Benfiquista que é benfiquista

....passeia-se no centro comercial de cachecol, boné e t-shirt do glorioso durante o jogo. Até pode não estar no estádio de corpo mas de alma..oh meus amigos, essa não falha.
O que explica porque é que a venda de bilhetes anda fraquinha. O verdadeiro benfiquista "sente" o jogo..não precisa de o ver. Além de que assim sai muito mais barato. Pessoalmente já poupei para cima de um dinheirão!

É o simplex

Há uns tempos atrás recebi uma carta registada. Estava com preguiça para ir buscar e o maridão ofereceu-se ( cof cof) para ir buscar. Passadas 2 semanas recebi um registo da mesma proveniência ( que até pensei "catano que isto deve ser sério") e por acaso até ultrapassei a preguiça e fui pessoalmente aos correios buscar. E o que era??? *tambores a rufar*..era uma carta a informar que a minha carta tinha sido recebida por maridão.

Esta gente não têm mesmo o que fazer. Se soubesse tinha feito beicinho para que ele fosse buscar e ficaria a saber se enviariam ou não uma carta a informar que a carta que informava que a 1ªcarta tinha sido levantada por outra pessoa também tinha sido levantada por outra pessoa.*

*se fosse escrever isto matematicamente dava uma formula cheia de parenteses....aceitamos sugestões..só naquela de matar o tempo

Atchiim -outra vez- ou heresias médicas

Tinha muito mais sentido quando se dizia que o cérebro era uma glandula que fabricava ranho. Pelos menos justificaria estes litros que me correm nariz abaixo. É que não faço a mínima ideia de onde vêm!!

Aproveito para avisar os fabricantes de lenços de papel e afins que me devem algum tipo de compensação monetária pelo lucro que estão a obter com a minha pessoa. Em caso de necessidade enviarei o meu Nib.

Que se pronuncie aqui

quem na primária não tinha daquelas colegas porcalhotas que iam para a escola com collants rotos e que se os outros meninos gozassem respondiam sempre :" romperam-se agora. Quando saí de casa não tinham buracos" ?

Ou cujos trabalhos de casa eram sempre diferenciados dos dos outros devido às nódoas de gordura e pingos de sopa de legumes?

Ou o menino que andava continuamente ranhoso, mesmo mesmo ranhoso, com crostas verdes a fazerem de buço que limpava orgulhosamente na manga da camisa? ( no caso de ser Verão esfregava no pulso..neste caso a crosta passava a ser ostentada no braço)

Que gozava com os miudos que compravam "bengalas" de caramelo à velinha que vendia à porta da escola porque " a velha fazia os doces no penico" mas no fundo não comia uma porque a mãe não deixava?

Quem não comeu directamente do pescoço/braço de alguém uma daquelas contas tipo petas-zetas enfiadas em elástico para parecerem colares/pulseiras?

Que achava que ofensa era chamar alguém "piolhoso"?


E que no fim do dia ia para casa ver o "Verão Azul"?

Heresia gastronómica

Digo e afirmo à boca cheia ( trocadilho e tal) que os "travesseiros de Sintra " do PD seguidos pelos do Continente são infinitamente melhores que os "originais" - aqueles excessivamente caros e proporcionalmente gordurosos daquela pastelaria com nome-de-tipo-de-pássaro.

É verdade verdadinha.

Ahhh, e muitissímo mais baratos - aí tipo um terço do preço.

Bom não?

Deve ser porque são mais giras

Por uma razão inexplicavel à luz da lógica humana, as caixas self-service dos hiper parecem atrair tudo que é gente lenta, atrapalhada, velhinha e já disse lenta? Eu que até gosto de as usar ( porque sou rápida e extremamente eficiente) fico 3 horas a ver uma estúpida a esfregar um pacote de batatas no scanner ( do lado errado) e depois passar as bolachas e ao mesmo tempo arrumar tudo no carrinho de compras daqueles aos quadrados. E é ouvir a maquineta " por favor coloque o artigo no saco". E como o português é uma lingua muiiiiito dificil de entender, lá fica a alminha com ar perdido a gritar "Ólheeee, oh menina, isto bloqueou.Deve 'tar avariado" E lá vai a desgraçada da funcionária explicar tudo o que até está escrito no poster A4 como se fosse uma criança de 6 anos. E nós à espera...

Fica portanto o pedido. Se não são pessoas expeditas por favor abstenham-se de utilizar estas caixas. Ao lado estão outras 120 com pessoas cujo trabalho é registar as vossas compras de forma desembaraçada.

Obrigada

Ai quer quer

Sinto no meu computador uma ânsia de ser formatado.

Mais dia menos dia faço-lhe a vontade..nem é por mim, é por ele.

Esta irrita-me mais do que as outras

Não sei se pela ausência de história, se pelas personagens tótós, se pelo péssimo playback durante as partes musicais ( já toda a gente sabe que aquilo não é cantado ao vivo,mas pelo menos podiam disfarçar). Enerva-meeeeeeeeeeeeeeeeee

Ah, e se vejo mais uma vez o anúncio do gajinho de cadeira de rodas a cantar o " dancing with myself" vou gritar!

Deve ser lavadora de escadas*

No mesmo texto alguém escreveu alsa ( não é a mousse, é a tirinha da mala que passa no ombro), feicho ( o chamado "zip") e recuzada . Texto esse que se destinava a fins "oficiais"


*Não digo que todas as lavadoras sejam incultas. Já o contrário ....

Short

Gosto de posts pequeninos. São tipo livro-de-bolso-europa-américa em versão blog

Um dia vou tornar-me adulta

e deixarei de lavar e estender roupa às 3 da manhã.
Hoje não é o dia.


*suspiro*

Homens ao léu?

Não percebo a teoria dos urinóis. Está porventura escrito em algum lado que os homens não se importam de mostrar as suas partes íntimas enquanto urinam? Ou é uma coisa que se assumiu e pronto? E não aceito a explicação de "ah mas todos têm uma pila e por isso não há nada a esconder". Todas as mulheres têm um pipi e urinamos de porta fechada no wc público. Se eu fosse homem só ia a wc's daqueles com casinha. Qualquer dia andamos por aí todos nus! Se formos a pensar nisso ou todos têm "uma" ou todos já viram "uma".

Faz-me espécie...

É dos nervos

Se há expressão que me faz esboçar um sorriso é "EU NÃO ME POSSO ENERVAR!!" dito assim com raiva e aos gritos e muitas das vezes com as faces ruborizadas e a tensão lá prós 200.
Acho-lhe um piadão

E depois de 4 dias de luta

a fazer um DIY na casa de banho cheguei a algumas conclusões:

*nunca tentes fazer o trabalho de um canalizador..se há uma profissão só de canos é sinal que deve haver um truque qualquer que não sabes

*nunca marques obras para as tuas férias ..é um desperdicio de tempo. Se tiveres juizo contratas alguém que vá lá fazer o serviço quando não estiveres em casa e gastas aqueles míseros dias a fazer qualquer coisa interessante

*a dificuldade das coisas não é tão óbvia quanto parece á primeira vista...trocar uma sanita??fácil ( mas o medo que eu tive). Tocar uma parvoíce de uma torneira sem que fique a jorrar litros de água pelas juntas? 4 tentativas e um canalizador chamado 2 dias depois!!!

*se realmente perdeste completamente a sanidade mental e insistes em fazer a obra, primeiro planeia TODAS as peças, acessórios e material que vais precisar e só DEPOIS vai às compras. As senhoras do AKI já nos tratavam por tu de tantas vezes que lá fomos devolver coisas que não serviam

Depois não digam que não avisei

Já cá passo

..estou a descansar das férias..pfff