo com o seu ataque de fome das 5 da manha, que achou por bem fazer uma ceia no breu total.

( mentalmente atingi-o com qualquer coisa dura repetidas vezes). Tudo isto sem por em pratica o truque de abertura da porta!

Claro que após ter sossegado o bichinho da fome adormeceu em 5 segundos. Eu não...aquela coisa de ter o coração a bater na boca e as cuecas molhadas dificultam muito o soninho..

ps..por cá continuamos sem acentos e o corrector ortográfico as* vezes falha

*colocar acento aqui e onde mais falte.Obrigada

Agonia psicossomática

2010-07-28T00:40:00.005+01:00

Fiz uma tarde de maça que, modéstia aparte, estava bastante boa. Depois de me ser chamada a atençao para a massa com "consistencia* envolvente" apercebi-me que afinal estava era mal cozida. Agora estou pr'aqui toda mal disposta -mesmo- com a ideia de comer massa crua e possivelmente um pedacitinho azeda (comprar coisas nos 50% de prazo de validade da´ nisto)

*Chamo agora a vossa atençao para o facto de faltar alguma pontuaçao neste texto - nao e´ escolaridade reduzida nem acordo ortografico. Os meus acentos, o til e o circunflexo acharam que queriam ser duplos. Portanto nao consigo usa-los .

Ode ao bonsai alopéctico

2010-07-24T01:26:00.002+01:00

O meu amor tem um bonsai

Que é planta pouco normal

De 10 em 10 dias fica careca

Eu penso em fazer-lhe o funeral

Assustado e careca

E com medo da morte

Arrebita em 2 tempos

Salvou-se do caixote

Quando está assim sequinho

Não é de sede nem fome

Deve é ser maluquinho

Ou ter uma esquizofrenia enorme

Sei que o efeito das férias já passou

2010-07-23T03:08:00.002+01:00

quando tento abrir a porta do prédio com o comando do carro, guardo o pacote de arroz no frigorífico e uso o cartão de picar ponto para abrir o cadeado do cacifo.

Sem falar das olheiras até aos tornozelos ..snif

Crónica de fim de férias I ou as 1ªs questões

2010-07-19T02:48:00.002+01:00

Para chegar ao meu local de férias inicial vi-me obrigada a viajar de avião - o medo, o terror, o pânico! E fui para onde? - perguntam os caros leitores- Para a Madeira *pôr smile aqui*

Ora viajar para a Madeira numa companhia low cost é tipo apanhar a camioneta da carreira ali para Chanfana de Baixo. Toda a gente se conhece, levantam-se e andam para trás e prá frente para falar ao Joaquim, perguntar pela tia Gertrudes e fazer uma festa ao Joãozinho - um stress para os meus nervos.

Chegando ao destino fazem o quê? Batem palmas à aterragem do piloto!! Dúvida: se o homem não conseguisse aterrar e nos espetasse no mar faziam o quê?vaiavam-no?? "Búúúú, não vales nada, vai mazé trabalhar numa rulote!"

Saindo do avião descobrimos um dos passatempos funchalenses: ver aviões. Eram dezenas de pessoas debruçadas na varanda do aeroporto a olhar a pista. E assim passam a tarde.

No caminho para a capital madeirense faço nova descoberta - os motoristas de autocarros são loucos. Ia colada ao banco, em terror, enquanto ultrapassávamos tudo e todos, com direito a sinal de luzes para sairem da frente. Claro que foi uma das viagens mais rápidas da minha vida e fomos simpaticamente deixados na nossa paragem, junto à Pensão Estrela lá do sítio - o nosso destino para aquela noite

amanhã continua

Ai ca bom

2010-07-11T03:05:00.003+01:00

A barraca esteve - e continua -de férias..daí a falta de actualizações . nhã nhã nhã *ler com voz irritante *

Foi tão bom. Já perdi a cor fantasmagórica e estou prestes a atingir o bege ( presumo que está mesmo por baixo deste vermelho-lagosta).

Até jáaa

É com'água

2010-06-13T21:19:00.003+01:00

Cliente : Olá , são 3 sagres

Empregada : Frescas ou naturais?

Cliente : ......*wtf???*

Não fui eu que ouvi mas contaram-me. Verdade verdadinha

In my dreams

2010-06-11T02:13:00.003+01:00

Estou tão viciada neste jogo que quando fecho os olhos para dormir só "me" vejo a correr pelos telhados à procura de bandeirinhas* ( shame on me que já não tenho idade para estas coisas)

E fica desde já justificada a minha ausência aqui na barraca

*Para quem não conhece o jogo "encontrar" bandeiras é uma extra missão- tipo aquelas do fim dos livros do wally

Se calhar eu é que fui má aluna a Matemática

2010-05-29T02:33:00.003+01:00

Então vamos lá recapitular para ver se eu percebo

Uma viagem de carro Lisboa-Porto gastará aí uns 30 euros em gasóleo e talvez uns 18 euros em portagem =48 euros. Se forem 4 pessoas no carro dá 12 euros a cada um

Uma viagem de avião Lisboa -Porto custa 35 euros e demora 1 hora

Uma viagem de comboio alfa pendular custa 28,50€ e demora 2h47, proporcionalmente no tgv custará 50 euros e demorará 2h30

Tem sentido para alguém???

Estes "engenheiros" devem ter comido muitos cogumelos "especiais" nos anos 70 . Ah é para os turistas respondem-nos para nos calar. FYI:Os turistas estão-se borrifando nessa merd@ do tgv páh. Querem é excursões.E os outros vêm de avião.

Chiça pra isto que até fico furiosa! E depois ah e tal partilhem lá o vosso subsidio. TOU JÁ A AVISAR QUE NÃO PARTILHO NADA MEU, TÁ?Vamos lá a ver a conversa.

Soletra lá

2010-05-29T02:30:00.002+01:00

Então não é que ao pesquisar -com muito pouca convicção e uma grande dose de desconfiança -no sistema informático pelo nome de Laksminder Sanishsingh ( qualquer coisa do tipo) me aparecem uns 20 resultados??? Fiquei abismada

Era um noite quente

2010-05-28T02:17:00.003+01:00

e tinha combinado umas minis em casa da T a partir da 00h30. Depois de 10 minutos a tentar estacionar cheguei finalmente à porta. Tenho sempre dúvidas se é 4ºEsq ,Dto, 5ºEsq ou Dto mas normalmente acerto. Enquanto tocava à campainha e me preparava para a frase do costume via intercomunicador "Do qué que tens meduuuuuu?" assim com voz maléfica, apareceu o vizinho e eu com vergonha não disse nada. Chegando ao 5º pude de imediato sentir o cheiro forte a incenso ( ela tem essa mania) e tive a certeza que estava bem. Toquei uma bela musiquinha com a campainha ao ritmo do "slb slb slb", olhei pelo óculo da porta e depois tapei-o com a mão. Como nunca mais abria e estava armada em parva lembrei-me de a"apanhar" e liguei-lhe para o telemóvel . "Agora ela não está à espera, o telefone vai começar a tocar e eu vou descobri-la, muhamuhamuha"

Túu,túu, chamava e eu de ouvido colado à porta sem ouvir o telemovel dela do outro lado.

Finalmente atendeu: "Tás onde?"

"Eu tou à tua porta"

"Não, não estás..."

"Não moras no 5º?

"Não, moro no 4º"

E de repente relembrei o toque de campainha ritmado, o espreitar pelo óculo, o facto de ser quase uma da manhã...e corri desalmadamente escadas abaixo.

Peço oficialmente desculpas ao velhinho do 5ºDto pelo susto. Foi meeeeeeeeeeesmo sem querer. Prometo

Mais Murphy

2010-05-28T01:59:00.002+01:00

Seguem alguns exemplos da aplicação da Lei acima na minha pessoa e cara-metade ( é que nós cá em casa partilhamos tudo)

*Máquina fotográfica carissima esquecida em cima do banco do carro durante 4 dias?Apercebemos-nos por acaso que lá estava mas mais ninguém lhe ligou

*Telemovel relativamente caro deixado todo o dia colado no pára-brisas? Ninguém viu

*Telemovel salta-me do colo furtivamente. Vou tirar sangue, volto 1h30 depois e vislumbro um plástico da nokia no canteiro ao lado do carro. Era o telemovel semi enterrado. Aquele que eu nem sabia que não tinha. Mais ninguém viu

*Automovel meio velhinho, estacionado à porta de casa, sem nada de especial à vista? Partiram-me a porta , arrombaram a mala e roubaram-me 2 colunas, um subwoofer e um amplificador. O rádio que tinha o painel e tudo ficou lá ( não me estou a queixar sr ladrão..pelo menos ainda posso ouvir música..foi um fixe)

Por isso é quando me convidam para fazer coisas arrojadas eu digo que não. Não é medo..é prevenção

Eu não dava pra miss

2010-05-28T01:55:00.004+01:00

Depois de meses e meses a matutar na ideia de pintar o cabelo para disfarçar as minhas madeixas brancas decidi pôr mãos à obra.

Resultado: em vez de cabelo castanho com madeixas brancas fiquei com cabelo rôxo ..e madeixas brancas. Então não é que a desgraçada da tinta não pegou no branco???

Sou um caso vivo da Lei de Murphy

A todas aquelas pessoas estúpidas e anormais

2010-05-28T01:50:00.003+01:00

que acham que o pessoal das lojas está lá para vos prestar servicias e aturar o vosso mau humor e falta de sexo: prá merdinha cambada.

A falta de sexo ainda há quem ature..só que é maizómenos ilegal e cobram.

Pronto, já desabafei..mas qualquer dia mato alguém

E o prémio de coisa mais bimba vai para...

2010-05-23T01:54:00.002+01:00

a estátua do Cristiano Ronaldo no CC Colombo.

Oh bálhame Deus. Até parece que o homem é a equipa toda. Ao menos punham lá todo o plantel. Pior que isso só os parolos que vão para lá tirar fotos como se fosse uma coisa mesmo fixe.

Soccer dreams

2010-05-15T02:50:00.003+01:00

Esta noite sonhei que a Selecção perdia logo na 1º fase. Mas uma daquelas derrotas mesmo vergonhosas em que vai toda a gente com tomates e alfaces para o aeroporto receber a equipa. O Carlitos chorava baba e ranho e nós..pimba com vegetais no homem.

Será uma premonição?

O papa passa..e o resto não

2010-05-07T01:38:00.002+01:00

Então quer dizer que o Estado acha que todos os lisboetas trabalham na função pública. Newsflash: eu não. Aliás não conheço 1 ( uma ) pessoa que o faça. Não obstante parece aceitável encerrar o metro durante 2 horas e zonas inteiras das 6 da manhã até às 9 da noite. Então e o pessoal vai trabalhar como??? Chegamos ao ridículo de deslocar a estação de barcos.!! Oh faxavôr. Quando eu vou a qualquer lado ninguém liga nenhuma e eu até sou uma pessoa fixe. E vem aquele senhor e é esta palhaçada toda. Fico revoltada pá.

E ainda dizem que o País está na bancarrota. pfff

Benfiquista que é benfiquista

2010-04-29T02:57:00.002+01:00

....passeia-se no centro comercial de cachecol, boné e t-shirt do glorioso durante o jogo. Até pode não estar no estádio de corpo mas de alma..oh meus amigos, essa não falha.
O que explica porque é que a venda de bilhetes anda fraquinha. O verdadeiro benfiquista "sente" o jogo..não precisa de o ver. Além de que assim sai muito mais barato. Pessoalmente já poupei para cima de um dinheirão!

É o simplex

2010-04-29T02:12:00.002+01:00

Há uns tempos atrás recebi uma carta registada. Estava com preguiça para ir buscar e o maridão ofereceu-se ( cof cof) para ir buscar. Passadas 2 semanas recebi um registo da mesma proveniência ( que até pensei "catano que isto deve ser sério") e por acaso até ultrapassei a preguiça e fui pessoalmente aos correios buscar. E o que era??? *tambores a rufar*..era uma carta a informar que a minha carta tinha sido recebida por maridão.

Esta gente não têm mesmo o que fazer. Se soubesse tinha feito beicinho para que ele fosse buscar e ficaria a saber se enviariam ou não uma carta a informar que a carta que informava que a 1ªcarta tinha sido levantada por outra pessoa também tinha sido levantada por outra pessoa.*

*se fosse escrever isto matematicamente dava uma formula cheia de parenteses....aceitamos sugestões..só naquela de matar o tempo

Atchiim -outra vez- ou heresias médicas

2010-04-23T02:44:00.003+01:00

Tinha muito mais sentido quando se dizia que o cérebro era uma glandula que fabricava ranho. Pelos menos justificaria estes litros que me correm nariz abaixo. É que não faço a mínima ideia de onde vêm!!

Aproveito para avisar os fabricantes de lenços de papel e afins que me devem algum tipo de compensação monetária pelo lucro que estão a obter com a minha pessoa. Em caso de necessidade enviarei o meu Nib.

Que se pronuncie aqui

2010-04-23T02:09:00.003+01:00

quem na primária não tinha daquelas colegas porcalhotas que iam para a escola com collants rotos e que se os outros meninos gozassem respondiam sempre :" romperam-se agora. Quando saí de casa não tinham buracos" ?

Ou cujos trabalhos de casa eram sempre diferenciados dos dos outros devido às nódoas de gordura e pingos de sopa de legumes?

Ou o menino que andava continuamente ranhoso, mesmo mesmo ranhoso, com crostas verdes a fazerem de buço que limpava orgulhosamente na manga da camisa? ( no caso de ser Verão esfregava no pulso..neste caso a crosta passava a ser ostentada no braço)

Que gozava com os miudos que compravam "bengalas" de caramelo à velinha que vendia à porta da escola porque " a velha fazia os doces no penico" mas no fundo não comia uma porque a mãe não deixava?

Quem não comeu directamente do pescoço/braço de alguém uma daquelas contas tipo petas-zetas enfiadas em elástico para parecerem colares/pulseiras?

Que achava que ofensa era chamar alguém "piolhoso"?

E que no fim do dia ia para casa ver o "Verão Azul"?

Heresia gastronómica

2010-04-23T00:57:00.002+01:00

Digo e afirmo à boca cheia ( trocadilho e tal) que os "travesseiros de Sintra " do PD seguidos pelos do Continente são infinitamente melhores que os "originais" - aqueles excessivamente caros e proporcionalmente gordurosos daquela pastelaria com nome-de-tipo-de-pássaro.

É verdade verdadinha.

Ahhh, e muitissímo mais baratos - aí tipo um terço do preço.

Bom não?

Deve ser porque são mais giras

2010-04-18T01:39:00.004+01:00

Por uma razão inexplicavel à luz da lógica humana, as caixas self-service dos hiper parecem atrair tudo que é gente lenta, atrapalhada, velhinha e já disse lenta? Eu que até gosto de as usar ( porque sou rápida e extremamente eficiente) fico 3 horas a ver uma estúpida a esfregar um pacote de batatas no scanner ( do lado errado) e depois passar as bolachas e ao mesmo tempo arrumar tudo no carrinho de compras daqueles aos quadrados. E é ouvir a maquineta " por favor coloque o artigo no saco". E como o português é uma lingua muiiiiito dificil de entender, lá fica a alminha com ar perdido a gritar "Ólheeee, oh menina, isto bloqueou.Deve 'tar avariado" E lá vai a desgraçada da funcionária explicar tudo o que até está escrito no poster A4 como se fosse uma criança de 6 anos. E nós à espera...

Fica portanto o pedido. Se não são pessoas expeditas por favor abstenham-se de utilizar estas caixas. Ao lado estão outras 120 com pessoas cujo trabalho é registar as vossas compras de forma desembaraçada.

Obrigada

Ai quer quer

2010-04-17T04:00:00.001+01:00

Sinto no meu computador uma ânsia de ser formatado.

Mais dia menos dia faço-lhe a vontade..nem é por mim, é por ele.

Esta irrita-me mais do que as outras

2010-04-14T03:13:00.002+01:00

Não sei se pela ausência de história, se pelas personagens tótós, se pelo péssimo playback durante as partes musicais ( já toda a gente sabe que aquilo não é cantado ao vivo,mas pelo menos podiam disfarçar). Enerva-meeeeeeeeeeeeeeeeee

Ah, e se vejo mais uma vez o anúncio do gajinho de cadeira de rodas a cantar o " dancing with myself" vou gritar!

Deve ser lavadora de escadas*

2010-04-14T03:04:00.003+01:00

No mesmo texto alguém escreveu alsa ( não é a mousse, é a tirinha da mala que passa no ombro), feicho ( o chamado "zip") e recuzada . Texto esse que se destinava a fins "oficiais"

*Não digo que todas as lavadoras sejam incultas. Já o contrário ....

Short

2010-04-14T02:07:00.002+01:00

Gosto de posts pequeninos. São tipo livro-de-bolso-europa-américa em versão blog

Um dia vou tornar-me adulta

2010-04-12T02:43:00.004+01:00

e deixarei de lavar e estender roupa às 3 da manhã.
Hoje não é o dia.

*suspiro*

Homens ao léu?

2010-04-09T01:06:00.002+01:00

Não percebo a teoria dos urinóis. Está porventura escrito em algum lado que os homens não se importam de mostrar as suas partes íntimas enquanto urinam? Ou é uma coisa que se assumiu e pronto? E não aceito a explicação de "ah mas todos têm uma pila e por isso não há nada a esconder". Todas as mulheres têm um pipi e urinamos de porta fechada no wc público. Se eu fosse homem só ia a wc's daqueles com casinha. Qualquer dia andamos por aí todos nus! Se formos a pensar nisso ou todos têm "uma" ou todos já viram "uma".

Faz-me espécie...

É dos nervos

2010-04-08T04:52:00.002+01:00

Se há expressão que me faz esboçar um sorriso é "EU NÃO ME POSSO ENERVAR!!" dito assim com raiva e aos gritos e muitas das vezes com as faces ruborizadas e a tensão lá prós 200.
Acho-lhe um piadão

E depois de 4 dias de luta

2010-04-07T02:43:00.002+01:00

a fazer um DIY na casa de banho cheguei a algumas conclusões:

*nunca tentes fazer o trabalho de um canalizador..se há uma profissão só de canos é sinal que deve haver um truque qualquer que não sabes

*nunca marques obras para as tuas férias ..é um desperdicio de tempo. Se tiveres juizo contratas alguém que vá lá fazer o serviço quando não estiveres em casa e gastas aqueles míseros dias a fazer qualquer coisa interessante

*a dificuldade das coisas não é tão óbvia quanto parece á primeira vista...trocar uma sanita??fácil ( mas o medo que eu tive). Tocar uma parvoíce de uma torneira sem que fique a jorrar litros de água pelas juntas? 4 tentativas e um canalizador chamado 2 dias depois!!!

*se realmente perdeste completamente a sanidade mental e insistes em fazer a obra, primeiro planeia TODAS as peças, acessórios e material que vais precisar e só DEPOIS vai às compras. As senhoras do AKI já nos tratavam por tu de tantas vezes que lá fomos devolver coisas que não serviam

Depois não digam que não avisei

Já cá passo

2010-04-05T03:12:00.001+01:00

..estou a descansar das férias..pfff